Такие родители “упускают” детей, дети уходят в другую среду общения (преступную). Одинокая старость

2.  Такие родители “упускают” детей, дети уходят в другую среду общения (преступную). Одинокая старость.

3.Жестокие, варварские методы воспитания. Дети боятся, ненавидят, презирают родителей. Анкетирование школьников с 3 по 10 классы (7000 ответов в 15 городах страны): 60% родителей используют физические наказания, 86% - порка, 9% стояние в углу на коленях на горохе и кирпичах, 5% - удары по лицу и голове.

4.Кумир в семье – единственный ребенок. Капризный, плаксивый, задобренный, зацелованный. А в разговоре – эгоцентричный, равнодушный.

 

Как избежать конфликтов с ребенком?!

Можно ли улучшить взаимоотношения с деть­ми? Можно ли не раздражаться, не ссориться? Конечно. Просто нужно соблюдать всего три нехитрых правила: любить их (что мы и делаем), ува­жать (что делаем очень редко) и создавать условия для сотрудничества (чего делать не умеем). Иными слова­ми, надо прислушиваться к мнению ребенка и контро­лировать свою реакцию на его поведение. В этом вам помогут несколько практических советов. Попробуйте применить их в общении с вашим малышом, и вы убе­дитесь, насколько они действенны.

Свобода выбора

Каждый из нас имеет свои пристрастия, вкусы, суждения. И ваш ребенок, каким бы маленьким он ни был, — не исключение. Не ущемляйте его права, ведь он — личность. Малыш в состоянии решить самостоятельно, какую еду и одежду выбрать, и в какой последовательности выполнять порученную ему работу. Спросите у него, что он будет, есть на завтрак: бутерброд с сыром или с колбасой. Перед тем как сшить или купить дочери платье, обсудите с ней ткань и фасон. Во время уборки в квартире предложите ребенку на выбор: вымыть пол или подмести.

Правило "одного слова" Если вы хотите, чтобы ребенок вас "услышал", не высказывайте всего, что думаете о его поведении. Используйте "правило одного слова", которое характеризовало бы ситуацию. Возможно, его придется повторить несколько раз, но это лучше, чем кричать и угрожать. Например, перед сном малыш должен сложить свои игрушки. Если вы скажете : "Сколько раз я тебе говорила, что игрушки надо убирать! Ты такая большая, а до сих пор не можешь этого запомнить", — ребенок уже после первой фразы перестанет воспринимать сказанное. Попробуйте вместо гневной тирады произнести (только не в приказном тоне) одно слово: "Игрушки!" Оно станет своеобразным паролем уборки.

Результаты непослушания. Припомните, сколько раз в течение дня вам приходится говорить своему сыну или дочке: "Сделай математику, а то получишь двойку", "Иди завтракать, иначе еда остынет", "Не постираешь носочки — пойдешь в грязных"? Срабатывают ли ваши указания? Не лучше ли не­сколько раз дать ребенку возможность убедиться, к чему приводит непослушание и каковы его последствия. Если Саша не сделает математику, то завтра на уроке он действительно получит двойку. Если Света не придет вовремя к столу — будет есть холодный суп. Если Катя не постирает носочки — утром, наденет грязные.

Эта важная фраза "как только" Есть несколько слов, которые вам надо постараться не употреблять: "если", "почему", "ты никогда..."

Со слова "если", как правило, начинаются угрозы: "Если ты не будешь чистить свои туфли, я никогда не куплю тебе новых". У ребенка сразу же возникает ответная отрицательная реакция, мол, ну и не надо.

"Почему" — обычное начало обвинения. После фразы: "Почему ты не кладешь вещи на место?" — ваш малыш, скорее всего, начнет обороняться, а не убирать.

Словосочетание "ты никогда" воспринимается в штыки. "Ты никогда не подметаешь в комнате..." — зву­чит как обвинение, а не побуждение к действию. Лучше сказать: "В комнате пыльно. Пора подмести пол".

Если вы хотите, чтобы ребенок выполнил не слишком приятную для него работу, попробуйте построить фразу так: "Как только комната будет убрана, ты сможешь посмотреть телевизор".

Предупреждение о неприятностях Посещение врачей и другие, неприятные для ребенка события будут восприниматься иначе, если поговорить с ним заранее: "Я понимаю, что тебе не хочется, но идти надо".

Часто бывает так: вы собираетесь с дочерью в гости. Там ваша малышка настолько увлекается игрой с подружкой, что ее никакими силами не увести домой. Договоритесь с ней: "Давай поставим будильник на такое-то время. Когда он зазвонит, мы пойдем домой".

