Молодая семья и конфликтность в период первичной адаптации

3 Молодая семья и конфликтность в период первичной адаптации

 

3.1 Проблемы молодой семьи

Для того чтобы научиться делать что-то всерьез, люди долго и упорно учатся, приобретают знания, осваивают определенную профессию, набираются опыта и т.д. Иначе обстоит дело с заключением браков. Здесь каждый сам себе учитель и ученик, начальник и подчиненный, скульптор и глина, из которой он отважно лепит нечто, что ему самому видится еще очень и очень смутно.

Сближение вкусов, оценок у будущих супругов происходит, как правило, еще до вступления в брак. Молодые люди стремятся понять, принять, полюбить все, что дорого ему (ей). И в начале совместной жизни ярко проступает желание супругов к еще большему духовному сближению, сопереживанию, стремлению жить интересами друг друга. Но когда уходят первые счастливые дни, недели, месяцы, человек начинает раскрываться с самых разных сторон, порой не только неожиданных для супруга, но даже нежелательных. И возникает первая ссора, первый конфликт, первая обида...

Будущие супруги, прежде чем встретиться, прожили уже определенную жизнь и накопили пусть небольшой, но собственный опыт. Случается, что между молодыми, только что встретившимися, сразу же возникает такая горячая симпатия друг к другу, что они и слышать не хотят о каких-либо преградах, которые могут помешать их союзу. Опять-таки в этом нет ничего плохого, но, если они проявят хоть каплю благоразумия, это никоим образом не повредит их зарождающемуся или уже зародившемуся чувству. Опросы очень часто свидетельствуют, что за первым «решительным шагом», как правило, следует глубокое разочарование. Почему возникает разочарование?

Пусть небольшой, но собственный опыт, накопленный каждым из молодых перед встречей, не всегда совпадает с опытом партнера. Это вполне естественно, как естественно и то, что влюбленные, зная о собственных недостатках, никогда не спешат открыть и друг другу (дружба, к слову сказать, в этом смысле откровеннее, чем любовь, вот еще, почему мы, как и ваши родители, советуем вам для начала лучше узнать друг друга). Но предположим, что чувство, зародившееся, не вызвало разочарования, а, напротив, укрепило во мнения, что вы сделали правильный выбор. Что ж, как говорится, в добрый час! Однако постараемся запомнить: брак, который заключите, не просто юридическое закрепление любви, а еще и быть может, прежде всего союз двух любящих людей. То, что скрывали друг о друга до заключения брака, может против воли раскрыться в браке. Необходимо научиться искренности‚ когда чувствуете в себе готовность в любую минуту прийти на помощь партнеру и принять его помощь. Грустно видеть, когда молодые, даже не сделав попытки разобраться в себе и понять партнера, начинают обвинять друг друга во всех смертных грехах — в том числе и в тех, который никогда не были им присущи. Если вы до супружества привыкли что-то считать вполне естественной и само собой разумеющимся, то это еще не значит, что-то же самое будет считать естественным и само собой разумеющимся ваш партнер. То, что нравится нам, вовсе не обязательно должно нравиться всем, и это не свидетельствует о «дурном» вкусе всех и «утонченном» пашем собственном вкусе. У вас теперь не просто своя семья, свой союз двух, одна любовь на двоих, но еще и то, что издавна называется словами «свой дом». А свой дом это, между прочим, не только ваша квартира, мебель, ваши любимые книги и т.д.; это, прежде всего, атмосфера взаимного доверия, понимания друг друга, это ваш новый общий Мир, в котором отныне и жить вместе, и совершенствовать этот мир тоже вместе.

 

3.2 Причины конфликтности в молодой семье в период первичной адаптации

 

В период брачной адаптации формируются общие представления супругов о браке и семье. Конфликт в молодой семье происходит именно из-за наличия у молодых супругов представлений о семейной жизни, в чем-то противоречащих друг другу.

В психологии под конфликтом понимается противостояние-оппозиция-столкновение противоположных целей, интересов, мотивов, позиций, мнений, замыслов, критериев или же концепций субъектов-оппонентов в процессе общения.

Под супружеским конфликтом в широком смысле мы понимаем столкновение между супругами, вызванное противоречием установок, целей, взглядов, идеалов, представлений и т.д. по отношению к конкретному предмету или ситуации.

