ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ

2.3.2. ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ

С маленьким ребенком у большинства родителей сравнительно легко устанавливаются близкие отноше­ния, в этот период редко возникает отчуждение. На протяжении дошкольного и младшего школьного воз­раста детско-родительские отношения достаточно без­мятежны: родители являются правителями, дети — ­подчиненными, отцы и матери издают законы, а дети их послушно исполняют.

Но вот приходит пора, когда дети достигают возра­ста двенадцати-тринадцати лет, и взаимоотношения детей и родителей круто меняются. Этот новый период длится до семнадцати или восемнадцати лет. С обеих сторон нарастает недовольство, к чувству привязанно­сти примешивается чувство отчуждения. Подростки на­чинают придираться к взрослым, прибегать к различ­ным формам критики, часто бывают раздражительны­ми, упрямыми. Обстановка в семье больше не удовлет­воряет их вкусам, а их нетерпеливость, стремление к не­зависимости создает трещину между ними и родите­лями.

Если присмотреться повнимательней, то можно за­метить, что наиболее трудные этапы жизни с точки зре­ния воспитания и обучения приходятся именно на этот период. Специалисты называют подростковый возраст переходным из-за того, что в это время наблюдаются значительные внешние и внутренние изменения у детей.

Прежде всего происходят изменения в физическом развитии: меняется тембр голоса, ускоряются темпы роста, начинают выделяться половые гормоны. Одно­временно с физическими изменениями существенные сдвиги происходят и в интеллектуальной деятельности:

бурно развиваются чувства, появляются новые наклон­ности, потребности. Подросток ощущает сам себя как бы в другом мире, он теряет ясное представление о своей идентичности, сохраняя еще в душе принадле­жность к миру детства, и так продолжается до тех пор, пока он не достигнет половой зрелости. Подростки еще не взрослые мужчины, но уже и не мальчики; еще не женщины, но уже и не девочки. В их поведении отсут­ствуют упорство в достижении цели и стабильность, те качества, которые характеризуют взрослых людей. Их раздирают противоречивые порывы. Они то сидят в одиночестве в своей комнате, прячась ото всех, то ча­сами развлекаются с соседями и друзьями. В одном случае они не могут преодолеть чувство апатии и со­браться с силами даже для того, чтобы вымыть руки и лицо, а в другом—с рвением и пылом бросаются за­ниматься различными делами.

В подростковом возрасте есть также одно непреодолимое желание — выглядеть взрослым, быть на кого-нибудь из них похожим. Это стремление проводит к тому, что подросток начинает грубить, раздражается по малейшему поводу. Он пытается сделать так, чтобы окружающие подчинялись ему, но в то же вре­мя избегает прислушиваться к мнению других людей, Если родители учитывают особенности наступаю­щего пубертатного периода (периода полового созрева­ния) и строят свои взаимоотношения с детьми на осно­ве верных воспитательных принципов, не относятся к повзрослевшим подросткам как к маленьким, не спо­собным к проявлению собственной инициативы, то у них есть все шансы достичь успехов в развитии физических и умственных способностей своих детей. Если матери и отцы, сознавая необходимость изменений в обраще­нии с растущими детьми, будут следовать методиче­ским указаниям, то им не придется бесцельно блуждать в дикой пустыне сомнений.

Поскольку этот аспект воспитания чрезвычайно ва­жен, мне бы хотелось обратить внимание родителей на следующее.

1. У подростков возможна резкая, не всегда объяс­нимая смена настроений. Их настроение неустойчиво, душевное состояние характеризуется порой как общей неудовлетворенностью существующими условиями, так и внутренним дискомфортом. Требования подрост­ка даже по отношению к самому себе неоднозначны, амбивалентны, а его развивающееся воображение за­мутнено сомнениями. Он зачастую и сам не может точ­но определить, чего он хочет. Подросток может чув­ствовать себя одиноким и заброшенным, и эта неудов­летворенная потребность поделиться своими обидами и переживаниями заставляет его искать друга и совет­чика на стороне. Цели, мысли, чувства подростка силь­но отличаются от тех, которые он испытывал в детстве. Если еще недавно коллекционирование марок приноси­ло радость, то теперь этот источник удовольствия вдруг становится ему безразличным и даже вызывает отвращение. Мальчика, который бегал по улице со своими сверстниками, или девочку, которая проводила все свое время за игрой в куклы, в подростковом возра­сте привлекают более серьезные вещи. Их начинают интересовать интеллектуальные занятия.

