Стратегії ведення сімейної суперечки (методичні рекомендації)

1. Стратегії ведення сімейної суперечки (методичні рекомендації)

Мабуть, першою умовою ведення культурної суперечки двох подружжя, що любить один одного, має бути – не добиватися перемоги. Необхідно пам'ятати — твоя перемога — це ураження другого чоловіка, ураження коханого тобою людини. А чи так вже солодко добитися перемоги над коханим? Набагато цінніше і благоприятнее для сім'ї буде зміна меті в конфлікті, в спорі – не довести свою правоту, а обговорити об'єктивно, із-за чого виникла розбіжність.

На друге місце поставити таке — пошана чоловіка, яка б, на вашу думку, провина на нім не лежала. Навіть у хвилини, коли вас душить образа, ревнощі, злість, треба пам'ятати — адже це він (або вона) ще недавно був найдорожчою для вас людиною.

Нарешті, третя найважливіша умова мирного завершення сімейної сварки — не пам'ятати про неї. Фахівці, що вивчають психологію сімейних стосунків, затверджують — чим швидше забувається погане, тим благополучно, щасливіше виявляється сім'я. На їх думку, категорично забороняється згадка про ті причини, що спонукали сварку, які вже розібрані. Треба узяти за правило — яка б не була образа, нанесена одним чоловіком іншому, але якщо конфлікт відбувся, стосунки з'ясовані і настало примирення, забути про неї назавжди.

Не можна і таїти образу — чим раніше ви прореагували на неї, тим менше встигло напластоваться на неї всяких привходящих моментів, тим безболезненней опиниться операція по її ліквідації. Правда, тут необхідно пам'ятати ось про що: вам нанесена образа, ви готові сказати все, що думаєте, але у другого чоловіка саме сьогодні — день народження або радісна подія на роботі. Майте на увазі, в такій ситуації конфлікт буде сприйнятий в 2—3 рази гостріше. А може бути, коштує як виняток цю образу і пробачити.

Однією з умов сприятливого дозволу сварок і конфліктів фахівці називають і здатність людини чесно запитати біля самого себе (а головне, чесно відповісти самому собі), що ж насправді тебе хвилює. І тоді з'ясується, що пересолений суп, погано вигладжена сорочка або пізнє повернення з рибалки — тільки нікчемний привід для роздратування, а справжня причина ані найменшого відношення до другого чоловіка не має.

1.1 Подружні взаємини і психологічна допомога молодому подружжю

Сім'я і шлюб, як малі соціальні групи, об'єднані на основі взаємних інтересів, потреб, бажань, намірів. Взаємодія і взаємини подружжя витікають з необхідності координувати і погоджувати різноманітні матеріальні і духовні потреби: відпочинок, дозвілля, домашня праця і самообслуговування, догляд за дітьми і їх виховання. Природно, що настільки багатообразна діяльність подружжя вимагає того або іншого рівня взаєморозуміння між ними, приблизно однакової оцінки ситуацій, що виникають в сім'ї, в побуті, розуміння цілей і завдань сімейної кооперації.