Многие образцы семейной жизни молодые семьи наследуют от родителей. Как правило, те, кто оценивают брак родителей как идеальный, так же подходят и к своему браку. И чем больше конфликтов было в родительских семьях, тем чаще они возникают и в семьях детей. Родители, чье супружество сложилось благополучно, дают детям самый наглядный и убедительный пример того, как должна строиться совместная жизнь мужа и жены.

Важное место в структуре трудностей молодой семьи занимают психологические проблемы, при этом не всегда супруги способны их осознать (так, например, 56% молодых семей отметили в ходе одного из социологических опросов, что у них вообще не бывает конфликтов[8]) и самостоятельно с ними справиться.

Структурируя супружеские проблемы, Ю.Е.Алешина[9] приводит список проблем, являющихся наиболее частыми поводами для обращения в консультацию:

-          различного рода конфликты, взаимное недовольство, связанные с распределением супружеских ролей и обязанностей;

-          конфликты, проблемы, недовольство супругов, связанные с различиями во взглядах на семейную жизнь и межличностные отношения;

-          сексуальные проблемы, недовольство одного супруга другим в этой сфере, их взаимное неумение наладить нормальные сексуальные отношения;

-          сложности и конфликты во взаимоотношениях супружеской пары с родителями одного или обоих супругов;

-          проблемы власти и влияния в супружеских взаимоотношениях;

-          отсутствие тепла в отношениях супругов, дефицит близости и доверительности, проблемы общения;

-          болезнь (психическая или физическая) одного из супругов, проблемы и трудности, вызванные необходимостью адаптации семьи к заболеванию, негативным отношением к себе и окружающим самого больного или членов семьи.

Все они могут встречаться и в молодых семьях (хотя две последние крайне редко), однако имеют свою специфику.

М.Стуколова предлагает классификацию семейных конфликтов в зависимости от причин, их породивших. Важнейшими из них являются:

- ограничение свободы активности, действий, самовыражения членов семьи;

- отклоняющееся поведение одного или нескольких членов семьи (алкоголизм, наркомания и так далее);

- наличие противоположных интересов, устремлений, ограниченность возможностей для удовлетворения потребностей одного из членов семьи (с его точки зрения);

- авторитарный, жесткий тип в отношениях, сложившихся в семье в целом;

- наличие трудноразделимых материальных проблем;

- авторитарное вмешательство родственников в супружеских отношениях;

- сексуальная дисгармония в браке и другие[10].

Большая часть из этих причин – психологического плана.

Е.С.Калмыкова, рассматривая межличностные отношения в семье, особое внимание уделяет психологическим проблемам первых лет супружеской жизни. Первые год-два совместной жизни – это первая стадия жизненного цикла семьи, стадия формирования индивидуальных стереотипов общения, согласования систем ценностей и выработки общей мировоззренческой позиции. На этой стадии происходит взаимное приспособление супругов, поиск такого типа отношений, который удовлетворял бы обоих. При этом перед супругами стоят задачи формирования структуры семьи, распределения функций (ролей) между мужем и женой и выработки общих семейных ценностей. Под структурой семьи понимается способ обеспечения единства ее членов; распределение ролей проявляется в том, какие виды семейной деятельности каждый супруг берет под свою ответственность и какие адресует партнеру; семейные ценности представляют собой установки супругов по поводу того, для чего существует семья. Для благополучного осуществления взаимной адаптации брачных партнеров необходимо достижение совместимости их представлений по трем указанным параметрам [11]. Не случайно именно в первое время после заключения брака молодые люди интенсивно общаются: более 85% молодоженов проводят вместе всё своё свободное время. Семья по субъективным представлениям молодых пар – место более комфортное, чем для людей, имеющих больший стаж семейной жизни.

