Сожительство: формы и тенденции

Введение

Фактический брак (в российском праве – сожительство) или незарегистрированный брак, часто неправильно называемый «гражданским» – отношения между партнёрами-«супругами», не оформленные в установленном законом порядке.

Даже при ведении общего хозяйства и / или наличии общих детей признаётся юридически не везде и не всегда. В СССР признавался в 1926–1944 гг. Согласно ныне действующему Семейному кодексу РФ, незарегистрированное совместное проживание мужчины и женщины не порождает брачных прав и обязанностей, хотя права детей, рождённых в браке, не отличаются от прав детей, рождённых вне брака. Однако на деле права детей, рождённых в нерегистрированном сожительстве, приходится специально доказывать в судах. Законодательством некоторых зарубежных стран признаётся на правах конкубината.

С точки зрения традиционной морали, сожительство идёт вразрез с её устоями. В таких религиях, как иудаизм и христианство, сожительство квалифицируется как грех блуда.

В современном западном и российском обществах, несмотря на ряд связанных с сожительством юридических проблем, оно получает всё большее распространение и, соответственно, общественное признание. Однако при этом существуют довольно выраженные градации, отражаемые партнёрами в том, как они называют свой союз. Обычно те, кто считают его долговременным и прочным, применяют (терминологически неверно) словосочетание «гражданский брак», а партнёра называют супругом. В использовании этой терминологии усматривается потребность в психологической компенсации, требуемой из-за подчас скрываемого осознания неполноценности такого «брака» по сравнению с официальным. В ряде случаев при общении с кругом знакомых такими «супругами» излагаются либертарианские взгляды о невмешательстве государства в вопросы, связанные с личной жизнью.

Бытовые трудности в сожительстве связаны с тем, что нежелание узаконить отношения зачастую связано с нежеланием партнёров брать на себя обязательства, которые обычно сопровождают создание семьи. В связи с этим, в соответствии с диалектическим единством прав и обязанностей, «супруги» не могут вполне опираться друг на друга, особенно в вопросах, связанных с детьми и имущественными отношениями. Это приводит к большей неустойчивости фактического брака по отношению к официальному, что подтверждается социологической статистикой.

Семья: виртуализация любви

Семейные институты сформировались как комплекс норм, которые воплощают для людей эпохи Модерн решения проблемы обладания личной жизнью, удовлетворения психофизиологических потребностей. Базовые элементы брачно-семейных практик Модерна на исходе XX в. виртуализируются.

В модернизированном обществе утверждается «открытый» характер сексуальной самоидентичности. Человек постоянно задает себе и окружающим вопрос «кто я?» в контексте возможных половых ролей. Решение вопроса важно, так как определяет стиль жизни. Сексуальность становится формой самоидентификации, самовыражения и самоутверждения личности. Сексуальность как совокупность биопсихических реакций и переживаний замещается практиками создания, поддержания и варьирования образа сексуальности – сексапильности: одежда, уход за телом, косметика, эротизация поведения.

Посредством санкционированной сексуальной свободы и прогресса секс-индустрии и контрацепции сексуальность отделилась от репродукции, стала автономной. Этот процесс аналогичен отделению экономики от производства, политики от управления, науки от исследования, искусства от творчества.

В эпоху Постмодерн любовь и брак все меньше определяются реальными – материальными, физиологическими и т.п. – потребностями и все больше становятся производной от образов сексуальности и семьи, создаваемых / конструируемых индивидами, а чаще заимствуемых у масс-медиа.

Физиологические потребности можно удовлетворять без жесткой идентификации / ориентации, без официального принятия обязательств в отношении партнера и потомства. Ныне санкционируется практически любая ориентация сексуального поведения. Сексуальная свобода находит выражения в практике «открытых отношений», «пробного брака» – партнерства / сожительства (cohabitation), гомосексуальных союзах. Брак становится виртуальным. Сейчас около половины всех браков заключаются после устоявшегося партнерства, причем не всегда оно – первое. Если в Европе, сожительство еще в 1960‑х гг. было морально рискованным, а в США даже рассматривалось как правонарушение, то к концу столетия «пробный» брак стал рутинной практикой. Порядка четверти неженатых мужчин и незамужних женщин в США и Европе в возрасте 25–40 лет живут совместно с сексуальным партнером. О виртуализации института брака свидетельствует и увеличение числа рождений детей, чьи родители не находятся в браке (табл. 6). Родительство вне брака может быть альтернативой родительству в браке лишь в ситуации, когда институциональное регулирование сексуального поведения становится виртуальным, а не реальным, как это было раньше.