В порівнянні з іншими видами малих груп сім'я є групою особливо близьких людей, зв'язаних спорідненими або кровноспорідненими зв'язками, об'єднаних спільним бюджетом, спільним веденням домашнього господарства. В цьому відношенні сім'я нагадує природну «комуну», члени якої взаимозависимы. Спільні дії, діяльність, спільне життя вимагають високої координації і кооперації, максимально можливої тотожності індивідуальних цілей і завдань подружньої пари. Індивідуальні цілі тут повинні повністю зливатися в групові цілі. Будь-яка групова дія складається з приватних вкладів осіб, складових ту або іншу групу. Те ж саме відбувається і в браку. Ці приватні вклади не лише взаємодоповнюють, вони перш за все оцінюються кожним партнером. У свою чергу ця оцінка виходить з індивідуальних уявлень чоловіка і дружини про взаємні права і обов'язки. C однієї сторони, ці уявлення оформилися під впливом громадської думки, яка сконцентрована в неписаних нормах шлюбно-сімейних стосунків, що уявляють узагальнені уявлення про взаємні обов'язки членів сім'ї. Норми задають індивідові обов'язкову, належну поведінку. Наприклад, мати і отець повинні любити своїх дітей, піклуватися про їх здоров'я, опікати їх, давати відповідну освіту, відповідати за їх моральну поведінку і так далі Якась частка соціальних норм, що стосуються шлюбно-сімейних стосунків, закріплена в сімейному праві певними юридичними актами. Проте значна частка соціальних норм є сферою громадської думки і психології, регульованої традиціями, звичаями, вдачами, стереотипами і стандартами прийнятої в даному суспільстві поведінки. Багато шлюбно-сімейних норм настільки увійшли до життя і поведінки мільйонів людей, що вони вважаються за само собою зрозумілих. Це стосується сексуальних взаємин між шлюбними партнерами, взаємна турбота один про одного, взаємна матеріально-фінансова підтримка і так далі

Сімейне життя вдале, якщо подружжя прийшло до угоди щодо взаємних прав і обов'язків. Кожен з подружжя має своє певне уявлення про те, які права і обов'язки мають бути у «дружини», «чоловіка», що таке «хороший чоловік», що таке «хороша хазяйка». Обов'язки — це те, що чекає, а часто і вимагає інший шлюбний партнер. Таким чином, має рацію і обов'язки є зміст шлюбних ролей, що витікає з взаємодії «Я» в такій малій групі, якій є сім'я.

Завдяки таким сталим ролям сімейна кооперація значно полегшується і стає успішною.

Ефективність подружньої співпраці і кооперації багато в чому залежить від того, якою мірою між подружжям існує згода, яка ґрунтується на однаковій оцінці різних життєвих ситуацій, на обліку взаємних інтересів, на розумінні душевних переживань іншого шлюбного партнера.

Достатньо складне пристосування два «Я» в шлюбному житті стає можливим завдяки тому, що один з партнерів може передбачати заздалегідь, як вчинить інший при вирішенні багатьох проблем, що виникають в шлюбному і сімейному житті. Природно, в сім'ї лава обов'язків, таких, як домашня праця, самообслуговування, спільне задоволення потреб, повторюються, тому очікувані вклади в спільну кооперацію чоловіка або дружини стають стійкими.

Як і в будь-якій малій групі, в браку кожен з подружжя переслідує свої власні інтереси, проте він вимушений максимально враховувати інтереси іншого партнера. Мабуть, облік інтересів в браку найбільш максимальний в порівнянні з іншими видами груп. Сімейний побут і домашня праця—сфера різноманітна. Тут і догляд за дітьми, їх виховання, закупівля продуктів, приготування їжі, відвідини підприємств побутового обслуговування, поліклінік, прання, прибирання кімнат, відпочинок, дозвілля і так далі Все це вимагає не мало часу і трудових зусиль. Не випадково сферу домашньої праці називають «другою робочою зміною». Саме зі всіх цих обставин у подружжя утворюється яскраво виражена потреба у взаємодопомозі і співпраці і перш за все саме у сфері домашньої праці.

Ні в якій іншій області люди не здійснюють стільки помилок, як у взаєминах з близькими людьми: дружиною, власним дитям, матерью, отцем, найближчим іншому. Велика кількість подібних помилок характерна насамперед для молоді, внутрішній світ якої ще недостатньо підготовлений до розуміння людей. Тому потрібна велика підготовча, роз'яснювально-виховна робота, що стосується проблем людських взаємин, оскільки шлюбні стосунки несуть в собі всі недоліки і помилки минулого виховання, погані звички і схильності.

Інколи обізнаність про слабкості і недоліки один одного в якійсь мірі є достатньо небезпечною, якщо нею необережно користуватися, зловживати, намагаючись принизити честь і гідність шлюбного партнера. Мабуть, це сама уразлива ланка в подружніх стосунках, саме на цьому ґрунті виникають взаємна неприязнь, роздратування, відчуження один від одного.