Отношение к семье в зависимости от стажа семейной жизни (распределение ответов на вопрос «Семья для Вас это – …», %)

Стаж семейной жизни	Радость	Поддержка	Покой	Заботы	Огорчения	Обуза	Другое
До года	39,71	41,18	5,88	8,82	1,47	0,00	2,94
1-3 года	31,27	45,45	10,91	8,82	1,45	0,00	1,09
3-5 лет	29,32	43,23	10,90	13,16	0,75	0,00	2,63
5-10 лет	24,43	43,56	12,50	13,64	1,52	0,38	3,98
10-15 лет	22,60	43,38	11,42	16,21	1,37	1,83	3,20
Свыше 15 лет	16,91	47,40	8,66	18,64	1,07	2,00	5,33
Всего	23,47	44,88	10,49	15,09	1,25	1,07	3,74

Как видно из таблицы, семья приносит «радость» молодым семьям чаще, чем семьям старших возрастных групп, правда, справедливости ради следует отметить, что и источником «заботы» она является для них менее всего. По всей видимости, последнее связано с отсутствием в семье детей (о которых нужно заботиться), некоторым эйфорическим недопониманием масштабов экономического и психологического «груза» ответственности за семью в целом и за каждого её члена в отдельности и, наконец, жизненным оптимизмом, которым молодое поколение обладает в большей степени, чем последующие. Заметим, что практически вдвое меньше респондентов из молодых семей рассматривают семью как источник «покоя». Это вполне естественно, поскольку молодая семья проходит период взаимного узнавания и «притирки». Источником беспокойства становится несходство характеров, привычек и вкусов.

В повседневной жизни молодой пары не всё происходит гладко. Это связано с тем, что молодые не всегда умеют разрешать конфликты, но при этом менее других склонны обращаться за помощью к специалистам.

Распределение ответов на вопрос: «Вы чувствовали бы себя в семье комфортнее, если бы …», %

Стаж семейной жизни	Могли лучше относиться к близким	Близкие лучше относились к Вам	Умели разрешать проблемы	Получили бы помощь специалиста	Соответствовали ожиданиям близких	Не мешали обстоятельства
До года	3,08	12,31	40,00	3,08	4,62	36,92
1-3 года	3,50	14,01	34,24	11,28	3,50	33,46
3-5 лет	5,39	14,94	33,20	9,54	5,39	31,54
5-10 лет	6,61	11,36	33,88	8,47	4,96	34,71
10-15 лет	5,70	14,01	35,39	10,69	4,75	29,45
Свыше 15лет	6,40	16,30	31,44	8,15	2,33	35,37
Всего	5,75	14,29	33,55	9,10	3,94	33,46

В.П.Меньшутин считает, что адаптационный процесс значительно усложняется вследствие того, что каждый из супругов приносит опыт родительской семьи, супружеских отношений родителей: довольно часто в молодой семье сталкиваются и переплетаются между собой две «психологии»: «психология» семьи, где вырос муж, и «психология» родительской семьи жены [12].

Т.А.Гурко, рассматривая проблему стабильности молодой семьи, полагает, что сложности во взаимоотношениях молодых супругов обусловлены прежде всего тем, что в современной семье образцы поведения мужа и жены становятся все менее жесткими. В прошлом преобладали традиционные образцы поведения мужа-отца и жены-матери, когда мужчина выполнял роль главы семьи, ее кормильца и носителя социального статуса, а женщина – хранительницы домашнего очага, хозяйки и воспитательницы детей. В настоящее время в результате массового вовлечения женщин в производственную деятельность, роста уровня их образования, широкого распространения идей равноправия муж и жена нередко имеют примерно одинаковый социальный статус и заработок, на равных участвуют в принятии семейных решений. В то же время в обществе функционируют представления о семейных ролях и обязанностях супругов, недостаточно соответствующие реальности: с одной стороны, ожидания определенной части населения связаны с традиционной семьей; с другой – укрепляется мнение о прямом равенстве мужчины и женщины в выполнении семейных функций [13].

Описанная ситуации подтверждается результатами нашего исследования: 28,5 % молодых пар указали на то, что в их семье нет типично женской и типично мужской работы, и, тем не менее, больше половины из них констатировали, что чаще всего разногласия в семье связаны с вопросами распределения ролей в домашнем хозяйстве. Анализ полученных данных позволяет также определить наиболее конфликтные сферы семейных отношений: сфера ближайшего окружения супруга или супруги, к ней относятся родители, друзья, коллеги по работе (32,1 %), сфера ведения домашнего хозяйства и распределения домашних обязанностей (28,5 %) и сфера расходования материальных средств (25,0 %). Стоит также отметить, что из опрошенных молодых пар 30,3 % считают, что при определенных обстоятельствах развод будет являться приемлемой формой решения проблем (решение пойти на развод может быть продиктовано изменой супруга или супруги – 47,0 %, жестокостью партнера и физическим насилием в семье – 35,2 %, утратой чувств – 23,5 %). В то же время 69,6 % молодых пар полагают, что для них развод не является приемлемым из-за глубокой эмоционально-психологической привязанности (51,2 %) и из-за нежелания воспитывать детей в неполной семье (25,6 %). Молодые семьи из-за неминуемой первичной адаптации друг к другу на первых этапах совместной жизни могут испытывать достаточно много проблем психологического и педагогического характера, при этом не всегда пара способна осознать данные трудности и найти их причины самостоятельно, без помощи специалиста.

Психологический климат в молодой семье может существенно осложняться и специфически видоизменяться в том случае, если молодая пара вынуждена жить вместе с родителями. Решение жить совместно с родителями одного из супругов может быть продиктовано не только отсутствием материальной возможности купить квартиру или хотя бы ее снимать, но и другими соображениями. Например, молодожены-студенты, которые не решаются отделиться материально от родительских семей из-за отсутствия постоянного заработка. Иногда молодые супруги не решаются на ведение самостоятельного домашнего хозяйства из-за занятости или отсутствия опыта. В любом случае, если есть возможность жить отдельно от родителей, а молодожены не стремятся к этому есть более или менее осознаваемый отказ от принятия на себя ответственности за собственную семью. Но независимо от того, живут ли молодожены отдельно или совместно с родителями одного из супругов, выстраивать правила совместной жизни, как-то обозначить границы своей семьи и, наконец, определиться с семейным бюджетом, все-таки приходится. Если молодые люди, создавая семью, полностью зависят от родителей, не имея собственного бюджета, по мнению некоторых исследователей, вряд ли есть смысл говорить о создании новой семьи как таковой [14]. Такое сожительство – всего лишь санкционированные законом и потому не осуждаемые обществом сексуальные отношения между молодыми людьми. В этом случае пара полностью принимает семейные правила, традиции родительской семьи, на территории которой она проживает.

В случае если молодожены имеют собственный бюджет, но живут вместе с родителями одного из супругов, у них есть возможность выстроить собственные правила и границы семьи, но эти правила должны быть серьезно скорректированы с тем, что принято в родительской семье. Даже если родители настроены доброжелательно по отношению к вошедшему в их семью зятю или невестке, конфликтные ситуации могут возникать довольно часто по самым ничтожным поводам: молодые слишком громко включают музыку, к ним очень часто приходят друзья, они поздно ложатся спать и поздно встают, старшее поколение – наоборот, и так далее. В целом, молодые ведут себя не так, как поступали в своё время их родители, нормативные представления у двух поколений разные, что зачастую может служить дополнительной причиной конфликтов. Но есть и гораздо более серьезные причины. В такой расширенной семье, даже если молодая пара попытается выстроить свои правила семейного функционирования, их постоянно придется менять в зависимости от требований старшего поколения, любое свое решение молодые должны будут согласовывать, часто в ущерб собственным желаниям. Если же молодые станут настаивать на автономности своих семейных отношений, то родители могут посчитать это неуважением или пренебрежением их мнением. Понятно, что семейная атмосфера от этого не улучшится. В случае же подобного конфликта один из молодоженов (муж – если молодожены живут в квартире свекра и свекрови; или жена – в случае проживания с тещей и тестем) будет находиться «между двух огней», пытаясь погасить конфликт. Очевидна возможность возникновения конкурентных отношений между зятем и тещей в случае проживания в квартире родителей жены или между невесткой и свекровью, если квартира принадлежит родителям мужа.

Немаловажен и тот факт, что в традициях наших семей называть мужа дочери (зятя) сыном, а жену сына (невестку) дочерью. Получается простая модель – в семью новый член входит на правах ребенка. Считается, что назвать родителей супруга мамой и папой – признак хорошего отношения. Говорят про зятя или невестку: «он нам как сын» или «она нам как дочь», «мы взяли в свою семью» и так далее. Старшее поколение имеет заранее заложенную (хотя бы на уровне названности) возможность осуществлять родительские функции: не только контролировать новоиспеченных «сына» или «дочь», но и диктовать им свои правила и даже наказывать, то есть выполнять любые воспитательные функции.

Понятно, что если молодая пара в большей или меньшей степени материально зависима от старших, то возможность контроля или наказания находится в прямой зависимости от «длины материального поводка», на котором держат молодую пару. Такое положение приводит к нарушению границ молодой семьи, их полной прозрачности, к изменению или даже полному исчезновению правил функционирования молодой семьи. И, как итог, происходит нарушение эмоционального взаимодействия, возникают напряженность, чувство общей неудовлетворенности браком, иногда происходит нарушение сексуальных отношений на фоне невысказанных обид и нерешенных проблем[15].

Этих наиболее часто встречающихся обстоятельств уже достаточно, чтобы молодая семья приложила максимальные усилия для того, чтобы жить отдельно от родителей. Хотя, по данным исследования, более 67 % членов молодых семей в Красноярском крае отмечают, что их родители хорошо относятся к браку своих детей, поддерживают их и помогают, и только 8 %, что родители мешают их браку[16].

В зарубежной литературе есть специальный термин для российской семьи – ENMESHED FAMILY – слитная, спутанная, пророщенная друг в друга семья[17]. Такая специфика российской семьи во многом сложилась из-за низкого уровня материального благосостояния людей. Ведь очевидно, что если бы у молодой семьи была реальная возможность взять долгосрочный кредит в банке под умеренный процент, то появилась бы возможность обзавестись собственным жильем. Тогда и период взаимной адаптации прошел бы менее болезненно без влияния ближайших родственников, поскольку, когда у молодых людей есть возможность жить отдельно, у них постепенно вырабатывается определенный эмоциональный и психологический опыт разрешения трудных ситуаций и, наконец, просто больше возможностей общаться, разговаривать (а это одно из самых главных обстоятельств) на всей территории своего жилья, будь то кухня или ванная комната. Процесс взаимной адаптации пройдет быстрее и безболезненнее, безусловно, при необходимом условии – любви и желании жить вместе.

Таким образом, для формирования собственной семьи человеку необходимо психологически отделиться от своих родителей, достичь определенного уровня психологической зрелости. В противном случае имеет место психологическая неготовность к браку, незрелость супругов, которая и определяет их чрезмерную привязанность к своим родителям (обычно к матери) [18].

Существуют в молодых семьях и сложности с умением распределять бюджет, которое формируется обычно трудно, методом проб и ошибок, иногда по схеме «как делает моя мама». Но вся беда в том, что девушка или молодой человек, стремясь опираться на родительский опыт, не осознают с достаточной полнотой, что способ расходования средств, принятый в их семьях, был весьма далек от оптимального, и таковым он кажется только в силу отсутствия знаний об альтернативных вариантах. Психологическая проблема состоит также в неумении отказаться от чего-либо, необходимого одному из супругов, для удовлетворения общей потребности. Кроме того, причиной конфликтов становится простое неумение договариваться, искать компромиссные варианты решения общей проблемы.

Создает серьезные конфликты и процесс физиологической, сексуальной адаптации молодых партнеров.

Распределение ответов на вопрос: «Что мешает удовлетворенности в браке …», %

Стаж семейной жизни	Недостаток доверия и любви	Сексуальная безграмотность	Привычка и скука	Усталость от работы	Плохое здоровье	Другое
До года	16,13	6,45	6,45	41,94	6,45	22,58
1-3 года	14,65	6,37	10,83	48,41	4,46	15,29
3-5 лет	14,49	5,07	13,04	54,35	2,17	10,87
5-10 лет	16,35	3,21	12,50	49,36	6,41	12,18
10-15 лет	12,69	5,97	7,84	52,24	8,21	13,06
Свыше 15лет	17,06	5,14	8,64	42,99	14,02	12,15
Всего	15,44	5,02	10,04	48,13	8,55	12,82

Молодых (чуть более, чем остальных) волнует недостаток «доверия и любви», «сексуальная безграмотность»; меньше – «привычка и скука» и «усталость от работы». Крайне интересны проблемы, скрывающиеся за вариантом ответа «другое». Этот вариант набирает у молодых семей в совокупности более 38 %, однако, к сожалению, в ходе краевого мониторинга эти проблемы не были выявлены.

Распределение ответов на вопрос:«Условия, влияющие на улучшение сексуальной жизни …», %

Стаж семейной жизни	Смена партнера	Сексуальное просвещение	Лечение	Консультации	Другое
До года	12,50	12,50	16,67	25,00	33,33
1-3 года	17,21	21,31	6,56	24,59	30,33
3-5 лет	12,24	34,69	6,12	18,37	28,57
5-10 лет	17,76	22,43	10,75	21,03	28,04
10-15 лет	17,00	17,50	9,50	25,50	30,50
Свыше 15лет	20,32	13,65	18,10	20,63	27,30
Всего	17,68	19,42	12,02	22,10	28,78

Ответы на вопрос рисуют интересную картину. Прежде всего, интригует вариант ответа «другое». Этот вариант набирает у молодых семей в совокупности более 31 %, однако, к сожалению, в ходе краевого мониторинга не были выявлены эти – «другие» – условия. Вероятно, они достаточно интимны и разноплановы. Их выявление требует дополнительного исследования по методике углубленного интервьюирования.

Среди предложенных респондентом вариантов ответов наиболее действенными молодые люди считают «консультации» (25 %). Любопытно, что (как было нами отмечено ранее) только 3 % пар на первом году жизни и 14 % от года до трех лет хотели бы проконсультироваться по семейным проблемам в целом. Сексуальная сфера вызывает у них большее беспокойство. 16,7 % полагают, что их сексуальную жизнь улучшит «лечение». Мы не располагаем точными данными, о каких именно заболеваниях идет речь, однако можно с достаточной уверенностью предположить, что нашими респондентами имелись в виду, например, не сердечно-сосудистые заболевания, а заболевания половой сферы. Одинаковое число набирают варианты ответа «сменить партнера» и «сексуально просветиться» – по 12,5 % – фактически самый низкий процент среди всех групп при выборе этих вариантов ответов.

Отдельную психологическую проблему представляет собой несовпадение представлений мужа и жены относительно профессиональной карьеры женщины. Как правило, если женщина активно участвует в профессиональной деятельности, она пользуется и большими правами в решении основных семейных проблем. Вопрос о том, в какой степени женщина должна посвятить себя семье или же работе, часто является предметом споров между супругами. По-видимому, мнения на этот счет должны быть согласованы еще до свадьбы. Ныне в молодых семьях, как показало наше исследование, распространено мнение, что замужняя женщина должна работать, но не в ущерб интересам семьи (так считают 46 % жен и 61 % мужей). При этом в 52 % случаев установки супругов расходятся: например, в 41 % пар девушки ориентированы на профессиональную деятельность в большей степени, чем это хотелось бы юношам. В то же время практика показывает, что семьи, в которых принята эгалитарная модель распределения хозяйственно-бытовых обязанностей, и установки мужа и жены в этом отношении совпадают, отличаются большей стабильностью.

Конфликты в семье, о которых речь шла выше, в своей основе имеют проблему определения структуры внутрисемейной власти. Иначе говоря, при решении вопросов распределения бюджета, устройства жены на работу, выбора места для летнего отдыха и множества других во многих молодых семьях в действительности каждым из супругов решается главная задача – настоять на своем, упрочить свои позиции в семье, обеспечить свое главенство. Однако, только с приобретением опыта семейной жизни к молодым супругам приходит понимание того, что глава семьи – это не почетное звание, это нелегкий труд и большая ответственность.

Очень важная проблема молодой семьи – несовпадение ценностных иерархий у супругов, что часто приводит к разрыву отношений. Для молодых супругов более актуальным является умение разрешить конфликты. Каждый день для супругов встают проблемы, требующие немедленного разрешения: куда пойти, как провести свободное время, как и на что потратить деньги, кого позвать в гости и тому подобное. Умение находить компромиссные решения по таким вопросам ведет к сплочению семьи.

 

Заключение

Анализируя вышесказанное можно сделать ряд выводов.

В молодой семье в период первой адаптации формируются общие представления о браке и семье. Как правило, это происходит в результате столкновения взглядов мужа и жены на семейную жизнь. Конфликт в молодой семье происходит из-за наличия у молодых супругов представлений о семейной жизни, в чем-то противоречащих друг другу.

Доказано, что семей без конфликтов практически не бывает, в особенности это относится к молодым семьям.

Основными проблемами молодой семьи являются: материально-бытовые, жилищные проблемы, психологические, проблема трудоустройства молодых супругов.

Студенческая семья – особый вид молодой семьи, который характеризуется большей стабильностью и большей зависимостью от родителей, но в целом – сталкивается с такими же материально-бытовыми проблемами, как и любая другая молодая семья.