Признав то, что дети вступили в новую фазу разви­тия, родителям следует протянуть им руку помощи, предоставить все свои знания и опыт для того, чтобы защитить их от возможных душевных страданий. Прежде всего родителям необходимо достичь взаимопонимания с подростком, тактично, с максимальным дружелюбием обсуждать тревожащие их проблемы и переживания, проявлять интерес к их внутреннему миру. Станьте близкими друзьями и понимающими товари­щами, помогайте в трудную минуту, давайте разумные и нужные советы, направляйте и руководите, проводи­те вместе свободное время, пробуждайте интерес к раз­личным областям знаний, познакомьте их с опытными авторитетными специалистами, когда они выберут профессию и займутся какой-либо деятельностью, бу­дьте надежными консультантами, советниками, по­мощниками! Результатом разумного наставничества, искренней дружбы явится то, что дети благополучно смогут пройти через период сомнений, трудностей, одиночества, сделают правильный выбор между до­стойной и недостойной дорогой жизни, который в бу­дущем принесет им счастье.

Как бы талантливы, способны и сильны ни были бы подростки, они все же нуждаются в советах более опыт­ных людей, родителей, для того чтобы преодолеть опасный критический этап своей жизни.

2. Подростки хотят все понять. Интенсивно разви­ваются в этот период познавательные функции и интел­лект, в особенности память и воображение. Все больше и больше проявляется их индивидуальность, и очень часто к месту и не к месту употребляется местоимение «Я». Они с повышенным вниманием заботятся о своем внешнем виде, одежде, прическе (с этим обстоятель­ством родители должны считаться и не критиковать ре­бенка). Процесс самосознания приводит иногда к фор­мированию завышенной самооценки, подростки не хо­тят, чтобы другие люди их в чем-то превосходили, и стараются всегда настоять на своем.

Подростки особенно мечтательны. Обретая способ­ность погружаться в свой внутренний мир, наслажда­ться переживаниями, юные мечтатели часто представ­ляют себя в роли героев или героинь из прочитанных книг. Паря в облаках на крыльях воображения, они переходят из мира реальности в царство фантазий и аб­стракций.

Когда ребенок достигнет переходного возраста, ро­дители должны помочь ему в преодолении трудностей этого периода. Прежде всего им необходимо обратить внимание на свое поведение: внимательно контролиро­вать свои поступки, быть добрыми и сострадательны­ми, стараться занимать разумную рациональную пози­цию в обсуждении различных проблем, избегать в об­щении с ним грубости и излишней строгости, никогда не унижать достоинство ребенка в глазах других, тогда и подросток будет воспринимать логическое основание родительского объяснения и подчинится их требованиям. Для того чтобы слова взрослых были восприняты ребенком, затронули его сердце, они должны идти из глубины души родителей.

Нельзя воспитывать подросших детей такими же методами, как и малышей, обращаться с ними как с малень­кими. Они больше нуждаются в ваших консультациях, советах по тем или иным вопросам. Если старшие проявляют уважение к подросткам и воспитывают их именно с этих позиций, то они тем самым сохраняют уважение к себе со стороны своих детей.