Таким чином, є всі підстави вважати, що нестійкість молодих шлюбних союзів дуже часто криється в області первинного входження в психологічний світ один одного. На жаль, мистецтво налагодження людських взаємин ще не придбало права громадянства в сучасній психологічній науці. Тому про нього в шлюбно-сімейних консультаціях і в лекційній пропаганді самі фахівці з проблем браку і сім'ї можуть сказати вельми небагато що.

Отже, психолог, що працює в сімейно-шлюбній консультації, повинен стати достатньо хорошим фахівцем з частки психологічного діагнозу конкретних труднощів у взаєминах між подружжям, між батьками і їх дітьми. Вони повинні за зібраними даними відтворити картину розвитку стосунків між членами даної сім'ї і, більш того, знайти способи, прийоми, методи «лікування», дії, перебудови системи стосунків, що склалася.

Одне із завдань психології шлюбно-сімейних стосунків, мабуть, полягатиме в перебудові особи і усуненні шкідливих негативних психологічних чинників, а також в тому, «...щоб допомогти особі самостійно вирішити складну для неї ситуацію, щоб полегшити досягнення емоційної зрілості, яка зробить можливим самостійне ухвалення рішень і відповідальність за їх реалізацію».

Психологічна допомога сім'ї полягатиме в тому, щоб змінити цілу лаву установок одного або обох шлюбних партнерів, що склалися, закріплених в свідомості, і вселить цілу лаву нових способів реагування як на життєві ситуації, так і на іншого партнера по шлюбному союзу. Подружжю часто потрібно допомогти усвідомити природу і суть конфліктних ситуацій, підказати можливі способи і прийоми їх сприятливого дозволу. Звичайно, є безліч реальних життєвих проблем, які практично нерозв'язні. У подібному випадку завдання полягатиме в тому, щоб по-новому їх психологічно сприйняти, пом'якшивши їх неприємні сторони.

Одним з практичних завдань психології сімейно-шлюбних стосунків є підвищення ступеня психологічної сумісності молоді шляхом розвитку в ній рис, якостей і властивостей альтруїзму, емпатії, терпимості, демократизму, уміння поступитися своїми інтересами.

Для цілей практики робіт сімейно-шлюбних консультацій, психотерапевтичних і сексологічних кабінетів, для лікування різних видів неврозів і психозів особливого значення набуває створення методики діагнозу сімейних взаємин, а також прогнозу розвитку цих стосунків.

Поради подружжю.

1. Поважай себе. Щоб користуватися пошаною другого чоловіка, його батьків, своїх дітей, сусідів (а людина не живе без контакту з іншими людьми), треба перш за все поважати себе. Самоповага передбачає перш за все чесність, щирість, неможливість зробити підлоту, зрадити або принизити іншу людину. Людина, що поважає себе, не може вчинити так, як йому не хотілося б, щоб вчинили з ним.

1.         Поважай чоловіка. Постійно, а особливо в критичних ситуаціях, пам'ятай, що ще не так давно саме ця людина була найближчою для тебе, що він (вона) — батько (мати) твоїх дітей.

2.         Ніколи не ображай і не принижуй другого чоловіка наодинці або тим більше у присутності дітей і сторонніх. Немає в сімейному житті таких гріхів і злочинів, про які б не можна було сказати, не завдаючи особистої образи. Утримайся від поспішних рішень. Ти можеш виявитися неправим, але вимовлені образливі слова із здійснять непоправне.

3.         Не перебільшуй власні здібності і достоїнства, не рахуй себе завжди і у всім правим. Погодься, що, вибираючи чоловіка, ти ж не хотів одружуватися (вийти заміж) на недалекій, примітивній людині. Як же могло трапитися, що через якийсь термін, який він провів в спілкуванні з тобою, чоловік так безнадійно змінився?