Право на желания

Ваш ребенок громко требует в магазине машинку. Вы можете отреагировать на это по привычке: "Тебе все мало! У тебя же дома пять машинок!" И вытащить орущего малыша из магазина. А можете не покупать игрушку, но признать право ребенка хотеть ее: "Я понимаю тебя, машинка действительно красивая, но сегодня у меня нет денег". И ребенок успокоится, даже не получив заветный автомобиль.

Отказ от критики. Критиковать — значит, судить, оценивать, клеймить позором. Критика вызывает у ребенка сопротивление. Вспомните, как вы сами реагировали на замечания родителей, и поймете, почему ваши дети "обороняются". Сын не может решить задачу? Проще всего его высме­ять: "Это ведь легкое задание! Мы же с тобой все разобрали вчера! Как можно такое не понять?!" Реакция ребенка бывает разной от "Я — тупица" до, "...и не буду делать". Но вы поможете ему; если скажете: "Да, это нелегко. Но я думаю, что ты справишься. Подумай еще".

Конечно, эти советы не универсальны. Не надейтесь, что в доме сразу воцарится тишь да благодать. Будьте готовы к тому, что дети могут отнестись с подозрением к вашему "новому" поведению. Но если за день вы хоть раз сумеете предотвратить конфликт, значит, вы на верном пути.

Каждый ребенок неповторим, и вам решать, какие методы применять в той или иной ситуации. Пробуйте, ищите, подходите к воспитанию ребенка творчески. Время и силы, потраченные на восстановление мира в семье, стоят того.

 Перед нами стоит вопрос об авторитете родителей в семье. В старое время этот вопрос разрешался при помощи пятой заповеди : “ Чти отца своего и матерь свою, и благо ти будет, и долголетен будеши на земли”.

Заповедь отражала отношения в семье. Почитание родителей действительно сопровождалось получением положительных благ, -разумеется, если родители сами обладали такими благами. А если не обладали, то в запасе оставалось царствие небесное. На всякий случай пятая заповедь допускала получение благ иного порядка, - благ со знаком минус. На уроках закона Божия батюшка особенно подчеркивал этот вариант, который звучал приблизительно так : “Чти отца твоего и матерь твою, а если не будешь чтить, за последствия не отвечаем”. Последствия приходили в виде ремешка, палки и других отрицательных величин. Так из господней заповеди возникал родительский авторитет.

В современной семье иначе. Нет пятой заповеди, никаких благ никто не обещает ни со знаком плюс, ни со знаком минус. А если отец в порядке пережитка и возьмется за ремешок, это будет простой ремешок, с ним не связана никакая благодать.

Что такое авторитет ? По этому вопросу многие путают, но вообще склонны думать , что авторитет дается от природы. А так как в семье авторитет каждому нужен, то значительная часть родителей вместо настоящего “природного” авторитета пользуется суррогатами собственного изготовления. Эти суррогаты часто можно видеть в наших семьях. Считается, что авторитет нужен для детей, для педагогических целей.

В педагогической относительности и заключается главная ошибка таких родителей. Авторитет, сделанный специально для детей, существовать не может. Такой авторитет всегда будет суррогатом и всегда бесполезным.

Авторитет должен заключаться в самих родителях, независимо от их отношения к детям. Авторитет - это не специальный талант, его корни находятся в поведении родителей, включая сюда все отделы поведения. иначе говоря, всю отцовскую и материнскую жизнь - работу, мысли, привычки, чувства, стремления.

Родители сами должны жить полной, сознательной, нравственной жизнью человека общества. По отношению к детям они должны быть на какой-то высоте, но высоте естественной, человеческой, а не созданной искусственно для детского потребления.

Поэтому вопрос авторитета в семье, не может разрешиться ни в каких искусственно придуманных приемах. Воспитательный процесс есть процесс постоянно длящийся, и отдельные детали его разрешаются в общем, тоне семьи, а общий тон нельзя придумать и искусственно поддерживать. Общий тон создается собственной жизнью и поведением родителей. Самые правильные, разумные, продуманные педагогические методы не принесут никакой пользы, если общий тон жизни родителей плох. И наоборот, только правильный общий тон подскажет родителям и правильные методы общения с ребенком, и, прежде всего правильные формы авторитета. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это не очень трудное дело.

