КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ОДНОГО СУПРУГА

8. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ОДНОГО СУПРУГА

Мы уже говорили о том, что по поводу различных семейных и супружеских проблем гораздо чаще обращается не супружеская пара, а один из супругов. Проблемы, с которыми приходит один кли­ент, в основном аналогичны тем, которые уже обсуждались нами, когда мы говорили о работе с супружеской парой — сексуальные проблемы, распределение ролей и обязанностей в семье, трудно­сти общения и т.п. Но работа с одним клиентом строится несколько иначе, чем с двумя, поэтому здесь нам придется вернуться к тем поводам для обращения, которые уже рассматривались в предыду­щей главе. Более подробно в этой главе будут обсуждаться те слу­чаи обращения, которые обычно служат основанием для прихода в консультацию одного супруга, что даже без уведомления об этом партнера (например, трудности, связанные с совместным прожи­ванием с соматически или психически тяжело больным мужем/ женой или жалобы жен на проблемы во взаимоотношениях с му­жьями).

Основным источником информации о жизни клиента для кон­сультанта служат, как и всегда, описания конкретных ситуаций, в которых человек вплотную соприкасается со своими проблемами. Именно на их основании консультант может увидеть "обратную сторону" поведения клиента, выделить и охарактеризовать то, как он создает семейные затруднения или вносит свой вклад в уже су­ществующие. Несколько обобщая, можно утверждать, что даже в таких тяжелых ситуациях, как уход за хронически больным или конфликты с супругом-алкоголиком, за поведением и пережива­ниями клиента стоят все те же попытки и стремления — провести в жизнь нормы и паттерны поведения, принятые в родительской семье или/и приобрести и продемонстрировать большую власть и влияние над другими. Посмотрим, как может психолог работать с конкретными случаями обращения клиентов, ориентируясь на эти принципы.

Активная жена — пассивный муж

Одним из распространенных поводов обращения в консультацию являются жалобы жен на пассивность и несамостоятельность мужей. Эта ситуация уже разбиралась нами при обсуждении работы с обо­ими супругами совместно, но поскольку часто с подобной жалобой жена обращается одна, скрывая сам факт обращения от супруга, немного поговорим об этом случае и в данном разделе, используя его как материал для демонстрации специфики работы с одним супругом в сравнении с консультированием супружеской пары.

В ходе приема большое внимание должно быть уделено анализу реальной ситуации клиента, выстраиванию и осознанию механиз­мов доминирования. Особенно важными представляются два мо­мента: ориентация клиентки на более адекватную, в данном случае — более пассивную позицию по отношению к супругу, а также на поиски конструктивных путей решения конфликта.

Представим, что основные этапы консультирования успешно завершены и клиентка в принципе готова изменить свое поведение, например, реже критиковать мужа, больше поощрять любое его стремление что-то делать для семьи, соглашаться с его предложе­ниями и т.д. Конечно, принять такую позицию бывает очень труд­но не только потому, что за многие годы она привыкла "руково­дить" семьей. Большинство людей искренне убеждены в том, что их собственные действия правильны (например, необходимо сна­чала убрать оставшиеся после еды продукты в холодильник, а по­том приступать к мытью посуды, а не наоборот). Индивидуальная беседа дает определенные возможности для подробного обсуждения вопроса, существует ли "общепризнанно-правильный способ по­ведения" в различных обыденных ситуациях или нет. С этой целью консультант может использовать парадоксальные вопросы типа: "А что страшного в том, чтобы выполнить все это в другом порядке?", "Что случится, если...?". Разговор на эту тему часто приводит к постановке проблемы, зачем клиентке необходимо постоянное чув­ство своей правоты, что это дает в отношениях, как она ощущает и использует свою власть. В итоге более глубокий уровень обсуж­дения при работе с одним супругом может возникнуть во время беседы достаточно рано.

Существует и еще один момент, часто осложняющий принятие человеком более пассивной позиции в семейной жизни, разговор о котором можно особенно удачно провести в индивидуальной бе­седе с ним. Чрезмерная активность в семье обычно характерна для людей, стремящихся к более активной, доминантной позиции в жизни, но по каким-либо причинам не имеющих возможности реализовать свои стремления где-либо вне дома. Семья же в такой ситуации становится сосредоточением всех помыслов и усилий, что, естественно, приводит к проблемам и трудностям в семейной жиз­ни, которые часто усугубляются еще и тем, что муж, пассивный и безвольный в семье, оказывается гораздо более активным и успеш­ным в других сферах жизни, недоступных жене. Это способствует неудовлетворенности и развитию неосознаваемых конкурентных стремлений у клиентки. Таким образом, в ходе беседы следует тем или иным образом затронуть проблему глубинных личностных кон­фликтов, стоящих на пути более полноценной реализации собствен­ного "Я", разрешение которых может привести к снижению стрем­ления доминировать.