Материальные потребности современный человек может удовлетворять без ведения общего хозяйства, без кооперации с родственниками, без взращивания смены. Система социального обеспечения, эта воплощенная модернизация интимности, свела общественный институт родства к нуклеарной семье – минимальному объекту опеки и регулирования. Теперь даже это минимизированное родство виртуализируется. В 1994 г. в США 25% всех детей в возрасте до 18 лет воспитывалось матерями-одиночками. Еще более показательна статистика домохозяйств, вообще не имеющих «кормильца», то есть работающих взрослых (табл. 7). Стабильное существование неполных семей означает, что исполнение социальных ролей заботливых родителей, воспитывающих, взращивающих детей, становится виртуальным. В отсутствие реальных родительских функций, рассеянных между педагогами, чиновниками системы welfare, социальными работниками и т.п., родительство становится симулякром – образом материнства / отцовства, не имеющим референтов в реальности.

Виртуализация семейных отношений очевидна в гомосексуальных семьях, фактически терпимых и претендующих на легализацию. В гомосексуальных союзах со всей очевидностью симулируются брачное поведение и супружество, исполнение поло-возрастных ролей, характерные для институционального строя, предполагающего существование лишь гетеросексуалов.

Еще более виртуальными представляются неполные семьи, функционирующие «с замещением»: «предельный случай» виртуальной семьи – союзы «Эго + РС», когда эмоции, получаемые в коммуникации с образами, генерируемыми на дисплее, компенсируют отсутствие одного из классических партнеров – отца (мужа), матери (жены), ребенка. В интимной сфере отчуждение человеческой сущности в виртуальную реальность может принимать и более изощренные формы киберпротезирования реальных сексуальности и семейных отношений. На рубеже XX–XXI вв. на базе сети Internet происходит консолидация этих отчужденных форм в виде глобальной сферы виртуального секса.

Неполные, «пробные», дислокальные, гомосексуальные семьи объединяет то, что в них симулируются супружество, родительство, родство по типу нуклеарной семьи. Новые семейные формы не являются «продуктами распада» семейных устоев. Они – стабильные формы симуляции. Симулируется нуклеарная семья с ее репродуктивными, психорелаксационными функциями, а также функциями легитимации секса и первичной социализации детей. В эпоху Модерн, в условиях культурно санкционированных и технически и финансово обеспеченных сексуальной свободы и социальной защиты, семья функционирует в качестве постоянного и социально признаваемого союза разнополых эго, нацеленного на материальную и эмоциональную взаимопомощь и «воспроизводство» потомства. Семейные отношения формируются и поддерживаются по соображениям достижения статуса, материального благополучия, общественного одобрения и т.п. Виртуальные же семьи эпохи Постмодерн поддерживаются не соображениями выгоды или подчинения окружающим, а аффективными «мы» – образами, сконструированной гармонией идентичностей. В виртуальных семьях образ, идея семьи явно преобладает над реальными отношениями. Виртуальные партнеры и виртуальные роли замещают недостаток или отсутствие реальных. Мы живем в эпоху семьи образов и образов семьи. Базовые компоненты брачно-семейных практик Модерна (любви / заботы) – сексуальность, супружество, родительство – симулируются. Институты – брак, родство (по нуклеарному типу), воспитание – виртуализируются.

В 2031 году половина британцев будет жить в гражданском браке.

В течение следующих 30 лет будет продолжаться закат брака как гражданского института: все больше и больше людей меняют церемонию у алтаря на незарегистрированное официально совместное проживание.

К 2031 году половина мужчин Великобритании будет холостяками, тогда как в 2003 году в браке не состояло 35% мужчин, сообщается в опубликованном вчера докладе. Количество незамужних женщин вырастет с 28 до 49%. В результате количество не состоящих в браке, но сожительствующих пар почти удвоится, достигнув показателя в 3,8 млн человек.

