Теоретический анализ психологических причин семейных кризисов

1.2 Теоретический анализ психологических причин семейных кризисов

Наряду с объективными условиями, которые могут привести к возникновению кризиса в семье, выделяются также субъективные факторы, связанные с личностными особенностями супругов и изменением чувства любви, которые также могут стать причиной кризисных отношений в браке. Почему случается так, что любовь через некоторое время превращается в безразличие, а может быть, и в ненависть?[9]

Стало уже тривиальной истиной, что брак – вещь сложная и требования, предъявляемые партнеру, постоянно растут. Сегодня для счастливого брака уже мало того, что мужчина приносит в дом столько денег, сколько нужно для безбедной жизни, а жена хорошо ведет домашнее хозяйство. Не секрет, что со временем растут проблемы, которые становятся для супругов непреодолимым препятствием и ведут к семейному кризису. Приведем некоторые из них.

1. Несерьезное отношение к заботам и проблемам спутника жизни. Муж и жена так и не могут выбраться из состояния детского восприятия друг друга и по любому поводу обижаются на то, что другой не смог (не захотел) исполнить их «заветное желание». [10]

2. Забывчивость и пренебрежительность в отношениях между супругами. Женщины при этом страдают от того, что мужья со временем частенько забывают важные даты совместной жизни, дни рождения близких людей. Оттого, что муж много времени уделяет работе, а ей приходится ограничивать свою деловую жизнь. Жена хочет, чтобы муж давал ей понять, что он помнит о супруге и считает ее верной помощницей во всех своих начинаниях. Мужьям со своей стороны также не нравится, когда о них забывают. Мужчина иногда даже более обидчив, чем женщина. Он думает так: сделать прическу и макияж у нее всегда есть время, а на меня нет…

3. Завышенные требования к супругу (от спутника жизни ждут того, чего он дать не может). Сейчас среди большого числа женщин преобладает такая точка зрения: «Теперь я замужем, и муж обязан сделать меня счастливой, чего бы ему это ни стоило». Выдвигаются требования: зарплата у супруга должна быть высокой, а сам он – нежным и заботливым. Мужья в свою очередь также не прочь поднять планку требований к своей половине. Жена должна быть отличной хозяйкой и матерью, вовремя накормить мужа, всегда хорошо выглядеть, соответствовать сексуальным устремлениям мужчины. Если женщина не отвечает этому набору «стандартных» качеств, мужчина считает, что имеет моральное право развестись или завести любовницу.[11]

4. Несовпадение сексуальных желаний партнеров. Иногда женщине не нравится, если мужчина требует от нее того, чего она не хочет. Другая, наоборот, стремится к тому, к чему не готов супруг. Брак может спасти только полная откровенность супругов по поводу своих притязаний в сексе и отказ от завышенных требований или слишком бурных фантазий. Однако останется ли этот брак счастливым – большой вопрос. [25]

5. Чувство зависти к успехам партнера. В наше время оно может появиться у обоих партнеров – по поводу удачной карьеры, большой зарплаты и т. п. Если успешен муж, жена порой начинает испытывать страх, что она не нужна преуспевающему супругу, отодвинута на задний план, что ему теперь интереснее с другими женщинами. Наряду с завистью появляется чувство ревности. Эти же эмоции свойственны и мужчинам. Как следствие – совместная жизнь начинает разлаживаться.

6. Партнер дает понять другому, что тот его больше не привлекает. Действительно, стоит только сказать мужчине или женщине, что он (она) потерял (а) для вас всякий интерес, что есть другие, гораздо более привлекательные, умные, сексуальные, как пропасть начинает расширяться так стремительно, что надежд на восстановление не остается.

Психологи утверждают, что у любви есть свои биоритмы: она зарождается, растет, а потом может угаснуть. [12] Самые «пиковые» моменты охлаждения чувств в семье выпадают на первый, третий, седьмой и четырнадцатый годы совместной жизни (приложение 1).[40]

Следует заметить, что избежать таких кризисов, как правило, нельзя, но сознательно управлять их протеканием в интересах дальнейшего укрепления семьи, возможно. Для этого супругам необходимо знать, что к возникновению серьезных семейных проблем ведут три основные ошибки супругов.[26]

1. Семейные пары не хотят признать существование проблемы, а значит, они не делают ничего для ее преодоления ни в момент возникновения, ни позже. Они делают вид, что проблемы не существует. Например, муж сердится, потому что теща постоянно дает советы его жене, как жить с мужем. Однако он ничего не говорит своей жене. А если и намекает робко относительно неприятной для него позиции тещи, то его жена просто отвечает: «Такова уж мама». А когда появляются дети, теща забирает все бразды правления в свои руки и начинает командовать не только дочерью, но и всей семьей. Муж с женой ссорятся из-за чрезмерного вмешательства матери жены в их семейную жизнь. Теперь у них большая проблема, решать которую следовало в самом начале семейной жизни. [13]

2. Супруги не обсуждают друг с другом вопросы финансов. Жена уступает мужу или, наоборот, сама ведет все финансовые дела семьи. Но может возникнуть ситуация, при которой семье срочно нужны деньги, а их нет. В адрес друг друга следуют обвинения, и неожиданно возникает серьезная кризисная ситуация, которую можно было бы избежать, если бы они вместе обсуждали финансовое состояние своей семьи. Финансы должны быть общим предприятием, вне зависимости от того, кто приносит в дом деньги.

3. Муж и жена не слушают, а поэтому не слышат друг друга. Супруги не обращают внимания на потребности друг друга, и когда возникает кризис, то каждый пытается найти решение, отвечающее исключительно его собственным интересам и потребностям. Они начинают ссориться вместо того, чтобы вместе разрешить проблему.

Для разрешения возникающих финансовых, сексуальных и социальных кризисов можно пользоваться простыми психологическими приемами.[14]

Правила поведения в ситуации кризиса

1. Будьте готовы отдать 60 % и ожидайте, что вам вернут только 40. Когда пара пытается строить свои отношения на паритетных началах, то каждый ожидает, как бы ему первому получить свои 50 %. Но если каждый будет готов отдать 60 %, то они со временем научатся делать постоянно приятное друг другу.[27]

2. Предварите начало серьезного разговора успокаивающей и ободряющей фразой: «Я тебя люблю». Это помогает сдерживать импульсивные проявления темперамента. Вы напомните своей половине, что, несмотря на проблемы, в душе заботитесь о ее покое и благополучии.3. Ведите переговоры с открытыми картами. Скажите: «Я хотел бы то-то и то-то» или «Вот что я думаю…». Это облегчит вам поиски компромиссного решения.[33]

Успешность разрешения семейного кризиса во многом зависит от степени его тяжести. Психологи различают несколько степеней супружеского кризиса. Легкий кризис обычно начинается внезапно и также неожиданно прекращается. Повторных серьезных конфликтов, как правило, не бывает: обжегшись в пламени ссоры, стороны начинают вести себя более осторожно, осмотрительно. Кризис средней тяжести продолжается не менее трех месяцев. Посторонние могут его и не заметить: внешне в семье царит покой. Но это – затишье перед бурей, полное враждебного и неприязненного молчания. Тяжелый семейный кризис не проходит в течение полугода. Тут уж не только может исчезнуть любовь, но часто возникает взаимная ненависть. Семья перестает существовать. [15]

Чтобы избежать семейных кризисов по причине взаимного охлаждения или отсутствия взаимопонимания, супругам не следует превращать свой брак в привычку, в совместное прозябание. Необходимо всегда показывать партнеру, как он вам дорог, как он значим для вас, что он ваша частица, без которой вам будет очень плохо. Для этого нужно работать над собой, ведь счастье само не приходит, а создается двумя любящими людьми.