Предметом специальной беседы в этом случае может стать по­иск способов и путей реализации личности клиента в других, вне-семейных жизненных сферах. Препятствием к этому часто являются различного рода реальные трудности и жизненные обстоятельства: неудачный выбор профессии, проблемы во взаимоотношениях с начальством, страхи, связанные со сменой тематики, переходом на другое место работы и пр. Удобным поводом для ухода от этих трудных ситуаций оказываются многочисленные проблемы, связы­ваемые с семьей: ребенок маленький, без меня некому будет зани­маться семьей, муж совсем не помогает по дому и т.д., — которые на самом деле часто не являются непреодолимой преградой. В подобной ситуации успех консультирования определяется тем, на­сколько психологу удалось разрушить ложную связь между работой и домом, изменить отношение к профессиональной деятельности или какой-либо иной активности вне семьи. Появление у таких клиентов еще одной сферы приложения сил, например работы, уменьшение времени, уделяемого семье, дому, детям может при­вести к естественному изменению позиции с более активной и до­минантной на более пассивную и кооперативную. А мужу понево­ле придется больше участвовать в выполнении домашних обязанностей, помогая жене, не успевающей все самой сделать.

Другое важное средство изменения позиции супруга в семье с пассивной на более активную — доверительный разговор с партне­ром, в ходе которого клиент сможет ему рассказать о своих реальных переживаниях и проблемах, В случае совместной работы с обоими супругами такой разговор чаще всего происходит в кабинете кон­сультанта при его непосредственным участии. Но при индивидуаль­ном приеме психологу следует помочь клиентке организовать такой разговор дома. Принципы его организации в этом случае те же, что и обычно (см. главу 4). Так, консультанту следует предварительно обсудить, что и как клиентка могла бы и хотела бы рассказать суп­ругу о своих чувствах и переживаниях, возникающих в ситуациях, когда он, с ее точки зрения, проявляет пассивность, не берет на себя достаточную ответственность за принятие семейных решений и т.д. Особенно важно, чтобы в ходе такого разговора клиентка была готова признать свое собственное поведение неправильным, осудить себя за постоянное стремление делать замечания, критиковать а также рассказать о переживаниях обиды, недоверия, униженности и второсортности, которые лежат в основе ее поведения. Позитив­ную роль в нормализации семейных отношений может сыграть и акция доверия, тщательно спланированная с помощью психолога. В качестве материала для проведения такой акции лучше выбрать какую-то конкретную ситуацию из жизни, которая возникает регу­лярно и постоянно служит поводом для разногласий. В качестве иллюстрации приведем следующий случай.

Родители мужа клиентки жили в маленьком городе в несколь­ких часах езды от Москвы, доехать до которого можно было лишь на поезде дальнего следования. Муж настаивал на том, чтобы к его больным, старым родителям они с женой ездили не реже, чем один—два раза в месяц. В принципе, клиентка была совсем не против этого, но в связи с покупкой билетов возникали постоян­ные скандалы и конфликты. Муж считал, что билеты нужно по­купать на вокзале непосредственно перед отправлением поезда, клиентка же настаивала на том, чтобы муж покупал билеты зара­нее: "Ведь перед отправлением их может просто не быть, и тогда получится, что мы приехали на вокзал зря и только потеряли вре­мя". Муж считал, что такая ситуация маловероятна и больше вре­мени обычно тратится понапрасну, когда приходится лишний раз ехать на вокзал и стоять в очереди за билетами.

Согласие жены на покупку билетов непосредственно перед от­правлением поезда оказалось важным моментом в отношениях суп­ругов. Съездив несколько раз к родителям мужа таким образом и убедившись, что так можно уехать из Москвы, она согласилась на такую же "рискованную" поездку на юг, стала вместе с мужем "стрелять" лишние билеты в театры и т.д. Готовность клиентки следовать предлагаемым мужем образцам поведения, которые рань­ше казались ей неприемлемыми, то есть признание его права на проявление активности в семье, привели к кардинальному измене­нию его позиции в отношениях. Он стал более активен и ответ­ственен в выполнении рутинных повседневных семейных дел и обя­занностей.

Необходимо напомнить, что когда консультант совместно с клиентом планирует какие-либо конкретные шаги — разговор о се­мейных проблемах, акции доверия и т.д., следует сразу же дого­вариваться о последующей встрече, во время которой будут об­суждаться результаты проведенных мероприятий. Попытки конст­руктивных шагов со стороны клиента по самым разным причинам могут привести к негативным результатам, подоплека и послед­ствия которых должны быть обязательно прояснены в процессе спе­циальной беседы.