В докладе под названием «Демографические тенденции» (Population Trends), обнародованном Службой национальной статистики, говорится: «Тенденция резкого сокращения количества браков, проявлявшаяся среди людей младше 30 лет, выявляется и в более старших возрастных группах».

Со временем все больше людей будут полностью отказываться от вступления в брак. Количество мужчин в возрасте от 45 до 54 лет, которые никогда не вступят в брак, вырастет с 14 (в 2003 году) до 40%. Среди женщин этот показатель вырастет с 9 до 35%.
Кристина Хьюз, читающая курс социологии в Университете Варвика, отмечает: «Эти цифры не вызывают удивления. Со временем старомодные представления о жизни во грехе и вступлении в брак размылись. Многие люди полагают, что лучше просто жить вместе с партнером, чем оформлять брак, который грозит разводом».

По словам Хьюз, на поведение молодого поколения большое влияние оказывает высокий уровень разводов.

Доклад предсказывает, что к 2031 году количество разведенных мужчин и женщин среди людей старше 65 лет увеличится более чем в два раза.

То, что мы именуем «гражданским браком», на юридическом языке называется «фактической семьей», «сожительством». Исторически понятие «гражданский брак» возникло как альтернатива браку церковному, то есть освященному церковью. С точки зрения действующего законодательства и толкового словаря гражданский брак – это как раз брак официальный, зарегистрированный в государственных органах записи актов гражданского состояния (ЗАГС). Такая вот тут возникла путаница. Итак, говоря «гражданский брак», мы на самом деле имеем в виду фактическую семью, сожительство.

«Поживем в свое удовольствие», – решают женщина и мужчина и, минуя загс, начинают совместное существование под одной крышей. «Понравится – будем жить, – рассуждают они, – не понравится – разбежимся в два счета». И становится такой «брак не навсегда» своеобразным экспериментальным полигоном, где можно себе позволить практически все, что угодно. Жене, в частности, не наглаживать супругу рубашки и не особо стараться на кухне, не подстраиваться, не сдерживаться, ездить отдыхать с любимой подругой и вообще жить своей жизнью, чего часто лишены законные супруги.

Действительно, гражданский брак с любимым человеком хорош тем, что не накладывает таких серьезных обязательств, как официальный… И речь здесь не только об обязательствах бытового характера. Сознание того, что у тебя есть право выбора и в любой момент ты можешь изменить свою жизнь, дает определенную психологическую независимость и ощущение внутренней свободы. Но, кстати, далеко не все «гражданские супруги» используют эти широкие возможности выбора. Как показывает жизнь, гражданский брак точно так же, как официальный, блокирует новые отношения с другими партнерами, потому что уже есть кому ждать тебя по вечерам, есть о ком заботиться. Далеко не редкость, что пары, собравшиеся пожить друг с другом какое-то время, проводят вместе всю свою жизнь. Так почему бы тогда не расписаться?!

Моя приятельница Вероника живет с Алексеем уже почти два года. Но регистрировать отношения она вовсе не собирается: – В принципе, Алексей герой не моего романа – заявляет она, – он устраивает меня всего лишь как сексуальный партнер, заботится обо мне да к тому же не ущемляет моей свободы. Вполне можно пожить вместе до лучших времен. А замужество – дело серьезное и ответственное…

Как выяснилось, с Вероникой согласны многие женщины. Они порой с удовольствием живут в гражданском браке, для того чтобы временно решить какие-то свои проблемы: бытовые, материальные, сексуальные, получить помощь в воспитании ребенка, скрасить одиночество по вечерам и праздникам. Я знала одну даму, которая прожила в гражданском браке всего полгода – за это время молодой человек сделал превосходный ремонт в ее квартире, после чего был немедленно покинут своей «работодательницей».

Некоторым женщинам, изначально осознающим недолговечность их семейного союза, ценен, пусть и временный, социальный статус: у нее, как и у всех, есть муж. Ну, или почти муж. Это все-таки лучше, чем ничего. Кстати, попутно у представительниц прекрасного пола убирается комплекс «ни один мужчина жить со мной не сможет», что тоже весьма приятно.