Родителям также следует быть готовыми к тому, что им придется признавать и выполнять законные, обоснованные требования подростков, удовлетворять их необходимые потребности и в меру своих возможностей обеспечивать детей всем необходимым для отды­ха, развлечений и учебы. Родители должны стараться по мере своих сил и способностей отвечать на вопросы детей, удовлетворять их любопытство, одобрять и поощ­рять любознательность, способствовать формированию разнообразных интересов, а также воспитывать уваже­ние к авторитету матери и отца. Уважение к родителям и послушание послужат основой нравственности и хо­рошего поведения. Если подростки это осознают, то они смогут открыть двери в счастливое будущее и тем самым предохранят себя от многих трудностей, кото­рые встретятся на их пути. Можно сказать, что проник­шая в глубины сердца ребенка любовь к родителям бу­дет надежным щитом, защищающим его от разлагаю­щего влияния ядовитых стрел аморальности и безнрав­ственности. Конечно, достижение этой важной цели в немалой степени определяется взаимоотношениями родителей и подростков, которые должны быть воспи­таны таким образом, чтобы вежливость, мягкость, ува­жение по отношению к старшим были бы естественны. Подросткам следует знать и понимать, что их счастье в этом и другом мире всецело зависит от благосло­вения, согласия родителей, и стараться быть едиными с ними.

Какая бы проблема ни возникала перед подростком, необходимо организовать в семье целенаправленное ее обсуждение. И конечно же, в этой дискуссии должны принимать участие сами подростки, чтобы иметь воз­можность высказать свою точку зрения. Даже тогда, когда в процессе обсуждения подросток обнаружит не­зрелые мысли или выскажет явно неприемлемую мысль, советуем родителям со всей добротой, тактично­стью обоснованно разъяснить ему его ошибку. Если же нет возможности его переубедить, то родителям все же следует настоять на своем и объяснить, что впослед­ствии он, несомненно, признает мудрость принятого родителями решения. Разговаривая, советуясь с де­тьми, родители вместе с ними думают, размышляют о той или иной проблеме.

Такой психологический подход позволит решить не­которые проблемы в процессе воспитания детей.

1. Он является одним из фундаментальных элемен­тов духовного здания счастья, и его необходимо принять за основу в каждой семье.

2. Приобретая привычку советоваться и обсуждать важные дела с раннего возраста, дети учатся общению, постигают логику мышления.

3. Родителям, воспитывая подростков, в гораздо большей степени, чем раньше, нужно учитывать их чувства, эмоции и потребности, считаться с их склонностя­ми. Направляя мысли, суждения детей в правильное рус­ло, они приоткрывают им дорогу к истине.

4. Подростки не будут видеть в своих родителях властных, авторитарных людей, требующих беспрекос­ловного подчинения и выполнения своих требований.

5. Быстро взрослеющие дети встречаются со мно­гими сложными вопросами. Обсудив с родителями проблему, поняв и осознав ее, подростки будут добро­вольно выполнять принятые совместно со взрослыми решения.

Хорошо зная по своему опыту, что умение родите­лей разговаривать с детьми дает хорошие результаты, настоятельно рекомендую все возникающие в семье трудности решать именно таким образом.

Замечено, что уже в первые месяцы жизни ребенка отец (в отличие от матери!) играет по-разному с маль­чиком и девочкой, тем самым начиная формировать их половую идентичность.

Один исследователь осуществил следующее наблю­дение. Когда он приглашал старшеклассниц для бесе­ды в свой кабинет, он сидел за столом, стоявшим в уг­лу, противоположном тому, где находилась дверь (как показано на рисунке). Кроме его собственного кресла, в кабинете было еще три пустых: рядом с ним, напро­тив (через стол) и в углу у двери. Когда девушка вхо­дила, психолог (мужчина), не поднимая головы от бу­маг, произносил: «Садитесь, пожалуйста», — предоставляя, таким образом, возможность занять любое из пу­стующих кресел. Оказалось, что школьницы из разве­денных семей чаще всего садились бок о бок с психологом (кресло I), тогда как девочки, выросшие сиротами (без отцов), предпочитали, напротив, нахо­диться на дистанции (кресло 3). Девочки из полных се­мей, как правило, садились в кресло 2, занимая, таким образом, наиболее удобную для беседы позицию (напро­тив партнера, через стол).