Чрезмерная зависимость супруга от родителей

В число поводов обращения одного супруга в консультацию входят жалобы на несамостоятельность партнера, зависимость от родителей, неспособность независимо строить и развивать супружес­кие отношения. Часто такие жалобы возникают, когда контакт с родителями супруга действительно очень тесен — молодая семья живет вместе с родственниками мужа или жены, родители прини­мают активное участие в воспитании детей супругов и т.д. Пово­дом для жалоб могут быть ситуации, в которых предпочтение отда­ется мнению родителей, а не супруга или тот факт, что он/она проводит слишком много времени со своими родственниками, сверх меры посвящает их в семейные проблемы и т.д.

Далеко не всегда эти и подобные им претензии объективны. Так, например, в условиях совместного проживания с родителями по­пытки супруга "сгладить" какие-то ситуации, проявления вежли­вости или помощь им в быту могут восприниматься как "предатель­ство". Безусловно, психолог не может решать, что является чрезмерным, а что достаточным в отношениях человека со своими родителями: в каждой семье — свои нормы отношений и поведения, поэтому ответить на вопрос, насколько адекватны претензии кли­ента, невозможно, в то время как для определения общего хода терапии это бывает важно. В связи с этим следует попробовать разобраться, что именно требует клиент от партнера: большего внимания по отношению к собственной семье, просто большей самостоятельности и независимости в жизни или же родители суп­руга представляются конкурентами в борьбе за внимание и любовь жены/мужа.

Консультанту может помочь разобраться простой и часто неожи­данный для клиента вопрос: "А чем, собственно говоря, вам ме­шает зависимость вашего супруга от своих родителей?". Нередко реакция на этот вопрос оказывается очень проективной, вскрыва­ющей собственные проблемы клиента, пришедшего с жалобой в консультацию. Например, встречается такой ответ: "Но я же не отношусь так к своим родителям", что наглядно свидетельствует о том, что за претензиями к супругу в числе прочих стоят проблемы с собственными родителями, обида на них, зависть к более благо­получному варианту развития детско-родительских отношений.

Существует и еще один важный момент, на который следует обратить внимание в самом начале беседы. Вступая в борьбу с ро­дителями супруга, клиент часто сам претендует на их место, то есть стремится завоевать авторитет и позицию старшего по отношению к партнеру, которыми обладают родители. Именно поэтому и сред­ства борьбы за супруга, используемые клиентом, часто оказываются весьма прямолинейными — унижения, критика, насмешки. В такой ситуации супруг оказывается в позиции "дичи", за которой гонятся два охотника: с одной стороны — родители и с другой — партнер по браку; в конечном же счете предпочтение отдается тому, кто более привычен, то есть родителям. Если подобные тенденции проявляются в рассказе клиента о своей семейной ситуации доста­точно явно, консультант может сразу же перейти к их обсуждению. Это означает, что самостоятельность партнера не является столь важной, как разрешение собственных авторитарных тенденций. Так, прежде чем работать с ситуацией как с внутрисемейной про­блемой, консультанту необходимо помочь клиенту разобраться в неоднозначности и противоречивости собственной позиции, в ав­торитарных, собственнических тенденциях по отношению к парт­неру. Иногда эта тема становится основной в беседе, затмевая со­бой первичный повод обращения.

Обсуждая семейный контекст происходящего, важно разобраться в том, каковы отношения самого клиента с родителями супруга, как он/она относится к ним, а также каковы отношения между самими супругами. Нередко выясняется, что отношения в супружеской паре не сложились, им не хватает близости и теплоты. Не получая этого в собственной семье, супруг начинает ориентировать­ся на семью своих родителей, которые в связи с этим оказываются врагами и конкурентами клиента, поскольку они дают жене/мужу то, что он/она не может получить в собственной семье. Пытаясь найти какие-то оправдания для себя, клиент начинает рассматри­вать отношения жены/мужа с родителями как проявление чрезмер­ной зависимости, снимая с себя таким образом ответственность за создавшуюся ситуацию.

Конечно же, такой вариант возникновения проблемы является далеко не единственным, и для обсуждения его с клиентом психо­лог должен собрать достаточно много материала о том, как скла­дывались отношения супругов в начале семейной жизни, всегда ли отношения партнера с родителями были "такими", всегда ли кли­енту казалось, что партнер слишком зависим. Тот факт, что ког­да-то было иначе, а потом произошли определенные изменения в системе родственных отношений, чаще всего свидетельствует о том, что "близость" с родителями является результатом осложнения межличностных отношений в паре. Таким образом, оказывается, что локус жалобы у клиента "сдвинут" — вместо того чтобы гово­рить с консультантом о собственных трудностях во взаимоотноше­ниях с женой/мужем, клиент пытается обсудить с консультантом фиктивную проблему — зависимость супруга от родителей. Основ­ной задачей в этой ситуации является демонстрация клиенту его реальных проблем и работа над их разрешением.