4.         Будь уважним. Не оцінивши самопочуття, настрою другого чоловіка, легко зробити нетактовність, допустити невибачний промах. Особливо уважним треба бути чоловікові. І тому що самопочуття і настрій жінок більш лабільне, і тому що жінка більше потребує цього. Нова зачіска, плаття, прикраса... Тільки жінки знають, як ранить їх байдужий, незрячий погляд.

5.         Будь вдячним. Не приймай зроблене другим чоловіком як належне, не варте подяки, навіть якщо це входить в круг його обов'язків. Може трапитися, що не оцінені і не віддячені зусилля перестануть здійснюватися. І як же міняється відношення до справи, якщо знаєш, що за нього почуєш щирі слова подяки.

6.         Навчися слухати і чути чоловіка, ставати на його місце. Звичайно, не завжди є час, а частіше — бажання витрачати власні нервові клітини на чужі переживання. Але в тому-то і справа, що ці переживання не чужі (якщо тільки бажання створити сім'ю щиріше), вони хвилюють найближчу тобі людину. І від того, наскільки ти зумієш розділити його переживання, залежить, чи стане сім'я благополучної. У сімейних стосунках звичайні закони арифметики трансформуються у вищу математику відчуттів — неприємність, розділена на двох, зменшується удвічі, радість, розділена на двох, збільшується в 4 рази.

7.         Постарайся швидко і краще дізнатися свого чоловіка. Знаючи, які негативні риси є у іншого чоловіка, і їх легше, по-перше, нейтралізувати, а по-друге — виправити. Або прогнозувати поведінку в якихось екстремальних ситуаціях.

8.         Не опускайся. Не красуйтеся один перед одним в нижній білизні, і в прямому, і у переносному значенні слова. Свої недоліки, якщо до весілля ти і не ховав, то, в усякому разі, не виставляй напоказ. Не треба виставляти їх і зараз. Навпаки, постарайся позбавитися від того, що діє другому чоловікові на нерви.

9.         З найперших днів сімейного життя необхідно зрозуміти, осмислити і освоїти ролі дружини і чоловіка. У чомусь потрібно обмежити себе, від чогось звичного відмовитися, чимось не дуже приємним зайнятися. Тут важлива психологічна установка на такі зміни. Наприклад, в необхідності відмовитися від регулярних зустрічей з друзями, від звички проводити відпуск з вудкою можна бачити тільки негативне, до того ж невисоко оцінювати (як само собою зрозуміле) те, що пропонується взамін втраченому — вечір удвох з дружиною, відпуск на садовій ділянці і так далі Подібне відношення приведе до постійної незадоволеності, виникненню в будинку напруженою, гнітючою атмосфери.

10.       Знай, у кожної людини є декілька сфер і рівнів домагань. Людина, наприклад, може бути однакове середнім інженером і поетом. Але сфери і рівні домагань в цих двох областях різні. І якщо критика інженерного рішення його мало хвилює, то зауваження з приводу віршів сприймаються хворобливо. Це не означає, звичайно, що вірші не можна критикувати. Але робити це слід максимально шанобливо, тактовно і аргументація. Пам'ятай — образити людину набагато легше, ніж заслужити потім на прощення.

11.       Ніколи не узагальнюй (це, до речі, поважно не лише при спілкуванні подружжя, але і в стосунках з дітьми) навіть явні недоліки. Треба мати на увазі: назвавши чоловіка (дитини) нечепурою, а дружину (дочка) — копункою, ти закриваєш шлях до вдосконалення, до усунення недоліку; оскільки така характеристика сприймається як оцінка пороку, що вже сформувався, позбавитися від якого важко або неможливо. Треба говорити конкретно: «Знову забув прибрати за собою...» або, ще краще: «Якою будеш молодець, якщо прибереш за собою...» Негативні спільні характеристики (навіть якщо вони вірні) завжди сприймаються як образи і відкидаються особою. Краще оцінювати даний конкретний вчинок і при цьому так, щоб, «не заганяючи людини в кут», дати зрозуміти, що віриш в його здатність наступного разу проявити себе з кращого боку.