Вообще, гражданский брак желателен как подготовительный этап к браку официальному. Часто женщина идет на такую форму отношений, не будучи до конца уверена в выборе партнера. Проверка на чувства, на совместимость, конечно же, нужна. Да и получше узнать суженого вовсе не мешает.

– Мы недолго встречались с Михаилом, – рассказывает Алла, – и вдруг он предложил мне стать его женой. Конечно, мне очень хотелось иметь семью, но слишком уж все было быстро. И я предложила Михаилу пожить какое-то время просто так, не расписываясь – что-то меня настораживало. Как выяснилось, я оказалась права. Первое время все было просто чудесно. Я витала влюбленная и не могла надышаться на своего ненаглядного. Первая ссора была, на мой взгляд, пустяковая – получив премию, я купила себе модную юбку и поспешила обрадовать этим Мишу. Каково же было мое удивление, когда в ответ я увидела его сощуренные от злости глаза и услышала резкий тон – мол, как ты посмела потратить деньги? После этого все покатилось как снежный ком. И куда только делась его вежливость и предупредительность? Стоило мне, к примеру, задержаться с работы – разражался скандал. На меня то и дело сыпались упреки, подозрения и обвинения, а как-то раз я случайно заметила, что он тайком за мною следит… Это была совсем не та жизнь, о которой я мечтала. Осознав это, я быстренько собрала вещи и тихо исчезла с его горизонта. А если бы я стала женой человека с таким тяжелым характером?!

Такие случаи, увы, не редкость, за время совместной жизни с избранником может выясниться все, что угодно. К примеру, вы можете сделать открытие, что он зверски храпит по ночам, страшно привередлив в быту, имеет внебрачных детей, что секс, как таковой, его вовсе не интересует или что брак для него – способ пожить на вашей жилплощади. Попутно могут выясниться его дурные привычки, сволочной характер, неряшливость, которая будет вас раздражать на каждом шагу, и его страстная любовь к собственной мамочке, которая тут же начнет вам диктовать, как именно вы должны жарить картошку для ее дитяти. В таких случаях гражданский брак – идеальный вариант, чтобы получше узнать друг друга.

Бывает также, что за любовь люди принимают легкую влюбленность, которая за время гражданского брака быстро проходит, и спустя какое-то время люди с удивлением разводят руками: как, и мы хотели пожениться?! – Митя устраивал меня полностью, – рассказывала Наталья, – мне казалось, что наконец-то ко мне пришло большое чувство. Я бы с радостью согласилась на его предложение выйти замуж, но случилось непредвиденное – я потеряла паспорт. Пока я занималась получением нового, мы решили пока пожить вместе просто так. Да, я была с ним счастлива, но… ровно месяц. Потом я заметила, что самое приятное для меня время, это когда Митя на работе. Когда я поймала себя на мысли, что хочу поехать на недельку пожить к маме, то поняла – не судьба… А буквально через месяц я встретила своего настоящего мужа, с которым живу вполне счастливо вот уже пять лет.

Существует и обратная сторона медали – хотя бы потому, что не только гражданская жена, но и гражданский муж обладают всеми правами и свободами, а вернее, правами на свободу. И, как бы складно ни излагали милые женщины идеи о преимуществах «гражданской» независимости, внутри их все же гложет маленький червячок – а вдруг он меня бросит? Уйдет в любой момент, а я уже так к нему привыкла… Как же я останусь одна? И вообще, почему он не говорит о женитьбе? И у женщины начинает бурно расцветать комплекс неполноценности – если он не назначает дату свадьбы, следовательно, планирует меня ненадолго! Я для него – псевдожена. Чувство неуверенности, унижения и обиды постепенно начинает провоцировать смены настроения, срывы, что, естественно, накаляет обстановку в доме. Особенно такое положение невыносимо для женщин-домохозяек – они и так не имеют никакой опоры во внешнем мире – ни работы, ни круга общения, а тут еще и штампа в паспорте нет.

Особенно нагнетать обстановку по этому поводу не стоит. Если отношения не складываются и партнер действительно воспринимает вас как временное явление, никакой официальный брак не укрепит отношения. Но, чтобы не изматывать ни себя, ни мужчину в подобных ситуациях, лучше заранее обговорить сроки и условия гражданского брака. Например: год мы живем вместе, а потом что-то решаем – или регистрируем наши отношения, или расходимся.