К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они стремятся, чтобы дети их слушались, это составляет их цель. А на самом деле это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна : правильное воспитание. К ней и нужно стремиться. Детское послушание может быть только одним из путей к этой цели. Если дети послушны, родителям живется спокойнее. Вот это самое спокойствие являются их настоящей целью. Но послушание не сохраняется долго. Авторитет, построенный на ложных основаниях, только на очень короткое время помогает, скоро все разрушается, не остается ни авторитета, ни послушания. Бывает и так. что родители добиваются послушание, но зато все остальные цели воспитания в загоне: вырастают, правда, послушные, по слабые дети.

Есть много сортов ложного авторитета. Рассмотрим подробно наиболее часто встречающиеся виды ложного авторитета. После этого рассмотрения легче будет выяснить, каким должен быть истинный авторитет родителей в семье.

Авторитет подавления. Это самый страшный сорт авторитета, хотя и не самый вредный. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда сердит, при всяком удобном и неудобном случае хватается за ремень или палку, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказанием, - то это и сеть авторитет подавления. Такой отцовской террор держит в страхе всю семью, не только детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать пулевым существом, которое способно быть только прислугой. Такой авторитет ничего не воспитывает, а только приучает детей подальше держаться от страшного папаши, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчемные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни мстящие за подавленное детство.

Авторитет расстояния - Есть такие отцы, да и матери, которые убеждены в следующем: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства. Этот вид авторитета был особенно распространен в старых интеллигентских семьях. Здесь сплошь и рядом у отца какой-нибудь отдельный кабинет, из которого он показывается изредка. Обедает он отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряжения по вверенной ему семье, он передает через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли; Дети находятся в ведении бабушки или домработницы.

Авторитет чванства. Это особый вид авторитета расстояния. но более вредный, У каждого человека сеть свои заслуги, но некоторые люди считают, что они самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу, в том числе и своим: детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что говорят о своих достоинствах, они высокомерно относятся к другим людям. Бывает очень часто, что пораженные таким видом отца начинают чваниться и дети. Перед друзьями они тоже выступают не иначе, как с хвастливым словом, на каждом шагу повторяя : мой папа начальник, мой папа - писатель, мой папа - знаменитость. В этой атмосфере высокомерия важный папа уже не может разобрать, куда идут его дети, и кого он воспитывает. Встречается такой авторитет и у матерей; какое-нибудь особенное платье, важное знакомство, поездка на курорт - все это дает им основания для чванства, для отделения от остальных людей и от своих собственных детей.

Авторитет педантизма. В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работают, но работают как бюрократы, Они уверены в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что их слово - это святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то неизменно становиться законом. Такие родители больше не его боятся, как бы дети не подумали, что папа ошибся, что папа - человек не твердый. Если такой папа сказал : “Завтра будет дождь, гулять нельзя”, то хотя бы завтра и была хорошая погода, все же считается, что гулять нельзя”. На каждый день хватает для такого папы дела, в каждом движении ребенка он видит нарушение порядка и законности и пристает к нему с первыми законами и распоряжениями. Жизнь ребенка, его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно: он ничего не видит, кроме своего бюрократического начальствования в семье.

Авторитет резонерства. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь, бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того, чтобы сказать ребенку несколько слов, родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбок. Родители то всех сил стараются быть добродетельными, они хотят во взглядах детей быть непогрешимыми. Но они забывают, что дети - это не взрослые, у них своя жизнь и что эту жизнь нужно уважать. Ребенок живет более эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить, должна к нему приходить постепенно и довольно медленно, а посеянные разглагольствования родителей, их болтливость проходят почти бесследно в их сознании. В таком виде авторитета дети ничего не могут увидеть.

Авторитет любви. Это самый распространенный вид ложного авторитета. Многие родители убеждены, чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребенок не слушается, у него немедленно спрашивают: “Значит, ты папу не любишь?” Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви.

Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходят многие важные мелочи семейного воспитания. Ребенок все должен делать из любви к родителям. В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм.

У детей не хватает сил на такую любовь, очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только это нужно делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребенок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. А так он не может так же сильно любить и других людей, он подыгрывается к ним уже без всякой любви, с холодным и циническим расчетом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет ни симпатии, ни чувства товарищества.

Такой авторитет очень опасен. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают перед ребенком в качестве доброго ангела. Они все разрешают, им ничего не жаль, они не скупы, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир. они готовы чем угодно пожертвовать, только бы все было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают командовать родителями, родительское непротивление открывает широкий простор для детских желаний, капризов, требований.