Автор предположил, что дети вдов, лишенные кон­такта с мужчиной в семье, склонны испытывать страх перед незнакомым мужчиной, и любое общение с ним рассматривают как потенциально угрожающее. Девочки из разведенной семьи, наоборот, активно ищут такого контакта. Это предположение подтвердилось в другом исследовании, где в ходе такого же интервью с по­мощью видеокамеры фиксировали количество взглядов, брошенных девушкой на исследователя-мужчину, и ее улыбок. Как и ожидалось, дети вдов смотрели на парт­нера и улыбались ему реже, а дети развода — чаще, чем девушки из полных семей.

Пока не вполне ясно, в чем причина этих различий. И в том и в другом случае девочка растет без отца. Но в ситуации развода она в большинстве случаев продолжает встречаться с отцом хотя бы изредка, поддер­живая в сознании его образ. Разведенная женщина (в отличие от вдовы) часто стремится сформировать у дочери отрицательное отношение к отцу, имеющееся у нее самой, а это, по известному закону, может вызвать компенсаторную реакцию противодействия.

Конечно, дефицит мужского влияния в ходе взросле­ния девочки существенно затрудняет ее развитие как будущей женщины. Отец, как известно, «мужчина№1», его черты, особенности его поведения, нюансы взаимо­отношений с ним запоминаются, порой бессознательно, и становятся образцом, своего рода полюсом (положи­тельным или отрицательным), к которому будут впо­следствии притягиваться (или от которого будут оттал­киваться) все типы и формы отношений будущей жен­щины с мужчинами.

Огромную роль в судьбе девочки играет прежде все­го общая оценка отцом ее внешней привлекательности — даже в самые юные, дошкольные годы, а тем более в подростковом возрасте, когда внешность становится столь важным фактором самоуважения девочки. Если дочь активно не нравится отцу и он всячески подчерки­вает ее непривлекательность, можно с уверенностью сказать: увы, ее женская судьба будет нелегкой. Ей придется немало пережить, немало поработать над со­бой, прежде чем она поверит в свое достоинство, свою способность нравиться и покорять мужчин. Нелегко бу­дет и той, которая выросла в атмосфере отцовского обо­жания; она будет вынуждена с трудом привыкать к то­му, что некоторые молодые люди осмеливаются отно­ситься к ней без восхищения. Но вероятно, хуже всего той, которая вообще лишена в детстве какого-либо муж­ского образца и, повзрослев, недоумевает, глядя на ино­планетян в пиджаках, с которыми разговаривать нуж­но как-то не так, как с подругами, но как — непонятно.

В самом лучшем положении находится девушка, чей любящий отец (а может быть, дядя, старший брат, друг семьи) мягко я ненавязчиво напоминал ей о ее красо­те, ее девичьем достоинстве, формируя прочное, устой­чивое положительное отношение к себе. И быть может, совсем неплохие шансы у той, чей опыт отношений с от­цом (пьяницей, забулдыгой, мерзавцем) однозначно от­рицательный: ей по крайней мере ясно, чего она в жиз­ни не любит и не примет никогда.

По зарубежным данным, сексуальные отношения женщин, выросших в полных семьях, более устойчивы, чем у женщин, выросших без отца. Женщины, которые вспоминают своих отцов как дружелюбных и ласковых, чаще оценивают свой брак как удачный в сексуальном, эмоциональном и духовном отношении, чем женщины, в памяти которых остался образ холодного и нелюбя­щего отца. У фригидных женщин, как правило, были крайне невнимательные отцы, не проявлявшие никакой заботы о дочери. Женщины, страдающие половыми из­вращениями, часто вспоминают, что их отцы не играли в семье никакой роли. Анализ их переживаний позволил психиатрам утверждать, что такие женщины испытыва­ют «тоску по сильному отцу»

Особенно интересно, что ученым не удалось найти связи между особенностями личной жизни женщины и поведением ее матери; по-видимому, влияние отца в этом отношении является преобладающим.