Но нередко случаи, когда супруг действительно чрезмерно зави­сим от родителей (по крайней мере, рассказ клиента дает достаточно оснований, чтобы рассматривать это как реальную проблему в про­цессе консультирования). Наиболее убедительным свидетельством справедливости этого могут быть следующие особенности ситуации: отсутствие у клиента глубоких, личностных претензий к родителям жены/мужа; достаточно спокойное и зрелое отношение к ним; то, что отношения родителей и супруга были близкими всегда, незави­симо от характера супружеских отношений; соответствующее пове­дение супруга: неконтролируемая откровенность в рассказах о соб­ственной семье, уверенность в правоте родителей всегда и во всем, предпочтение их интересов интересам собственной семьи и т.д.

Однако даже когда зависимость супруга от родителей представ­ляется очевидной, сам клиент обычно вносит немалый "вклад" в ее развитие и укрепление. В этом вкладе можно условно выделить два момента: объективный и субъективный.

К моментам, объективно укрепляющим зависимость супруга от родителей, можно отнести опору на их помощь и совместное про­живание с ними (в сущности, зависимыми при этом являются оба — и супруг, и сам клиент, поскольку помощь обычно оказывается семье в целом). В этом случае ориентация супружеской пары на раздельное проживание с родителями, на самостоятельное зарабатывание денег и уход за детьми может в значительной мере умень­шить существующую зависимость. Как ни странно на первый взгляд, но часто на пути подобной ориентации на самостоятельность стоят не только объективные обстоятельства, но и взгляды и пред­ставления клиента, "ратующего" за независимость. Таково, напри­мер, распространенное представление о том, что лучше жить с родителями в ожидании собственной квартиры, чем снимать квар­тиру и тратить на это деньги. Конечно же, консультанту не следу­ет "давить" или "проповедовать" какие-либо взгляды, но иногда стоит лишний раз продемонстрировать клиенту, что, "экономя", он/она теряет своего супруга. Разумеется, можно найти массу воз­ражений — снять квартиру трудно и необычайно дорого, так же трудно или дорого устроить ребенка в детский сад и т.п. Все это правда, но, пасуя перед жизненными обстоятельствами, клиент в конечном счете демонстрирует собственную неприспособленность к жизни, стремление полагаться на кого-то и быть зависимым. К тому же, как ни парадоксально, клиенты, предъявляющие подоб­ные жалобы, часто, как выясняется в ходе беседы, имеют или могут получить необходимые средства или помощь со стороны, для того чтобы более независимо устроить свою семейную жизнь, но про­сто не прилагают к этому необходимых усилий. И вопрос, почему они этого не делают, может стать предметом специального обсуж­дения в процессе консультирования.

Но возможен и другой — субъективный — вклад клиента в укреп­ление зависимости партнера от родителей. Так, этому может спо­собствовать недружелюбие, негативное поведение клиента по отно­шению к родителям супруга. Часто такие отношения носят характер откровенной борьбы с родителями — их взгляды, поступки, выс­казывания подвергаются регулярной критике, согласие супруга с ними по любому поводу рассматривается как проявление детскос­ти и несамостоятельности. В такой ситуации партнер оказывается вынужденным защищать "обиженных и оскорбленных" родителей, демонстрируя им верность и любовь, что в итоге служит лишь ук­реплению зависимости. Кроме того, муж/жена клиента, чувствуя связь с близкими, начинает поневоле воспринимать высказываемые им претензии как относящиеся и к нему самому. Защищаясь от них, он/она начинает предъявлять претензии к клиенту и к его/ее роди­телям, что, естественно, не может способствовать улучшению суп­ружеских отношений и, в свою очередь, укрепляет зависимость партнера от родителей, которые в итоге оказываются единственны­ми понимающими и близкими людьми.

Но, к сожалению, большинство клиентов не задумываются и не замечают такого парадоксального следствия своей борьбы. Более того, обращаясь в консультацию, человек порой искренне выска­зывает консультанту свое удивление тем, что его/ее очевидные до­воды не оказывают никакого действия на партнера. Консультанту следует попытаться переориентировать клиента на иное отношение к своему поведению, используя высказывания типа: "А как вы ду­маете, приятно ли было вашей жене/ мужу услышать, что...?" или "А что вы чувствовали бы, если бы ваш муж/жена сказал/-а/ нечто подобное о ваших родителях?". Клиенту важно показать не только то, что он/она неправильно ведет себя, но и то, что прямым след­ствием его поступков является не разрушение, а укрепление зави­симости партнера.