Встречаются люди, настолько уверенные друг в друге и в своих чувствах, что штамп в паспорте для них – чистая условность. И здесь кроется один из серьезных минусов гражданского брака – формально не узаконенные права супругов могут привести к различным неприятным последствиям. Бывает, что на старости лет кто-то из них внезапно остается на улице или вынужден начинать все сначала…

Ольга и Илья прожили в гражданском браке почти десять лет. Жили хорошо и дружно, благоустраивали свой быт, построили дачу, купили машину, как вдруг случилось несчастье – Илья погиб в автокатастрофе. Не оправившись от первого удара, Ольга получила второй – законная супруга Ильи (оказалось, что он просто забыл с ней развестись!) заявила, что все имущество, а оно было оформлено на Илью, принадлежит ей по закону, поскольку «Вы, милочка, никто».

Поэтому, если вы из каких-то соображений сделали выбор в пользу гражданского брака, оговорите с партнером условия совместной жизни по всем беспокоящим вас вопросам. Обсудите, как вы распоряжаетесь деньгами, общим имуществом. Возможно, вы выпишете друг другу доверенности на право владения имуществом или это будет общий счет в банке – вам нужно прийти к компромиссу. Не стоит жить по принципу «мы живы и любим друг друга, чего об этом думать…» И не спешите радоваться, если находясь в «гражданском браке», вы заключили с партнером брачный договор. Он вступает в силу лишь после регистрации брака в ЗАГСе. А в случае смерти сожителя женщина может претендовать только на те вещи, которые он ей завещал.

С рождением ребенка у «гражданских» супругов появляются новые проблемы. На чью фамилию его зарегистрировать – мамину или папину? Если мама дает ему свою фамилию (что чаще всего и происходит), малыш на определенном этапе непременно задастся вопросом – почему у всех детей фамилии отцов, а у него – нет. Да и сверстники его обязательно начнут «докапываться» до истины. И тогда неведомо откуда всплывшее определение «незаконнорожденный» может надолго привязаться к ребенку.

Не регистрируя брак, женщина оказывается в прямой зависимости от более сильного, материально обеспеченного партнера, который, как правило, решает вопросы воспитания и образования детей по своему усмотрению. При желании такой отец даже может не признать детей, родившихся в период совместного проживания, либо оспорить свое отцовство, и женщине придется приложить немалые усилия, чтобы отстоять свои интересы в суде.

Гражданский брак принято считать лучшей подготовкой к официальному замужеству. Зачастую кажется, что с этим мужчиной можно связать свою судьбу, но тут вдруг все резко и негативно меняется при желании с вашей стороны зарегистрировать отношения. Или же некогда гармоничная жизнь после загса превращается в сущий кошмар. Вы уверены, что с вами тот мужчина, который вам нужен? Вы уверены, что хотите жить с ним? Вы уверены, что уже через полгода после замужества вы не пожалеете о том, что не умели выбирать? Имущественные и личные, неимущественные, права женщины, состоящей в официально зарегистрированном браке, защищены законом. В «гражданском браке» женщина фактически бесправна. Тут все зависит от моральных качеств партнера, а это, согласитесь, далеко не всегда является достаточно надежной гарантией от неприятностей.

Цепи супружества – это цепи, а кто хочет добровольно оказаться в цепях? Поданным переписи 1990 года, 2,9 миллиона пар в США сказали, что они живут вместе без официального оформления своих отношений – сожительствуют, то есть живут на общей площади. И число таких пар неуклонно растет. В 1980 году их было около 1,6 миллиона. К 1985 году их стало около 2 миллионов, а в 1995 году – уже около 4,2 миллиона. По всей видимости, пришло время именно для таких отношений. Почему так происходит? Во-первых, жить вместе удобнее потому, что более приемлемо с точки зрения общества. Есть примеры удачно сложившейся жизни не состоящих в официальном браке пар; большей частью это знаменитости, подобно долго и счастливо живущим вместе актерам Курту Расселу и Голди Хон. Во многих случаях такие отношения оправдывают себя. Для некоторых совместное проживание становится проверкой на совместимость, временным испытанием чувств. Для других это окончательный вариант. Некоторые женщины, особенно однажды (или два раза) неудачно выходившие замуж, которые не собираются заводить детей, находят такие отношения самым лучшим для себя выходом. Есть женщины, которым важно ощущать психологическую независимость, они не хотят быть «связанными». Для других совместная жизнь является тем же, что и брак, только без оформления документов, такой же прочной связью со всеми обязательствами по отношению друг к другу. Но, как любой другой вид отношений, сожительство имеет свои недостатки, что и обнаружила Памела Армстронг. Памела, продюсер из Вашингтона, родители которой никогда не оформляли свои отношения, какое-то время жила с разведенным мужчиной и с двумя его маленькими детьми. Так как в это время она оказалась без работы, то, сидя дома, она заботилась о детях и вела домашнее хозяйство. Все шло хорошо, пока Памела не заболела.

«Его доход составлял 40 тысяч долларов, и я сидела дома с его детьми. Но, когда я заболела, мне пришлось самой оплачивать свое лечение, так как его медицинская страховка на меня не распространялась, – вспоминает Памела. – Вскоре я ушла. Я поняла, что отдаю гораздо больше, чем получаю. У меня не было никаких прав. Я не могла рассчитывать, что он позаботится обо мне, несмотря на то, что я выполняла обязанности жены и матери. Я поняла, что в институте брака есть резон. Брак защищает женщину».

Глубоко запрятанная подоплека

Существуют и другие причины, по которым совместное проживание может оказаться не тем, что вам нужно. «Так, по самой своей природе сожительство предполагает меньше обязательств по отношению друг к другу, – отмечает Айрис Сангуилиано, доктор философии, психолог. – Всегда присутствует разная степень неуверенности и незащищенности в том, что временами может быть волнующим, а иногда – и пугающим. Кроме того, всегда существует опасность, что союз, не скрепленный узами брака, распадется.

Работая с такими парами, я обнаружила то, что я определила термином «синдром сожительства», когда мужчина и женщина ведут как бы параллельную жизнь, не взаимодействуя в социальном плане по-настоящему. Они не чувствуют настоящей ответственности друг за друга. Недостаток ответственности сказывается в самых разных сферах, – говорит она.

Для тех, кто боится ответственности или настоящей близости друг к другу, сожительство может представляться удачной заменой брака, но в действительности оно является лишь способом избежать всего того, что связано с настоящей близостью».

Хотя, несомненно, многие люди долгие годы счастливо живут вместе, не состоя в браке, чаще приходится встречаться с теми, для кого сожительство в конце концов становится тупиком. Психолог-клиницист Диана Кершнер, доктор философии, за время работы в качестве частнопрактикующего врача, беседовала со многими женщинами, не состоявшими в браке со своими партнерами. Она сообщает, что подавляющее большинство женщин шло на такие отношения с тайной мыслью – иногда скрываемой от самих себя. «Неважно, что они говорят вам. Они часто скрывают желание выйти замуж, – замечает д-р Кершнер. – Это глубоко запрятанная мечта. Иногда они сами не отдают себе в этом отчета. Они подавляют мысль о замужестве. Мне приходилось встречаться с жесткими деловыми женщинами, которые с горячностью отрицали, что могут испытывать нечто подобное. Мои клиентки говорили фразы вроде: «Меня совершенно не беспокоит, что мы неофициально живем вместе. Не знаю, почему это я вдруг заплакала, когда увидела сцену свадьбы в кинокартине. Я совсем не хочу выходить замуж». Но, конечно, она хотела бы».

Иногда женщины оказываются связанными с мужчинами, которые обожглись в прошлом браке и не хотят жениться еще раз. «Часто эти мужчины не желают заводить новую семью, потому что еще продолжают расплачиваться за неудачный первый брак», – добавляет она.

Если вы тайно лелеете мысль о замужестве и связали себя с мужчиной, решительно настроенным против брачных уз, вы оказываетесь в том же положении, что и женщина, которая идет на сожительство, считая, что она «изменит» его. «Такое редко случается, – предупреждает д-р Кершнер. – Вы просто обрекаете себя на несчастную жизнь.

Проходит время, и все идет к худшему. Вы собирались на пир, а оказались перед лицом голодной смерти, – говорит она. – И не только это, ваше чувство собственного достоинства так страдает, что вы уже как будто бы и не хотите есть».

Фобии, связанные с замужеством

Женщины, которые соглашаются на половинчатые отношения из боязни остаться в одиночестве, считая, что больше им ничего не остается, или из страха перед интимными отношениями с кем-нибудь еще, также обрекают себя на неудачу. Д‑р Кершнер рассказывает, что ей приходилось видеть многих женщин, которые влюблялись в мужчин не из числа тех, за кого можно выйти замуж, и привязывались к ним, не в силах расстаться, потому что теряли чувство собственной ценности и начинали считать, что больше им надеяться не на что. «Женщина может рассуждать так: «Я старею, живя с ним. Время идет, а я не могу рассчитывать на обеспеченное будущее». И она приходит к выводу, что зря теряет время. К сожалению, женщины оказываются в невыгодном положении на брачном рынке. Чтобы рассчитывать на мужчину, мы должны быть молодыми и физически привлекательными, ведь с годами становится все меньше и меньше свободных мужчин. Женщины чувствуют себя несчастными, но не оставляют своих спутников. Они предпочитают иметь рядом хоть кого-нибудь, лишь бы не оставаться одним».

«Иногда женщины идут на сожительство, потому что сами боятся выходить замуж, – замечает д-р Сангуилиано. – Все мы представляем себе брак таким, каким он хорошо знаком нам на примере наших родителей, а у них брак мог быть неудачным. Тогда возникает чувство: «Нет, я никогда не сделаю ничего подобного». И еще мы смотрим на окружающих. Мы видим, что половина людей разводятся или вышли из распавшихся семей. Поэтому дело не только в нас. Всему обществу свойственна нестабильность.

Некоторые женщины опасаются, что будут «поглощены» браком, что с ними произойдет то же, что случилось с их матерями, – говорит д-р Сангуилиано. – Есть и такие, которые не хотят ответственности или близких отношений или просто стремятся избежать горечи неудачного замужества. Некоторым женщинам – и мужчинам тоже – свойственно то, что можно назвать фобиями в их отношении к браку. Мы живем со многими иллюзиями и мифами, один из которых таков: если вы не состоите в браке, значит, вы свободны. Может быть, именно поэтому некоторые пары, оформившие брак после многих лет совместной жизни, распадаются».

Как вы узнаете, подходит ли вам характер отношений, свойственный совместному проживанию без оформления брака? Д‑р Кершнер предлагала своим клиенткам такой тест. «Я прошу их вообразить, какой будет их жизнь через пять лет, – объясняет она. – Когда вы представите себе картину будущей жизни, опишите точно, что происходит: с кем вы живете, как выглядит ваш дом, какая в нем атмосфера, какими звуками он наполнен. Использование ощущений позволяет приблизить воображаемую картину к реальности. Когда вы оцените эту созданную в вашем воображении идеальную жизнь, вы узнаете, хотели бы вы выйти замуж за этого мужчину, любите ли вы его или он вам просто нравится. Если вы чувствуете, что вам не хватает уверенности в себе, проверьте себя на практике. Не сидите дома, действуйте, флиртуйте, – рекомендует д-р Кершнер. – Что вы теряете?

Если вы живете с мужчиной, не состоя в браке, и воспринимаете эту ситуацию как тупиковую, но не решаетесь оставить его, вам надо вести активную жизнь за пределами дома. Некоторые женщины отказывают себе во всем ради своих отношений с сожителем, – замечает д-р Кершнер. – Если вы будете полнокровно жить, иметь свои хобби, встречаться со своими друзьями, это только укрепит вашу уверенность в себе». Подумайте над тем, что вы к настоящему времени имеете. Может быть, вы склонны действовать слишком импульсивно? Может быть, вы опасаетесь слишком сближаться с человеком, потому что потом разрыв с ним принесет боль? Или вы ищете партнеров, чтобы можно было проиграть сценарии заново в надежде, что на этот раз все получится по-другому? Считаете ли вы, что сможете изменить мужчину, с которым вы живете? «Вам надо знать мотивы своего поведения», – утверждают специалисты. Совместное сожительство, как и брак, чтобы быть удачным, потребует любви, честности и выполнения обязательств. В противном случае вы будете просто соседями по общежитию.