Если для девочки мужчина в семье представляет со­бой первый образец поведения человека противополож­ного пола, то для мальчика он является примером, на который можно ориентироваться в жизни. Трехлетний малыш, наблюдая за отцом, пытается бриться, повязать галстук, поднять папин портфель.

Колоссальное значение для развития как мальчика, так и девочки имеют отношения между отцом и ма­терью. Взрослея, ребенок наблюдает панораму этих отношений, которые, как и поведение каждого из роди­телей в отдельности, становятся для него моделью, по­ложительным или отрицательным образцом отношений между мужчиной и женщиной вообще. Ребенок видит. какими способами и в чью пользу разрешаются конф­ликты, какие качества (грубость, хитрость, нежность, за­бота) больше всего ценятся. Он предвидит здесь свою будущую роль, получает «сценарий» для построения своих собственных отношений в дальнейшем, и понадо­бятся большие усилия, большой опыт и многочисленные разочарования, чтобы разрушить этот сценарий, чтобы понять, что жить можно и по-другому. Как-то, приведя своего ребенка в детсад, я услышал, как мальчик с яс­ной улыбкой говорил своему товарищу: «А у меня пап­ка вчера пьяный был, мамку бил». Поражало не содер­жание этих слов, а спокойствие, с которым они были произнесены.

Грубо говоря, можно выделить три варианта разви­тия мужских качеств у мальчиков: недостаток этих ка­честв, избыток и норма.

В первом случае ребенок растет пассивным, вяловатым, послушным, аккуратным, мало интересуется спор­том, активными играми, никогда не бывает заводилой каких-либо дел. Такой мальчик часто очень нравится родителям (особенно матери и бабушке) и учителям — он не доставляет хлопот. Когда учительница в классе поощряет мальчиков быть послушными тихонями, а до­ма громко вопрошает, куда подевались в современном мире мужество и рыцарственность, она не понимает, что сама готовит поколение мужчин, которые ей так не нравятся.

Во втором случае на наших глазах растет нагловатый и самоуверенный молодой человек, который больше все­го на свете ценит смелость и грубую силу, ищет удо­вольствия в драках, а девочек (да и взрослых женщин) вообще не считает за людей, предпочитая называть их «бабами», с юных лет слушает и рассказывает про них скабрезные истории. Такой типаж нам всем активно не нравится. Но ведь очень часто второй вариант оказы­вается продолжением и развитием первого: мальчик (особеино подросток) компенсирует исходный недостаток мужских качеств показной «мужественностью», воспри­нимая хамство и культ силы как единственное средство утверждения своего мужского «я».

Наконец, в третьем варианте мальчик уверен в се­бе, обладает чувством собственного достоинства, в меру агрессивен, способен постоять за себя в драке. Он ини­циативен, интересуется такими специфически мужскими предметами, как спорт (особенно футбол, бокс, борьба), охота, рыбная ловля, техническое творчество. Он четко осознает себя мальчиком, будущим мужчиной, защитни­ком слабых и помощником матери. У таких ребят иногда бывают неизбежные «выбросы» агрессии, но, борясь с ней (путем тщательного искоренения драк, пресловутых рогаток), взрослые могут существенно препятствовать их развитию.

Нормальное развитие мужских интересов, мужского самосознания у ребят тесно связано с участием отца в их воспитании. Наиболее мужественные сыновья вы­растают отнюдь не у отцов — сторонников спартанской суровости, а у нежных и заботливых. Сыновья добрых, мягких отцов очень рано начинают предпочитать муж­ские (технические) игрушки и отвергать женские (кук­лы), тогда как сыновья суровых отцов долго не могут выбрать игрушку «своего пола». Норвежские педагоги, исследовав семьи моряков дальнего плавания (они про­водят в море девять месяцев в году), обнаружили, что при отсутствии в семье близких родственников мужского пола мальчики вырастают грубыми и жесткими, явно пытаясь таким образом компенсировать отсутствие подлинной мужественности. Когда их просят нарисовать че­ловека, они рисуют женскую фигуру.

Здесь мы снова сталкиваемся с глубокими различия­ми между понятиями лидерства отца в семье, с одной стороны, и жесткой авторитарности — с другой. Автори­тарность отца, его тяга к наказаниям, к строгому по­рядку в семье мешают развитию мужского самосознания сына. А вот главенство мужчины в решении наибо­лее важных и ответственных вопросов семейной жизни является важным положительным моментом. Отец. пас­сивный в принятии решений, вытесняемый из воспита­тельного процесса энергичной матерью и(или) бабуш­кой ребенка, создает ситуацию, в которой развитие под­линных мужских черт характера у сына затруднено и искажено. Помнить об этом следует не только мужчи­нам, но и женщинам, которые в борьбе за власть в семье не задумываются о том, что приносят сына в жертву своим самолюбивым амбициям.

Хочется сделать несколько выводов, которые при­годятся нам дальше. Во-первых, влияние отца зависит от пола ребенка. Одни и те же черты отца могут пре­красно влиять на развитие мальчика, но в значительно меньшей степени стимулировать формирование девочки, и наоборот. Во-вторых, это влияние зависит от положе­ния отца в семье, причем, как говорил один специалист по управлению, «управлять — не значит властвовать». Сила и доминантность отца могут играть положитель­ную роль в развитии как интеллекта, так и личностных особенностей и интересов ребенка, а авторитарность и склонность к наказаниям — отрицательную. В-третьих, играет роль и положение отца в обществе, его удовле­творенность своей работой и статусом. В-четвертых, как мы уже говорили и еще не раз будем говорить, значение отца никак не связано с его биологическим отцовством: оно определяется всей системой отношений в семье и за ее пределами.

Вероятно, ни один элемент семьи не окружен таким мощным слоем предрассудков, как отец. Особая роль отца в патриархальной семье — роль главы рода, опо­ры государственной власти, хранителя традиций, пере­даваемых «от отца к сыну» (почему-то я никогда не слышал, чтобы нравственные традиция передавались «от матери к дочери»), — такая роль неизбежно требует мифологизации. Не зря фигура отца в художественной литературе описана гораздо ярче, чем в научной. Отец — это почти сказочный персонаж. Проходит время, ме­няется общество, и один предрассудок сменяется дру­гим.

К числу предрассудков, наиболее распространенных в настоящее время, относятся:

1) точка зрения, согласно которой «безотцовщина» неизбежно влечет за собой деформацию психического развития и поведения ребенка, грубые отклонения в формировании его личности, нравственности;

2) позиция «ненужности отца», согласно которой женщина, при достаточной материальной и бытовой обеспеченности, всегда может дать своему ребенку не меньше, а то и больше, чем любой мужчина; роль отца в лучшем случае вспомогательная: он может создать условия жене для воспитания ребенка;

3) мнение, согласно которому функция отца заклю­чается в том, чтобы держать детей в строгости и пови­новений; отец накажет, мать приласкает — вот фор­мула воспитания, соответствующая этой точке зрения.

Неважно, как соотносятся между собой эти пред­ставления. Может показаться, например, что первый предрассудок противоречит второму, но это не имеет значения. Мифологическое сознание, в отличие от реа­листического, нечувствительно к противоречиям, и са­мые, казалось бы, несовместимые положения прекрасно уживаются в нем.

Мы уже видели, что все эти представления очень плохо соотносятся с фактами, касающимися влияния от­ца на ребенка. Понимание тех сложностей, с которыми сталкивается мужчина в своем собственном развитии, должно пролить дополнительный свет на эту проблему.

Помогает в решении существующих семейных проблем психолог.

III. МЕТОДЫ ДИАГНОСТИКИ РОДИТЕЛЬСКО-ДЕТСКИХ ОТНОШЕНИЙ