Главные проблемы молодой семьи - это эгоизм и стремление властвовать. Отсюда общий, очень простой совет: научиться подчинять себя стремлениям вашего партнера, как и ваш партнер должен научиться подчинять себя вашим стремлениям. Жить для блага близкого человека, угадывать его желания, стремиться во всем помогать друг другу и понимать друг друга, не рассчитывая на немедленное признание и награду, - в этом видится и лучшее признание, и высшая награда за любовь.

Список использованной литературы

 

1.         Азисов Н.Н. Социальный статус молодой семьи в условиях современной России / Н.Н. Азисов. - Саранск, 2002. – 35 с.

2.         Алешина Ю.Е. Индивидуальное и семейное психологическое консультирование / Ю.Е.Алешина. – М.: Независимая фирма «Класс», 2000. – 208 с.

3.         Гришина Н.В. Психология конфликта / Н.В. Гришина. – СПб.: Питер, 2001. – 464 с.

4.         Заговорская И.А. Курс семейного права / И.А. Заговорская. – Одесса, 1992. – 312с.

5.         Молодая семья: проблемы и перспективы социальной поддержки: монография / Краснояр. Гос. ун-т, Юрид. Ин-т, соц.-правовой факультет; под общей редакцией Е.В. Жижко и С.Д. Чигановой. – Красноярск: РУМЦ ЮО, 2005. – 300 с.

6.         Молодая семья на рубеже ХХ – XXI веков: региональный опыт и проблемы // Материалы региональной научно-практической конференции. - Иваново: Изд. центр «Юнона», 2000. - 54 с.

7.         Тюгашев Е.А. Семьеведение: Учебное пособие / Е.А. Тюгашев, Т.В.Попкова. – Новосибирск: СибУПК, 2002. – 225 с.

8.         Шуман С.Г. Конфликты в молодой семье: причины, пути устранения / С.Г. Шуман, В.П. Шуман. – М., 1997. – 225 с.

[1] Зритнева Е.И. Семьеведение. - М., 2002. - С.92.

[2] Семейный кодекс РФ. - М., 1998. - С.5.

[3] Здравомыслова О.М. Российская семья на европейском фоне.- М., 1998. – С.54.

[4] Об основных направлениях государственной молодежной политики в Российской Федерации: Постановление Верховного Совета РФ от 03.06.93 // Ведомости СНД и ВС РФ. - 1999. - № 25.

[5] Студенческая семья: состояние, проблемы, перспективы. – Мн.: Университетское, 1991. – С7.

[6] Мустаева Ф.А. Основы социальной педагогики: Учебник. 2-е изд., перераб. и доп. - М.: Академический проект, 2001. - С.109-110.

[7] Акерман Н. Семья как социальная и эмоциональная единица. - СПб.: Питер, 2000. - С.96.

[8] О положении семьи в Красноярском крае: Сб. материалов по результатам мониторинга. - Красноярск, 2005. - С.54.

[9] Алешина Ю.Е. Индивидуальное и семейное психологическое консультирова­ние. - М., 1999. - С.117.

[10] Стуколова М. Семейные конфликты и их особенности // Вопросы психологии. - 2000. - № 4. - С.24.

[11] Калмыкова Е.С. Психологические проблемы первых лет супружеской жизни. Психология семьи: Хрестоматия. - М.: Бахрах, 1998. - С.479.

[12] Меньшутин В.П. Помощь молодой семье. - М.: Мысль, 1987. - С.33.

[13] Гурко Т.А. Влияние добрачного поведения на стабильность молодой семьи. Психология семьи: Хрестоматия. - М.: Бахрах, 1998. - С. 486-487.

[14] Еникеева Д. Секрет семейного счастья. - М.: Астрель, 2001. - С.114.

[15] Ключников С. Семейные конфликты. - СПб.: Питер, 2002. - С.54.

[16] О положении семьи в Красноярском крае: Сб. материалов по результатам мониторинга. - Красноярск, 2005. - С.48.

[17] Варга А.Я. Системная семейная психотерапия. - СПб.: Речь, 2001. - С. 35.

[18] Калмыкова Е.С. Психологические проблемы первых лет супружеской жизни // Психология семьи: Учеб. пособие для факультетов психологии, экономики и журналистики / Под ред. Д.Я. Райгородского. - Самара: Изд. дом «Бахрах – М», 2002. - С. 481-482.