Формирование и коррекция самооценки

 

Содержание

1.   Роль самооценки

2.   Неуверенность и низкая самооценка

3.   Как преодолеть неуверенность

4.   Положительная самооценка

5.   Содействие эмоциональному благополучию

6.   Помощь в осознании эмоций

7.   Помощь в контроле над эмоциями

8.   Как помочь ребенку выражать свои эмоции

9.   Содействие здоровому поведению

10.        Объяснение норм поведения

11.        Контроль за привычками

12.        Помощь в установлении нормальных взаимоотношений с людьми

ФОРМИРОВАНИЕ И КОРРЕКЦИЯ САМООЦЕНКИ

Роль самооценки

Нет ничего более сложного и более важного, чем трезвая, объективная самооценка. «Познай самого себя» – учили великие мыслители древности. Сложно беспристрастно контролировать свое поведение, последствия своих поступков. Еще более сложно объективно оценить свое место в обществе, свои возможности, т.к. психофизиологический потенциал во многом определяется врожденными генетическими задатками, типом высшей нервной деятельности и эмоционально-волевой сферой. Однако систематический и строгий самоанализ необходим, благодаря нему человек может рассчитывать на свое духовное, нравственное развитие.
Самовоспитание – целенаправленный процесс по развитию лучших, социально ценных свойств личности и категорическому запрещению самому себе дурных поступков и даже помыслов.

Простым, но весьма эффективным способом стимуляции деятельности личности является метод положительного подкрепления. Этот метод неосознанно применяется в повседневной жизни постоянно: мать поощряет хороший поступок ребенка; начальник, желая отметить достижение сотрудника, благодарит его.

Однако далеко не всегда положительное подкрепление должно быть регулярным, эпизодическое (вариабельное) более эффективно (кстати, именно на вариабельном подкреплении основаны счастливые любовные отношения).

Значительно упрощает трудовой ритм жизни, делает его более четким и емким метод разумного самопринуждения. Метод разумного самопринуждения вырабатывает у человека привычку, а потом и потребность выполнять неизбежное сразу, в разумные оптимальные сроки (относится это и к работе с корреспонденцией, к составлению ежемесячных отчетов, выполнению домашних работ и ко многим другим неизбежным, рутинным, часто обременительным делам).

Непрост в реализации метод самоанализа (самонаблюдения), часто считают его утомительным и малоэффективным. Но постоянный контроль за своим поведением в обществе и наедине с самим собой необходим, достаточно присмотреться к выражению лица, жестам, манерам окружающих, особенно если они уверены, что за ними никто не наблюдает. Владеющие методом самоанализа никогда не позволяют себе упиваться собственным красноречием, хамить окружающим, глумиться над подчиненными, помыкать слабым и зависимым.

Неуверенность и низкая самооценка

Разница между уверенным в себе человеком и неуверенным особенно заметна в тот момент, когда нужно сделать решительный шаг. Первый концентрирует перед собой поставленную задачу, думает о том, что он должен сделать. Второй... умудряется припомнить все свои провалы, несчастья и проблемы вместе взятые. Он вспоминает, как десять лет назад ему нахамили в троллейбусе, как в прошлом году ходил к начальнику просить отпуск и... лишился прибавки к зарплате, как двадцать лет назад на уроке физики пытался пересказать параграф по термодинамике и как весь класс смеялся, слушая реплики физички по поводу его умственных способностей. И, конечно же, вечную присказку тещи: "Ну, все не как у людей".

Каждый человек в какой-то момент ощущает неуверенность в собственных силах. В основе неуверенности лежит сомнение. Но разве можно представить себе творческого, созидающего человека напрочь лишенным сомнений? Конечно, нет. Неуверенность в себе имеет и положительную сторону - она заставляет людей постоянно совершенствоваться, не останавливаться на достигнутом. Одним словом - развиваться. Проблемы начинаются, когда сомнения разрастаются до гигантских размеров, парализуя человека, на корню уничтожая его попытки проявить инициативу сделать что-то существенное, разорвать порочный круг.