Убедить клиента в том, что он неверно ведет себя, отнюдь не значит решить проблему чрезмерной ориентации супруга на своих родителей. Обратившийся за помощью человек должен понять, что необходимое условие решения этой проблемы — наличие хороших, партнерских отношений между супругами. Укрепление и форми­рование таких отношений — специальная задача, которую следует подробно обсудить во время приема. У каждой супружеской пары есть свои возможности для укрепления чувства партнерства, ощу­щения "мы" — это и совместные походы в кино или театр, посе­щения выставок, активная помощь друг другу, доверительные раз­говоры и т.д. Консультанту следует помочь наметить несколько возможных мероприятий, реализация которых может облегчить клиенту сближение с супругом.

Только когда собственные отношения супругов достаточно ук­репились, клиент может попытаться предпринять специальные шаги для уменьшения зависимости партнера от родителей. Хотя быва­ет, что само по себе укрепление супружеских отношений снимает проблему зависимости от родителей с повестки дня. В этом клиенту может помочь откровенный и доверительный разговор с суп­ругом, залогом успеха которого являются хорошие отношения. В ходе такого разговора стоит попытаться рассказать партнеру о соб­ственных чувствах и переживаниях, связанных с ситуацией, когда другой больше ориентирован на родителей, а не на партнера. Чем больше клиент сможет рассказывать о собственных чувствах и пе­реживаниях, а не доказывать и предъявлять претензии, тем более убедительной и важной окажется беседа супругов. Лучше, если вообще не будут употребляться такие слова, как "несамостоятель­ность" или "зависимость", которые сами по себе звучат достаточ­но обидно.

Конечно же, консультант может оказать большую помощь кли­енту в подготовке подобного разговора, а часто и целой серии бе­сед, поскольку для решения этой проблемы необходимо немалое время. Так, можно помочь клиенту разобраться в тех чувствах и переживаниях обиды, брошенности, собственной незначительно­сти и ненужности, которые он испытывает, когда супруг предпо­читает или делает то, что предпочитают или делают родители, от­вергая таким образом партнера. Часто клиент сам недостаточно хорошо представляет себе, что стоит за его воинственными и аг­рессивными претензиями. Обсуждение этого не только способствует нормализации общения супругов, но и позволяет человеку лучше понять самого себя, увидеть, что ему нужно, к чему следует стремиться в отношениях с другими и прежде всего с партнером.

Консультирование по поводу проблем, связанных с соматической или физической болезнью партнера

К числу случаев, когда в консультацию чаще всего обращается один из членов супружеской пары, не имея возможности или не стремясь привести с собой партнера, относится ситуация, когда психическое или — реже — физическое здоровье последнего вызы­вает у клиента определенные проблемы и опасения. Поводом для прихода может служить как необходимость "диагноза" для партне­ра (болен он/она или нет, насколько это может быть серьезно), так и решение собственных проблем, связанных с планированием даль­нейшей супружеской жизни, разводом и т.д.

Разумеется, поставить диагноз или сказать что-либо о психиче­ском состоянии человека, не вступая с ним в непосредственный контакт, практически невозможно. Тем не менее, для клиента принципиальная невозможность заочного диагноза, как правило, не очевидна. Поэтому в таких случаях психолог должен отдавать себе отчет в том, что если он в конце беседы формулирует некое мне­ние, собеседник скорее всего воспримет его как нечто достоверное, а не как одну из возможностей в оценке ситуации, даже если бы он был много раз предупрежден об обратном. Именно поэтому консультант должен быть особенно осторожен при работе с подоб­ными случаями. Очевидно, что если клиенту нужен только диаг­ноз, уместнее было бы отправиться к психиатру. Приход же кли­ента в психологическую консультацию свидетельствует о том, что его волнует и необходимость сформировать собственное отношение к ситуации, решить связанные с ней личные и межличностные проблемы.

Основным материалом для работы консультантов является рас­сказ клиента о своих проблемах. В разбираемом нами случае важ­но знать, каковы были отношения и поведение супруга раньше, как эти отношения развивались, в чем, когда и как начали проявлять­ся странности и проблемы в поведении, как на них обычно реаги­рует клиент и что чаще всего делает супруг в ответ.

Пожалуй, все случаи обращений по поводу "больного" супруга могут быть описаны с помощью одного из трех вариантов: 1) жена/ муж клиента действительно больна/-ен/, доказательствами чего являются многочисленные госпитализации, неадекватное поведе­ние, наличие диагноза, принимаемые лекарства и т.д.; 2) жена/ муж, судя по рассказу клиента, ведет себя достаточно странно, что позволяет предположить наличие определенной патологии и, соот­ветственно, необходимость для клиента строить свою жизнь с уче­том этого фактора; 3) поведение и реакции супруга не дают осно­ваний предположить у нее/него какую-либо психическую патологию, а ситуация в целом скорее свидетельствует о наличии каких-либо серьезных проблем в супружеских отношениях или об определенных проблемах и неадекватности самого клиента.

Болезнь супруга

Первый из указанных вариантов в каком-то смысле является и наиболее простым, но именно в этом случае обостряются пробле­мы, связанные с планированием клиентом своей судьбы. К сожалению, далеко не всегда клиент, даже если его муж/жена уже до­статочно давно и тяжело болен, хорошо представляет себе, что значит эта болезнь. Психиатрам, с которыми ему приходится со­прикасаться, недосуг или не хочется объяснять ситуацию, да и сам клиент порой по разным причинам (в том числе психологическим) не стремится вникнуть в суть дела. Поэтому психолог часто оказы­вается первым человеком, обстоятельно объясняющим, что значит тот или иной диагноз, как обычно развивается болезнь, как сле­дует вести себя с больным и т.п. Консультанту следует быть мак­симально откровенным, что, в свою очередь, означает: если он не знаком с данным диагнозом и используемыми препаратами, то высказывать мнение следует с осторожностью или вообще не сто­ит. Ведь от сообщаемой информации во многом зависит, как кли­енту строить свою дальнейшую жизнь. Проблема часто усложняет­ся и грузом моральных обязательств: клиенту приходится решать, бросать или не бросать больного, с которым может быть прожито немало лет и перед которым клиент ощущает определенные обяза­тельства и ответственность.

В этой ситуации консультанту не следует воспринимать себя как человека, принимающего решение. Его задача сводится к тому, чтобы выслушать и понять то, что говорит клиент, поскольку час­то именно понимания со стороны собеседника не хватает человеку в повседневной жизни. К тому же, излагая собственные трудно­сти и сомнения, клиент сам продвигается к принятию решения.

Нередко человек сам себя заковывает в непробиваемую "броню" моральных ограничений, обрекая на излишние страдания и не ос­тавляя возможности даже мыслить или чувствовать по-другому, особенно не позволяя себе задумываться о таких вещах, как развод или раздельное проживание. При этом иногда рассказ клиента со­держит скрытую просьбу о смягчении этого морального прессин­га, о получении разрешения на принятие своих негативных чувств и переживаний, связанных с больным супругом. Консультанту необходимо помочь клиенту разобраться в своих истинных чувствах и переживаниях, а также найти некие компромиссные решения, которые позволили бы изменить ситуацию, не снимая моральной ответственности. Так, например, вариант раздельного проживания с больным ни в коей мере не лишает клиента возможности ухажи­вать за ним, ведя при этом достаточно независимый образ жизни.

Но может оказаться, что уход за больным и совместная жизнь с ним воспринимается клиентом как нечто естественное, наполняющее смыслом его собственную жизнь. В этом случае задача кон­сультанта — укрепить клиента в этом решении. Полезно также спе­циально обсудить такие проблемы, как правильные способы пове­дения с больным, возможные реакции на его высказывания, что можно от него ждать, чего требовать и что ему можно поручать (Гор­бунова Л.И., 1976; Мишина Т.И., 1983).

Подозрения в болезни супруга

Обычно такая ситуация не столь ясна: из рассказа клиента оче­видны детали, свидетельствующие о психической патологии, но однозначно поставить диагноз не представляется возможным. К числу таких признаков можно отнести ухудшение общего психичес­кого состояния в течение определенного времени (месяцев, лет), общий депрессивный фон настроения, снижение энергетического потенциала, повышение критичности, резонерство, мелочность, придирки, подозрительность, неадекватность поведения. Часто неадекватность супруга в семейной жизни выражается в форме па­тологической ревности, в связи с чем повторяющейся темой семей­ных скандалов становятся поиски истины и справедливости, тре­бования откровенного признания "во всем" и покаяния и т.п.