Авторитет дружбы. Довольно часто еще и дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями. В общем, это конечно хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но все же родители остаются старшими членами семейного коллектива, а дети остаються воспитанниками. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается, или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. В таких семьях нет никакого послушания. Но нет здесь и дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения.

Авторитет подкупа. Это самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто покупается подарками и обещаниями.

Разумеется, в семье тоже возможно некоторое поощрение, нечто похожее на премирование, но ни в коем случае нельзя детей премировать за послушание, за хорошее отношение к родителям. Можно премировать за хорошую учебу, за выполнение действительно какой- нибудь трудной работы. Но и в этом случае никогда нельзя заранее объявлять ставку и подстёгивать детей в их школьной или иной работе соблазнительными обещаниями.

Мы рассмотрели несколько видов ложного авторитета. Кроме них, есть еще много сортов. Есть авторитет веселости, авторитет учености, авторитет красоты. Но часто бывает и так, что родители вообще не думают ни о каком авторитете, живут как-нибудь, как попало, и как-нибудь тянут волынку воспитания детей. Сегодня родитель, например, и за пустяк наказал мальчишку, завтра он признается ему в любви, послезавтра что-нибудь ему обещает в порядке подкупа, а на следующий день снова наказал. Такие родители всегда мечутся как угорелые кошки, в полном бессилии, непонимании того, что они делают. Бывает и так, что отец придерживается одного вида авторитета, а мать - другого. Детям в таком случае приходится быть прежде всею дипломатами и научиться лавировать между мамой и папой.

Так в чем же должен состоять истинный родительский авторитет в семье ? Главным основание родительского авторитета только и может быть

работа и жизнь родителей, их лицо, их поведение. Семья - это большое и ответственное дело, за которое родители отвечают перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители это делают честно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда дают себе полный отчет в своих действиях и поступках, значит, у них есть и родительский авторитет, и не нужно искать никаких иных оснований, не надо придумывать ничего искусственного.

Как только дети начинают подрастать, они всегда интересуются, где работает отец или мать, каково ил общественное положение. Дело отца или матери должно выступать перед ребенком как серьезное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей должны быть, прежде всего, действительной ценностью, а не только внешностью. Необходимо, чтобы дети гордились не только отцом или матерью, но и чтобы они знали имена великих и знатных людей нашей страны, чтобы отец или мать выступали в их представлении как участники этого большого ряда деятелей. При этом всегда нужно помнить, что в каждой человеческой деятельности есть свои напряжения и свое достоинство. Ни в коем случае родители не должны представляться детям как рекордсмены в этой области, как ни с чем не сравнимые гении. Дети должны видеть и заслуги других людей, и обязательно заслуги ближайших друзей отца и матери. Родители должны знать, чем живет, интересуется, что люби, чего хочет и чего не хочет ребенок. Они должны знать, с кем он дружит, с кем играет и во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное. Это все они должны знать всегда, с самых малых лет ребенка. Они не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах, они должны их предугадывать и предупреждать.

Все это нужно знать, что это вовсе не значит, что родители могут преследовать своего сына постоянными и надоедливыми расспросами, назойливым шпионством. Нужно сделать так, чтобы дети сами рассказывали родителям о своих делах, чтобы дети захотели рассказать. Для всего этого не требуется много времени, для этого нужно только внимание к детям и к их жизни. И если у родителей будет такое знание и такое внимание, это не пройдет незамеченным для ребенка. Дети любят такое знание и уважают родителей за это.

Авторитет знания необходимо приведет к авторитету помощи. В жизни каждого ребенка бывает много случаев, когда он не знает, как поступить, когда он нуждается в совете и помощи. Он может не попросить помощи у родителей, так как не знает, как это делать, поэтому родители должны сами прийти на помощь. Часто эта помощь может быть оказана в прямом совете, иногда в шутку, иногда в приказе. Если родители знают жизнь своего ребенка, то они должны увидеть, как поступить наилучшим образом.

Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива; утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребенку, самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы. Но нужно всегда видеть, как ребенок совершает эту операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние. Иногда, даже нужно, чтобы ребёнок видел настороженность, внимание и доверие родителей к его силам.

Авторитет помощи дополнится авторитетом знания. Ребёнок будет чувствовать присутствие родителей рядом с ним, разумную родительскую заботу о них, но в то же время он будет знать, что родители кое-что от него требуют, что они не собираются все делать за него , снять с него ответственность.