Как в человеке поселяется "вирус" неуверенности? Тут нельзя недооценивать влияние наследственности. Как правило, дети и родители имеют одинаковый тип нервно-психического реагирования. Так, если один из родителей - неуверенный в себе человек, то ребенок может иметь некоторую предрасположенность к неуверенности. Очень важна психологическая атмосфера, в которой растет ребенок. Психика ребенка - своего рода лист бумаги. И если качество этой "бумаги" определяется наследственностью, то текст, который на ней будет написан, целиком зависит от окружения ребенка. Свои "автографы" на его психике оставляют родители, родственники, друзья и знакомые, воспитатели и учителя. Пройдет немало лет, прежде чем ребенок научится различать, какие внешние влияния нужно воспринимать, а каким необходимо сопротивляться. Но к тому времени "лист бумаги" уже испещрен разного рода пометками и чувство вины за то, что ты не так хорош, как Вася и Петя, прочно засело в подсознании. Результат - заниженная самооценка, ощущение враждебности внешнего мира и окружающих людей, чувство одиночества.

Неуверенность в себе может проявляться по-разному: одни стараются быть незаметными, сутулятся, избегают яркой одежды (им кажется, что это не для них). Очень переживают, как отнесутся к их словам и действиям окружающие, правильно ли поймут коллеги и знакомые. Настоящей трагедией становится для несчастных необходимость публичного выступления. Неважно, доклад ли это на сорок минут или несколько фраз на общем собрании. Оказаться в центре внимания для такого человека - настоящая пытка. Ведь с детства он привык отождествлять внимание окружающих с упреком, порицанием или насмешкой. Поэтому неуверенный в себе человек бессознательно сопротивляется успеху. Ведь успех - это внимание, а внимание причиняет боль.

Но есть и другое проявление неуверенности. Такие люди не сутулятся. Наоборот, с осанкой у них все в порядке. Высокомерный взгляд и презрительная усмешка (или вовсе непроницаемое лицо) дополняют их внешний облик. Они сумели приспособиться к этому миру, так и не решив своих внутренних проблем, а просто уверовав в формулу: чтобы тебя любили, нужно быть лучшим или, по крайней мере, казаться таковым. Жизнь "приспособившихся" - вечная погоня за самым лучшим, модным, престижным и дорогим: от одежды до должности, от автомобиля до спутника жизни. Воистину для них нет ничего невозможного. Кроме, пожалуй, одного. Счастье им неведомо, психологический комфорт недостижим. Их существование отравляет детский страх, что "обман" раскроется и все увидят, что они вовсе не самые лучшие. Поэтому такие люди окружают себя своего рода "стеной", тщательно следя, чтобы ни одна живая душа не проникла в их внутренний мир.

Как преодолеть неуверенность

Для начала будьте с собой откровенны. Любите ли вы себя? Едва ли. Ведь неуверенность - яркое тому доказательство. Подумайте, почему так случилось. Может быть, вы предъявляете к себе слишком высокие требования? Или до сих пор не нашли своего призвания? Или слишком болезненно реагируете на случайные замечания окружающих? Попробуйте начать борьбу с конкретными проблемами, а не копить раздражение на себя и других

Оглядитесь вокруг. Что объединяет уверенных в себе людей? Прежде всего то, что они черпают энергию внутри себя, они ее излучают. И именно этот внутренний свет привлекает к ним других. Люди тянутся к внутренне сильным, самодостаточным личностям. Парадокс, но любовь и уважение часто получает совсем не тот, кто старается заполучить их любой ценой. Первая задача неуверенного в себе человека - найти свой собственный источник энергии. Это может быть все что угодно: от веры в Бога до любви к бабочкам. Но каждый должен найти его самостоятельно, иначе источник не заработает.

Если в детстве вам не хватало внимания и любви и вы до сих пор перебираете старые обиды, возьмите листок бумаги (или, если обид очень много, толстую тетрадь!), разделите его на три колонки. В первую запишите все те истории, которые не дают вам спокойно жить, во второй - подробно опишите свои эмоции, связанные с этими историями. Чтобы заполнить третью колонку, вероятно потребуется некоторое время. В ней вам нужно будет указать хоть какой-то положительный результат своих мучений (например, что нового вы узнали о жизни, о людях, чему научились и т.д.). Перечитайте еще раз написанное, а потом спрячьте этот листок в какое-нибудь укромное местечко. Скажите себе, что отныне у ваших воспоминаний свое место. И если вдруг вам очень захочется, вы всегда сможете ими "полюбоваться". Дело в том, что мы, как это ни парадоксально, любим свои обиды и страдания, холим и лелеем их, боясь лишиться. Нам кажется, что наши обиды - это часть нашего "Я" и, утратив их, мы потеряем себя, изменимся. А человек подсознательно опасается всяческих перемен.
Дайте себе слово, что больше не будете "коллекционировать" обиды. Привыкайте решать проблемы по мере их поступления. Если на вас обрушил свой гнев начальник, не воспринимайте это как личное оскорбление. Подумайте о том, что у него тоже могут быть проблемы. Если от его крика у вас мурашки по коже, сделайте глубокий вдох и скажите спокойно, что плохо переносите, когда на вас кричат. Очень может быть, что начальник вообще онемеет от удивления.

Если вам нахамили в транспорте или на улице, не стоит думать, что нужно как-то ответить, а то пострадает ваше достоинство. Не напрягайтесь. Оставьте хамство - хамам. Старайтесь также избегать жалующихся, вечно всем недовольных людей. Выбирайте друзей внимательнее. Лучшая опора для человека, который стремится стать уверенным, это любящие люди. Если они у вас есть, то все у вас получится. Если нет, придется хорошенько поискать.

Если до сих пор вы "коллекционировали" неудачи, то теперь необходимо "собирать" успехи. Большие и малые. Любые. От удачной шутки до хорошо сваренного кофе. Не проистекает ли неуверенность от того, что вы чувствуете себя не вполне профессиональным? Нет людей, которые знают и умеют все. Важно хотеть знать и уметь больше, Развивайтесь, не стойте на месте - это, безусловно, придаст вам сил и уверенности.

Не завидуйте уверенным! Зависть - удел тех, кто поставил на себе крест. Если у вас есть человек, на которого хочется быть похожим, не бойтесь подражать ему. В конце концов, как ребенок, начиная жить, копирует людей, так и всякая личность начинается с подражания.

А все начинается в детстве… Так же точно как родители могут обеспечить ребенку хорошее питание, полноценный сон и необходимую гигиену, они могут обеспечить ему и душевное здоровье.

Положительная самооценка

Правильная самооценка очень важна для психического здоровья. Если человек - особенно ребенок - думает, что он бездарный, несимпатичный и бесполезный человек, он начинает вести себя соответственно этой оценке.
Например:
- с трудом управляет такими чувствами, как злость;

-     застенчиво, ненапористо или, наоборот, высокомерно, повелительно или чрезмерно агрессивно ведет себя;

-     с трудом устанавливает и поддерживает доброжелательные взаимоотношения с другими людьми.

Самоуважение - не то же, что самонадеянность или эгоизм; эти качества часто являются результатом недостаточного самоуважения. Например, мальчик, не чувствующий уверенности в себе, может вести себя агрессивно и высокомерно, чтобы защититься от того, что он воспринимает как агрессивность и превосходство других. С другой стороны, мальчик с сильным чувством самоуважения доброжелательно относится к окружающим и терпимо к своим собственным и чужим слабостям.

Формирование правильного самовосприятия у ребенка, сложная задача, потому что требования жизни постоянно меняется по мере того, как ребенок растет и развивается. Решение этой задачи, например, обучение чтению, не обязательно разовьет самоуважение, потому что психические и социальные задачи могут казаться бесконечными. И возможно, что подростку, который был вполне уверен в себе в более раннем возрасте, когда начинал ходить, теперь требуется помощь, потому что ему трудно учиться в школе. Многие дети продолжают нуждаться в помощи и поддержке других людей, особенно родителей, когда начинают искать себя. Помогать ребенку обрести устойчивое, правильное самовосприятие - наиболее важная и благодарная задача родителей (психическое здоровье).

Родители по-разному могут помочь детям обрести уверенность в себе. Чрезвычайно эффективный способ - помочь ребенку обнаружить и развить свои сильные стороны. Все дети, даже, казалось бы, крайне бездарные, имеют способности. Иногда талант очевиден, например, ребенок может иметь чудный голос и хорошее чувство ритма. Чаще, однако, талант менее заметен. Например, некоторые дети удивительно чувствительны к трудностям других людей. У других - невероятное воображение, помогающее им находить новые решения многих задач. У третьих просто милый характер. Всем детям, независимо от их достоинств, необходимо знать, что родители любят их и гордятся ими. Чем сильнее дети чувствуют любовь, тем больше они стараются себя проявить.

Часто возникают ситуации, ударяющие по чувству собственного достоинства ребенка. Общество ждет от детей многого - подчинения официальным лицам, спокойного поведения в классе, освоения чтения, счета, пользования деньгами и т.д. дети стараются либо идти навстречу, либо сопротивляться этим навязанным им внешним требованиям. Для многих детей, особенно для тех, кто плохо усваивает новое, типичные сложности развития и обучения - основные препятствия в формировании самоуважения. От родителей, вероятно, потребуется помощь в компенсации разочарований и неудач, которую может оказать, выявляя сильные стороны ребенка.

Содействие эмоциональному благополучию

В хорошем эмоциональном состоянии человек успешно преодолевает различные препятствия, которые жизнь ставит перед ним ежедневно. Преодоление включает в себя осознание, управление и выражение чувств соответствующим образом.

Помощь ребенку в осознании эмоций

Прежде чем ребенок научится контролировать свои эмоции, ему нужно научиться отличать их и обсуждать. Эта задача особенна сложна для детей, потому что их возможности словесного общения ограничены по сравнению с возможностями взрослых. Так, плохо пройдя испытание, потеряв игрушку, наблюдая, как другой ребенок становится любимчиком учителя или после долгого ожидания, ребенок может не знать, как ему выразить неудачу, отказ, расстройство и может разозлиться.

Родители способны помочь, объяснив, что чувства ребенка им понятны, и, в зависимости от возраста ребенка, предложить поговорить о них и дать совет, как поступить в этой ситуации. К примеру, если старший ребенок разозлился , когда его попросили вымыть посуду, родители должны сказать: "у тебя, наверное, был трудный день, ведь ты всегда так рад помочь с мытьем посуды. С тобой трудно разговаривать, когда ты злишься. Я чем-то обидел тебя?" такой подход поможет ребенку вступить в разговор о его чувствах и, возможно, выяснить, что его беспокоит.

Родители должны внимательно выслушать ребенка и выяснить все причины, из-за которых у него возникло такое эмоциональное состояние. Они могут захотеть вернуться к этой теме, показав через некоторое время, что она им все еще интересна. В будущем это поможет ребенку не стесняться и всегда обращаться со своими проблемами к родителям.

Помощь, оказанная ребенку в обсуждении его чувств, может способствовать тому, что в дальнейшем ему будет легче решать различные проблемы. Такое раннее обучение не только содействует лучшему управлению своими эмоциями, но и поможет в будущем устанавливать хорошие взаимоотношения с людьми.

Помощь ребенку в контроле над эмоциями

Научившись распознавать и обсуждать чувства, ребенок будет лучше справляться с ними. Дети не склонны контролировать сильные эмоции, даже если они их распознают. Для родителей очень важно научить своих детей как-то контролировать свои эмоции.

Предположим, что ребенок никак не может справиться с иррациональным страхом и боится чудовищ. Родители должны объяснить ребенку, что в доме не водятся никакие чудовища, и предложить вспомнить об этом или громко сказать это вслух, когда снова возникнет страх. Или, если подросток влюблен в учительницу, родители должны тактично предложить ребенку выбрать более достижимый объект для своих чувств. Они должны также найти ребенку какие-то занятия, которые отвлекли бы его от мучительной влюбленности. Однако необходимо помнить, что контроль над чувствами не означает их отрицания или смягчения. Правильнее будет сказать, что контроль над чувствами должен не позволить им доминировать в мыслях или поведении. Если ребенок поймет, что чувства естественны, но в то же время и преходящи, и что ими можно управлять своими мыслями и поведением, он приобретает необходимые интуицию и силу.

Как помочь ребенку выражать свои эмоции

Дети готовы демонстрировать свои эмоции родителям, другим членам семьи и друзьям. Спорный вопрос состоит не в том, показывать ли чувства, а в том как это делать. У детей есть выбор. Ребенок, который к примеру, злится на приятеля, может вопить и кричать на родителей. Альтернативой может быть угрюмое поведение в следующие несколько дней. Наиболее конструктивный поступок в этой ситуации - прийти к приятелю и объяснить, как он себя чувствует, или освободиться от напряжения от напряжения с помощью какой-нибудь полезной физической нагрузки, например бега или велосипедной прогулки. Чтобы знать о путях выхода из положения и использовать их, детям нужен совет и понимание родителей.

У каждого человека свои способы справится с собой, и родителям может быть сложно повлиять на то, как ребенок выражает свои
Эмоции. Родители должны бороться с искушением переделать ребенка по своему образу и подобию и не могут ожидать, что способ подавления эмоций у ребенка будет (или должен) совпадать с их собственным. Исследуя вместе с ребенком различные варианты поведения, вы поможете ему сохранить свое собственное лицо и лучше контролировать себя. Требование, чтобы ребенок "был мужчиной" или "вел себя, как леди" может оказаться несовместимым с его уровнем развития и темпераментом и только усложнит существующую проблему.

Представьте, например, что ребенок расстраивается каждый раз, когда плохо сделал контрольную работу. Родители должны сказать: "Мне кажется, я понимаю, что ты сейчас чувствуешь. Это очень обидно - подготовиться к контрольной, а потом плохо с ней справиться. Но нам тоже плохо, когда ты потом на нас кричишь. Мы понимаем, что ты ничего не можешь с собой поделать, но все равно это нечестно. Не мог бы ты избавиться от этой злости как-нибудь иначе?" родители могут обнаружить, что дети, когда они спокойны, удивительно открыты для самооценки и, вероятно, для осознания возможности изменения способа выражения эмоций.

Содействие здоровому поведению

Чтобы помочь ребенку правильно себя вести, необходимо найти золотую середину между его потребностями, мечтами и правами окружающих? Один очевидный и популярный путь - объяснить, что другие люди тоже имеют права, и научит ребенка уважать эти права, насколько это позволяет его развитие.

Другой путь - наблюдать за тем, что делает ребенок, и очень внимательно прислушиваться к тому, что он говорит, чтобы понять, какие чувства лежат в основе его поведения. Потом можно поговорить с ребенком, считаясь с его чувствами и в тоже время влияя на его поведение. когда дети верят в то, что родители действительно слышат и понимают их точку зрения и чувства, даже самые болезненные и сложные проблемы становятся разрешимыми. Родители должны вести себя спокойно и давать возможность детям выражать свои чувства и заботы. Если это удается, родители вместе с ребенком могут помочь ребенку самостоятельно изменить линию поведения или предложить ему другую, доказав ее правильность.

Изменение поведения в соответствии с желаниями, потребностями и правами других людей не преследует цель втереться к кому-то в доверие. Скорее, это необходимо для того, чтобы не обижать других - иногда самый эффективный способ заставить их посмотреть на себя критически.
Помогая ребенку учиться правильно себя вести, родители должны попытаться отличать следствия развития от настоящих проблем поведения. Все дети проходят через определенные ступени развития. Это может приводить к их плохому поведению. Например, вспышки раздражения у детей, начинающих ходить, - способ выразить сильные эмоции; школьники могут слегка привирать, пытаясь продемонстрировать свою растущую самостоятельность; в юности часто бросают дерзкие вызовы нормам, чтобы проверить ценность своих убеждений и свою самостоятельность. Во многих случаях лучший способ реакции на такое поведение - ответить честно, но коротко и без эмоций. Дети легко отказываются от своего неадекватного поведения.

Это не означает, что юноши, угоняющие машины, не нуждаются в родительском внимании и совете. Родители должны задуматься о причинах и степени трудностей ребенка и решить, нужна ли посторонняя помощь.

Объяснение норм поведения

Если подросток пробует курить, что делает большинство детей в раннем подростковом возрасте, он совершенно необязательно приобретет дурную привычку. Курение может быть попыткой проверить свою независимость и получить одобрение ровесников. Если родители это понимают, они будут избегать замечаний, которые приведут ребенка в замешательство или унизят его, как например: "Нас не огорчает твое курение, потому что это лишь ступень, через которую ты должен пройти, чтобы проверить свою самостоятельность". Для ребенка желание курить часто бывает искренним. Подобная реакция может лишь спровоцировать раздражение, ведь ребенок решит, что родители говорят это снисходительно или с издевкой.

Напротив, родители могут попробовать объяснить, почему то или иное поведение не выгодно ребенку. В случае с курением они должны сказать: "Я знаю, как соблазнительно курить. Я пробовал курить в юности, потому что все мои друзья курили. Но через некоторое время я бросил, потому что сигареты страшно дорогие и потому что я все время читал о том, какие страшные заболевания бывают от курения. Я очень волнуюсь за тебя и не хочу, чтобы тебе было плохо".

Непослушание и эксперименты с нормами - не единственные причины попыток плохого поведения. Иногда дети не понимают норм, а иногда нормы неразумны. Если ребенок в подростковом возрасте убежден, что какие-либо нормы поведения неразумны - либо когда ему их объясняют, либо позже, когда он перерос тот возраст, в котором им нужно следовать, - родители должны принять недовольство всерьез и наконец пересмотреть установленные ими стандарты. Если существующие нормы продолжают казаться родителям разумными, они должны объяснить ребенку, что собираются заставить его уважать эти правила. Родители должны понятно изложить свои требования и наказания - уместные, разумные и, кроме того, последовательные, - которые будут применены в случае невыполнения требований. Родители также должны объяснить, на чем базируются их правила.

Однако думать о поведении ребенка нужно не тогда, когда правила уже нарушены. Возможно, самый верный способ повлиять на его поведение - немедленно похвалить его и успокоить, когда он последует правилам и нормам поведения. Это не только повысит самоуважение ребенка, но и продемонстрирует пользу уважения чужих прав.

Контроль за привычками

Самым распространенным способом справиться с напряжением , стрессом, яростью и другими сложными и болезненными чувствами у детей и подростков являются различные ритмические и повторяющиеся действия. (10 замесов в смену. 15 замесов в смену...:)) Ритм и повторение успокаивают. Например, мать будет укачивать плачущего ребенка на руках, дети укачивают себя в кресле, когда расстроены. Как правило, все подростки используют ритмические и повторяющиеся движения, чтобы успокоиться; к примеру, шагают взад-вперед, быстро топают ногами, кусают ногти.

В большинстве случаев эти движения совершаются недолго и возникают неожиданно. Лучше всего не обращать на них внимания или иногда отвлекать ребенка. Однако в некоторых случаях это повторяется так часто, что становится привычным, частота и интенсивность движений может увеличиваться в то время, когда требуется успокоение. Когда это происходит, формируется привычка. Обычно детские привычки включают дергание волос, кусание ногтей и сосание большого пальца. Эти привычки могут стать довольно-таки вредными, но должны беспокоить родителей, только если наносят вред ребенку, мешают общению или мешают владеть собой. Легче всего не относиться к этим привычкам излишне серьезно и притворяться, что они исчезают сами. Самое главное - определить, действительно ли привычка является вредной. Если родители в этом не уверены, можно посоветоваться с детским врачом.

Чтобы избавить ребенка от вредной привычки, родители могут хотя бы внешне не обращать на нее внимания. Когда ребенок уже не может отвлечься, родители должны незаметно попытаться переключить его внимание на что-нибудь другое. Если эта попытка окажется неудачной, родители могут попробовать сдержанные формы изменения поведения, которые включают похвалу за отказ от привычки или за попытку удержаться от нее, когда у ребенка не получается совсем от нее избавиться. Некоторые родители находят полезным, например, отмечать в календаре те дни, когда ребенок воздерживался от этой привычки. Другие обещают небольшие награды. Положительные результаты отлучения от привычки, однако, пропадают, если родители непоследовательны или наказывают ребенка, если он не может справиться с собой.

Помощь в установлении нормальных взаимоотношений с людьми

Лучший способ помочь ребенку в установлении осмысленных отношений с другими детьми - направить его эмоции и поведение. Например, детей нужно ознакомить с общественными правилами, включая умение быть вежливым и участливым с другими. Вот несколько вариантов помощи родителей.

-     Ребенок должен чувствовать себя вправе приглашать других детей к себе домой; когда ребенок еще очень маленький, родители могут приглашать детей разного возраста и пола поиграть с их ребенком у них дома. Вы можете переутомить ребенка, если будете приглашать сразу много детей каждый день, но регулярно приглашая по его выбору одного-двух из тех, с кем дружит ребенок, будете способствовать раннему развитию искусства общения.

-     Вовлекая ребенка в групповые игры, такие как игра в мяч или салочки, можно дать полезные уроки - как самостоятельно играть с другими детьми и знакомиться с новыми. Игры и занятия спортом к тому же развивают у ребенка координацию движений и уверенность в своих силах, позволяет избавиться от чувства неловкости.

-     Родители должны помнить о необходимости общения с учителем ребенка по поводу того, как ребенок себя ведет и как он общается с другими детьми в школе. Родители также могут захотеть проверить, способствует ли учитель уверенному поведению ребенка вне дома.

-     Поощряя общение своего ребенка, родители могут помочь ему понять существенную разницу между тем, что значит быть популярным и что значит иметь друзей. Родители должны быть интересны друзьям ребенка, и не нудно расстраиваться раньше, чем вы наверняка не убедитесь, что они плохо на него влияют.

-     Родители должны попытаться реально смотреть на успехи ребенка в школе или где-либо еще, радоваться малейшим его удачам и существенным успехам, достигнутым в определенный период времени.

-     Детям часто нужна помощь в развитии внимания к окружающим, их надо учить думать о других. Нужно объяснить, что дразнить друзей нехорошо и что, в свою очередь, стоит останавливать тех, кто дразнит. Приучая ребенка не обращать внимание на добродушное подтрунивание и прививая ему чувство юмора, вы окажете ему неоценимую услугу. Однако, если ребенка постоянно дразнят за его недостатки, например, плохой слух, родители могут посчитать лучшим перевести его в школу, где окружающие будут относиться к его особенностям и ограниченным возможностям с большим пониманием.

-     Родители могут быть спокойны и не волноваться о том, нужны ли ребенку какие-то еще знаки их любви, пока, принимая эти знаки, ребенок чувствует себя комфортно. В определенном возрасте (например, в некоторые периоды юности) дети могут отвергать абсолютно все проявления любви своих родителей и родственников. Некоторые дети внезапно начинают отрицательно относиться к ласке.

-     Дети должны быть уверены в том, что родители действительно готовы поговорить с ними, однако не должны чувствовать, что родители давят на них, заставляя делать это. Детям очень необходимо внимание родителей, беседа с ними, особенно когда дет еще очень маленькие. Родители могут существенно улучшить контакт с ребенком, убедив его в том, что его мнение важно и ценно.

-     Неразумно поддерживать в ребенке уверенность, что всегда нужно верить всем и каждому. Детей необходимо учить оценивать поведение других людей в различных ситуациях. В целом же, однако, нужно поощрять у ребенка доброжелательное, оптимистическое отношение к новым людям и незнакомым ситуациям.

-     Родители должны поощрять в ребенке независимость и ответственность. Работа по дому, к примеру помощь в приготовлении еды, поможет освоить ребенку эти "уроки". Он должен чувствовать, что частью подготовки к самостоятельности является возможность оставаться одному и при этом чувствовать уверенность в себе.

-     Родители должны объяснить, что не каждый, кто критикует ребенка, справедлив или прав. Дети старше 5-6 лет уже способны оценить источник критики до того, как отреагировать на нее.

-     Родители должны помочь ребенку учиться брать на себя определенную ответственность, которая с возрастом становится более серьезной. Тем самым можно подготовить ребенка к успехам и неудачам и научить нормально на них реагировать.

-     Ребенку нужна поддержка и помощь, чтобы избавиться от вредных привычек, таких как сосание пальца и ковыряние в носу, особенно, если ребенок стесняется своих привычек. Разумеется, из-за некоторых привычек детей дразнят или не хотят с ними общаться, и родители должны постоянно тактично напоминать им о необходимости сдерживать себя, потому что иначе они могут стать мишенью для насмешек или лишиться друзей.

-     Ребенок очень болезненно воспринимает необходимость носить вещи, которые давно вышли из моды, или прическу, которая как то выделяет ребенка в его окружении. Незначительные на первый взгляд детали, такие как картинка на пенале, могут стать настоящей трагедией для ребенка; родители должны быть уступчивы в подобных мелочах, когда это возможно.

-     На родителях лежит ответственность за то, чтобы своим ежедневным поведением научить ребенка основным элементам общения - вежливо отвечать на телефонные звонки, не пугаться гостей, принимать похвалы естественно и благодарно. (Одним словом, воспитать сначала себя)

Используемая литература:

1. «Мир и я в нем. Психическое здоровье ребенка». Инесса Цветкова, электронный журнал "Семейный доктор", 05.06.00

2. «Воспитай себя сам. Начало». По материалам издания "Столичный кадровый вестник" и журнала "Управление персоналом"., 05.05.00