В качестве примера приведем следующий случай. Муж обратив­шейся за помощью женщины был всегда несколько ревнив, но это никогда не служило помехой их семейной жизни. Однако после­дние год—полтора приступы его ревности, поводом для которой могло стать все что угодно, стали пугать и удивлять жену. Так, например, в доме в воскресенье перестала работать электрическая плита. Супруги долго пытались найти поломку, потом муж вышел на лестничную клетку, чтобы определить, не случилось ли там что-нибудь с проводкой. Оказалось, что в квартиру прекращена пода­ча электроэнергии, поскольку опущен рубильник на щитке. Вер­нулся он обратно в страшном гневе и тут же набросился на жену, поскольку случившееся было интерпретировано им следующим образом: клиентка сама опустила рубильник, чтобы сообщить та­ким образом некоему любовнику, что муж дома. Никакие доводы и убеждения клиентки не подействовали. Подобный приступ рев­ности в этой семье был далеко не единственным, что позволило консультанту с определенной осторожностью согласиться с пред­положениями клиентки о наличии у мужа некоторых психических отклонений. Диагноз в дальнейшем подтвердился: то, на что жаловалась клиентка, оказалось проявлениями патологического бре­да ревности.

Конечно, как только возникают серьезные подозрения на болезнь, консультант должен настоятельно рекомендовать обратить­ся к врачу.

Следует отметить, что существует еще одна ситуация, похожая на описанную выше: когда супруг втайне от клиента постоянно посещает каких-то врачей, принимает лекарства, испытывает стран­ные состояния, но всячески скрывает все это от партнера, который, в свою очередь, подозревает что-то, но разобраться без помощи специалиста не может. В таком случае психолог, внимательно выслушав клиента, может вместе с ним попытаться по каким-то косвенным признакам — названиям лекарств, особенностями со­стояния и т.д. — предположить, что же происходит с женой/мужем.

Если возникают серьезные основания подозревать болезнь, то предметом обсуждения часто становится проблема, как направить возможного больного к врачу, поскольку, несмотря на полный набор тревожных симптомов — ухудшение состояния, депрессию — он/она активно отвергает возможность медицинского вмешатель­ства. Консультант может вместе с клиентом разработать план, где найти врача, как замотивировать супруга на обращение и т.д. При этом психологу следует помнить, что его задача — не решить про­блему клиента, дав четкий и однозначный совет, а стимулировать его на решение собственных проблем, на поиски наиболее успеш­ного и эффективного способа поведения.

Трудности в отношениях с партнером

Нередко все то, что клиент склонен рассматривать как прояв­ления патологии, с точки зрения консультанта имеет другое, бо­лее вероятное объяснение, связанное с характерологическими осо­бенностями партнера и отсутствием взаимопонимания между супругами. Предметом жалоб клиента в этом случае могут быть са­мые разнообразные проявления поведения партнера: негативное отношение к ребенку, стремление супруга не рассказывать друго­му о своей профессиональной деятельности, придирки, обидчи­вость и т.п. В такой ситуации консультант должен быть ориенти­рован прежде всего на "здоровое" объяснение происходящего и лишь в случае непреодолимых трудностей этом пути — допустить возмож­ность патологии.

Если подозрения клиента о психическом заболевании партнера кажутся консультанту безосновательными, в ходе беседы следует попытаться получить ответы на следующие вопросы: 1) зачем кли­енту нужно поставить партнеру диагноз, чего он хочет достичь в результате консультации — нормализовать отношения и поведение супруга или найти удобный способ для обесценивания и управле­ния им; 2) всегда ли партнер был таким, возникли ли изменения в его поведении постепенно или являются реакцией на какие-либо события, заставившие его измениться и решать возникшие пробле­мы именно таким, порой не слишком адекватным способом.

Иногда наличие "диагноза" у партнера действительно выгодно клиенту, поскольку, с одной стороны, это укрепляет его собствен­ные позиции, создает ощущения власти и правоты, а с другой — позволяет смириться с поведением супруга, не ощущая собствен­ной ответственности за происходящее и не испытывая чувства вины, списывая все на болезнь партнера. Отвергая диагноз, консультант обязан идти дальше, стараясь выяснить, что в поведении клиента может провоцировать партнера на странности, что мешает нормаль­ному развитию супружеских отношений в семье.

Обсудив проблему "диагноза" и не подтвердив ожиданий кли­ента, а поставив его предположения под сомнение, психолог уже в определенном смысле удовлетворил запрос, и поэтому для даль­нейшего анализа отношений необходимо согласие клиента и его действительная заинтересованность в этом, ибо нельзя заставить человека измениться вопреки его собственному желанию.

Если собеседник заинтересован в дальнейшем обсуждении про­блем семейных неурядиц, беседа может строиться аналогично тому, что уже не раз обсуждалось: консультант выслушивает рассказ о семейных трудностях и проблемах, выстраивает гипотезы о том, что именно в отношениях супругов провоцирует неадекватное поведе­ние и, прежде всего, каков вклад клиента, пришедшего на при­ем, в происходящее в семье.