Именно линия ответственности является важной линией родительского авторитета. Ни в коем случае ребенок не должен думать, что ваше руководство семьей и им самим есть ваше удовольствие или развлечение. Не нужно бояться открыто и твердо сказать ребенку, что он воспитывается, что он должен вырасти хорошим человеком. В этой линии ответственности лежат начала не только помощи, но и требования. В некоторых случаях это требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений.

Таким образом, можно сделать вывод, что авторитет родителей необходим в семье. Надо отличать истинный авторитет от ложного, основанного на искусственных принципах и стремящегося создать послушание любыми средствами. Истинный авторитет основывается на человеческой деятельности, на чувстве, на знании жизни ребенка родителями, на их помощи ему.

Семейное воспитание – общее название для процессов воздействия на детей со стороны родителей и других членов семьи с целью достижения желаемых результатов.

История напоминает: все государства в разное время имели свои трудности – революции, войны, экономический и культурный спад. Выстояли же и стали могущественными только те, где не была разрушена основная ячейка общества – семья.

 

Отклоняющиеся от нормы поведения детей

Непослушание – форма сопротивления требованиям, просьбам, советам родителей, нравственным нормам общественного поведения. Может выступать в форме: шалости, озорства, проступка.

а) Шалость – краткий, эпизодический отрезок поведения ребенка, в котором ярко проявляется его активность, инициатива, изобретательность. Особенностями шалости является ее положительный тон, переживание огромного удовольствия от сделанного и обязательно доброе отношение к окружающим.

б) Озорство – тоже эпизод в поведении ребенка. В нем так же выдумка, инициатива, активность. Однако в отличие от шалости озорник уже сознательно нарушает установленные правила, нарочно совершает действия, приносящие вред сверстнику или старшим. Цель озорства: досадить, отомстить или получить выгоду для себя.

в) Проступок – это уже социально опасное явление. Основное их отличие от озорства в их повторяемости и заблаговременной продуманности. Есть основания говорить о складывающихся у ребенка негативных чертах характера.

Детский негативизм – немотивированное и неразумное сопротивление ребенка влиянию на него окружающих людей.

Виды:

1.Пассивный – выражает нежелание ребенка выполнить просьбу или требование старших.

2.Активный – ребенок поступает противоположным образом по сравнению с тем, что от него требуют.

Средства его предупреждения и преодоления:

­  доброжелательные отношения в семье,

­  чуткое, бережное отношение к переживаниям ребенка,

­  устранение случаев несправедливости,

­  разумная требовательность и уважительная форма обращения к ребенку.

Упрямство – психическое состояние близкое к негативизму, выражающиеся в необоснованном и нерациональном противодействии просьбам, советам, требованиям и указаниям родителей. Это упорное непослушание, для которого нет четких мотивов.

Упрямство – проявляется также и в желании продолжать начатое действие даже в тех случаях, если становится очевидным, что оно бессмысленно и не принесет пользы.

Средства борьбы с ним:

­  создать в семье обстановку действительности, но и доброжелательности.

­  Ребенок не должен прибегать к психологической защите.

­     Опасность упрямства: детская лживость, расстройство нервной системы, невроз, раздражительность, склонность к скандалам.

Капризы – нецелесообразные действия, сопротивление указаниям, советам и требованиям взрослых. Внешне они проявляются: в недовольстве, раздражительности, плаче, двигательном перевозбуждении.

Средства предупреждения:

­  укрепление и закаливание нервной системы,

­  спокойный, без раздражения тон в обращении,

­  тактичное внушение,

­  стимулирование развития творческих сил, инициативы.

Своеволие – возникает как результат развития самостоятельности и волевого элемента в поведении ребенка, его стремлении самоутверждаться и неумения избрать для этого адекватного средства.

Распространенной ошибкой родителей является чрезмерность их воздействия, в результате чего они не только подавляют своеволие ребенка, но и, добиваясь слепого послушания, уничтожают в самом зародыше его волю, инициативу.

Грубость, дерзость, неуважение к взрослым – неправильная реализация подростком стремления к взрослости, ложного стыда проявлять ласку, послушания.

Причины этого: несдержанность, слабоволие, неумение ребенка владеть собой.

Недисциплинированность. 2-х видов:

­  злостная – наиболее опасна. Она не ситуативная и имеет стереотипный характер.

­  не злостная (к ней ведут: озорство, шалость)

Правонарушения – преступное поведение (хулиганство, воровство, жульничество, бандитизм, грабеж). Становятся дерзкими иногда жестокими.

Рекомендации родителям: