Факторы возникновения непонимания в семейных отношениях

Содержание.

Введение…………………………………………………………………………...3

1. Типичные межличностные конфликты у супругов…………….……………6

1.1 Психотравмирующие последствия…………………………………......9

1.2 Предупреждение супружеских конфликтов………………………….10

1.3 Разрешение конфликтов между супругами…………………………...11

2. Супружеский этикет: что это такое?...............................................................13

2.1. Супружеская галантность……………………………………………..14

3.Исследование с использованием тестов: опросник удовлетворенности браком, психогеометрического и проективного (рисунок несуществующего животного)……………………………………………………………………….19

3.1. Анализ полученных результатов……………………………………...23

3.2. Выводы про итогам проведенного исследования……………………25

4. Предупреждение непонимания между супругами……………………….....26

Заключение……………………………………………………………………….30

Список использованной литературы…………………………………………...33

Введение

Возникновение непонимания в семейных отношениях – дело обычное. И это легко объяснить. Ведь каждый из нас вырос в своей семье и получил свой собственный, неповторимый жизненный опыт, и у каждого есть свои цели, стремления, ценности, представления о должном и правильном. Поэтому и велика вероятность столкнуться с непониманием, несогласием, обидой и отчужденностью.

Все мы живем в одном и том же мире. Однако двое могут смотреть на одно и то же событие, слышать одни и те же слова, но придавать им совершенно различные смыслы. Благодаря этому мы получаем богатое разнообразие человеческих ценностей, политических направлений, религий, интересов и мотивов. Конфликт же возникает тогда, когда мы настаиваем на том, что важное для нас должно быть важным и для других.

Представьте себе: однажды каждый из нас поверил, что в жизни есть что-то важное, стоящее усилий, времени и эмоционального накала. Кто-то уверен, что главным делом жизни должно стать своевременное мытье посуды, которое нельзя отложить ни на минуту после того, как обед съеден. Кто-то никогда никуда не опаздывает и считает страшным оскорблением, когда другие осмеливается опаздывать на встречи к нему. Кто-то убежден, что любой нормальный человек должен обязательно получить диплом о высшем образовании. Другие твердо верят, что уважающий себя человек не может получать доход ниже 2000 долларов в месяц. Некоторые жены знают, что необходимо бросить все интересные дела, сесть в кресло, сделать печальное выражение лица и расстроиться, если муж пришел домой на час позже обычного. Их мужья, в свою очередь, могут быть запрограммированы на то, что если у тебя что-то не ладится на работе, надо пойти в бар и напиться. Кто-то убежден, что нет ничего важнее, чем отдавать всё свое внимание детям. Кто-то ездит на рыбалку, играет в карты, борется за мир во всем мире или размышляет о смысле Вселенной, целыми днями лежа на диване.

Непонимание, а следовательно и конфликты же начинаются тогда, когда мы распространяем эту ценность далеко за пределы наших личных интересов и убеждаем себя в том, что все прогрессивное человечество должно жить по таким же правилам. (А если кто этим правилам не следует, значит у него просто "не все дома", или он – упрямая тупица, которого пока что никто не научил уважать традиции). Теперь вам кажется, что многие вещи ваш партнер делает не просто "по-своему", а неправильно.

Именно поэтому и происходят вечные споры "отцов и детей", поэтому некоторые супруги десятилетиями яростно доказывают друг другу, как правильно чистить картошку, раскладывать вещи в шкафу, тратить деньги и воспитывать своих чад. Все эти конфликты не стоят выеденного яйца, если хотя бы на секунду задуматься, что вы спорите лишь по поводу субъективных мнений, которые когда-то при определенных обстоятельствах сложились у вас или ваших далеких предков. Это просто две "чепухи", в которые вы оба твердо верите, и они противоречат друг другу, не сходятся вместе. Но ни одна из них не является более правильной.

Но если уж конфликты зашли слишком далеко, семейной бухгалтерии открывается своеобразный "подсчет очков", и супруги начинают задумываться о таких высоких понятиях, как "справедливость", "чувство долга", "заслуженная благодарность" и др. Я думаю, вы знаете, как это бывает. "Почему это я должна подавать ему обед, если он воспринимает это как само собой разумеющееся и давно перестал хвалить меня за это?", "Сколько можно мне проявлять инициативу, чтобы сходить в гости к родственникам? Пусть, наконец, он сам об этом позаботиться", "Я не собираюсь покупать ей очередную пару обуви, у нее и так полный гардероб, а в ответ слышу одни претензии", "Вот уже третий раз на этой неделе он задерживается на работе, а стоит мне заболтаться с подругой в магазине, он тут же поднимает скандал". Люди начинают задумываться о своем совместном прошлом отнюдь не с ностальгическими настроениями. Они вспоминают обещания, данные им когда-то супругом, воскрешают свои былые надежды и ожидания, и задаются вполне резонным вопросом: "Ну, и где это всё?". С другой стороны, свой собственный вклад в семейное благополучие видится им куда более солидным: оказывается, именно они всю жизнь зарабатывали на семью, воспитывали детей, гуляли с собакой, несли ответственность за сглаживание конфликтов и вообще выполняли все взбалмошные прихоти своей "половины". И, конечно, поведение супруга на этом фоне кажется лишь жестокой несправедливостью.