Несколько слов хотелось бы сказать о ситуации, когда в резуль­тате беседы становится ясно, что пришедший на прием человек сам психически болен: его требования неадекватны, рассказ изобилует невероятными деталями, поведение вычурно и демонстративно. Прежде всего, психологу не следует бояться таких людей или стре­миться немедленно избавиться от них. Часто подобные клиенты, так или иначе ощущая собственную болезнь, стремятся найти у консультанта сочувствие, надеются, что хоть кто-то их выслушает и поймет. И если психолог по возможности попытается в общении с ними сделать это, такой разговор, несомненно, будет полезен больному.

Соматически больной

Особый случай обращения — это проблемы, связанные с тем, что в семье есть соматически тяжело больной человек. С подобной жалобой часто обращаются не только по поводу супруга, но и по поводу болезни престарелых родителей, живущих в семье клиента.

Основным локусом жалобы в подобном случае обычно являют­ся серьезные изменения, происходящие в характере больного: раз­дражительность, нетерпеливость, частые жалобы на недостаток внимания со стороны окружающих и т.п. Обычно сам клиент при­знает подобные личностные изменения отчасти оправданными бо­лезнью, но в целом хотел бы как-то воздействовать на больного, скорректировать его поведение.

Прежде всего следует особенно внимательно расспросить об от­ношениях в семье в период самого начала болезни. Нередко ока­зывается, что в это время больного буквально "душили" заботой, тем самым, с одной стороны, постоянно напоминая о болезни и связанными с ней ограничениями, а с другой — лишая его возмож­ности нормально и самостоятельно приспособиться к своей ситуа­ции. После периода интенсивной опеки семья обычно несколько охладевает к больному по принципу "должен же он/она понимать, что...". И именно в это время обостряются его привычки и требо­вания, которые начинают беспокоить других членов семьи и слу­жат поводом для обращения в консультацию. Таким образом, чрез­мерная забота и гиперопека служат провоцирующими факторами, в конечном счете приводящими к ухудшению психического состо­яния больного. Конечно же, для того чтобы установить эту взаи­мосвязь, консультант должен сначала максимально подробно рас­спросить клиента и лишь затем, представив себе общую картину развития отношений в семье, приступить к обсуждению путей вы­хода из создавшейся ситуации.

Одним из лучших выходов является модель отношений, описан­ная К. Роджерсом, когда члены семьи ориентируются на доверие к больному, верят в то, что он — личность и в состоянии приспо­собиться к своей трудной ситуации (источники, обсуждающие со­матическую болезнь как внутрисемейную проблему, необычайно обширны: Николаева В.В., 1987; Эйдемиллер Э.Г., Юстицкий В.В., 1990). Свидетельством веры в больного является максимально здо­ровое отношение к нему, без каких-либо скидок и "причитаний" вокруг болезни, когда ему оказывается лишь действительно необ­ходимая помощь. Важным моментом является поручение больно­му каких-либо посильных дел и семейных обязанностей, ориента­ция на то, чтобы он по возможности сам обслуживал себя. Подобные требования способствуют сохранению у него больших сил и жизненной энергии, желания что-то делать и не поддаваться не­дугу. Конечно же, консультант может и должен оказать весомую помощь клиенту, подробно обсудив то, как приложение этих прин­ципов может выглядеть в конкретном случае — в его собственной семье. Подобное обсуждение часто бывает полезно и в отношени­ях с психически больными, живущими в семье, и со становящи­мися беспомощными стариками-родителями.

Использовать этот принцип не так просто, особенно если в се­мье уже сложились традиции иного отношения к больному, тем более, что резкое изменение требований может лишь встревожить человека, обострить ощущение себя как обузы. Подобные измене­ния следует тщательно спланировать и предварительно обсудить с больным. В таком разговоре следует, разумеется, говорить не о претензиях к больному, а о вере в его силы, надежде, что он су­меет справиться с болезнью или максимально приспособиться к своей ситуации так, что она не будет помехой его личностного и духовного роста. За этим могут последовать и предложения по ре­организации быта, выполнению больным каких-либо элементарных дел и т.д. Порой такие дела могут быть весьма условными, лишь подтверждающими нужность и включенность в дела семьи, но они крайне необходимы для улучшения настроения и общего тонуса больного.

В качестве примера приведем семью, где больной и беспомощ­ной матери клиентки было предложено просматривать прессу, вы­резая и подчеркивая те статьи и сообщения, которые по той или иной причине могли быть нужны самой клиентке или ее мужу, не успевающим самостоятельно найти то, что им необходимо и инте­ресно. Но даже это маленькое дело способствовало тому, что пси­хологическое состояние больной улучшилось, а чувства тревоги и собственной ненужности, лежавшие в основе конфликтности и других ее негативных реакцией, притупились.