ПЕРЕЖИВАНИЕ РАССТАВАНИЯ С ПАРТНЕРОМ

9. ПЕРЕЖИВАНИЕ РАССТАВАНИЯ С ПАРТНЕРОМ

В этой главе мы обсудим целый класс проблем, связанных с переживанием расставания с партнером. К ним, с нашей точки зрения, можно отнести случаи ревности и измены (реальной или предполагаемой), охлаждение в отношениях, вплоть до их прекра­щения или развода, проблемы и переживания, связанные с про­цессом развода.

Но какие бы конкретные проблемы ни привели клиента в кон­сультацию, естественное начало работы — подробный рассказ о том, что его беспокоит. Людям, чувствующим себя брошенными, обиженными, одинокими, болезненно переживающими разлуку с партнером, такой рассказ дается нелегко, часто он сопровождает­ся слезами, длительными паузами, неадекватными претензиями и требованиями к консультанту. В связи с этим психолог должен быть особенно терпелив и внимателен.

Сильные эмоциональные реакции клиента, главным образом слезы, могут стать непреодолимым препятствием для консультан­та, особенно начинающего. Что же действительно следует делать, когда клиент плачет? Прежде всего, не стоит этого пугаться. Слезы совсем не обязательно свидетельствуют о тяжести или непе­реносимости горя говорящего. Более того, зафиксировав свое вни­мание на слезах, начав активно успокаивать или показав нереши­тельность, психолог скорее всего будет способствовать усилению плача. Клиент невольно начнет использовать свой плач как сред­ство воздействия на консультанта, требуя помощи и сочувствия. Наиболее конструктивная реакция консультанта на слезы может выглядеть следующим образом: консультант, сказав несколько слов в утешение, например: "Все бывает" или "Я думаю, что вы дос­таточно сильный человек, чтобы с этим справиться", продолжа­ет беседу, подчеркивая этим, что слезы в такой ситуации ес­тественны, их незачем скрывать, но они не могут послужить препятствием беседе. Если же клиент жалуется, что ему трудно отвечать на вопросы, стыдно за то, что он плачет, глупо ведет себя и т.п., консультант может предложить прервать беседу на одну—две минуты, чтобы человек успокоился, глубоко подышал и т.д. По­лезно предложить плачущему бумажную салфетку — этот жест ча­сто воспринимается как свидетельство заботы и внимания со сто­роны консультанта.

Нам представляется целесообразным выделить несколько возмож­ных вариантов жалоб клиентов.

1. Проблема ревности. Подозрения, что партнер изменяет, раз­любил и т.п. и различные осложнения отношений, воспринимаемые как следствие этого. Подобная жалоба более характерна для молодых клиентов; с этим могут обратиться в консультацию как люди, состо­ящие в браке, так и те, кто лишь собирается пожениться.

2. Ситуация, когда измена или охлаждение в отношениях явля­ется не предположением клиента, а свершившимся фактом, о чем свидетельствуют неопровержимые доказательства. В таком случае причиной обращения может быть как стремление во что бы то ни стало возвратить партнера, так и трудность принятия собственного решения в ситуации, когда он/она вернулся обратно, просит, чтобы его/ее простили и приняли, а клиент затрудняется дать какой-либо определенный ответ, не знает, стоит ли прощать, стоит ли дове­рять "предателю".

3. Проблемы, связанные с разводом. Особенно часто консуль­тант встречается со случаями, когда обратившийся в консультацию супруг не является его инициатором, растерян и подавлен проис­ходящим. Ситуация развода может быть связана с различными зап­росами клиента: как сделать так, чтобы партнер, несмотря ни на что, вернулся; как разобраться, что именно привело к разводу, чтобы извлечь для себя уроки на будущее; или как наказать партне­ра за случившееся, как отомстить ему/ей.

4. Сложность ситуации развода приводит также к необходимос­ти обсуждения связанных с ним специфических проблем: как делить имущество, как контактировать с общими друзьями, что и как го­ворить детям и т.д.

Поиск причин измены или охлаждения

Проблема формулирования ответственности клиента за проис­ходящее является основной задачей консультанта в большинстве указанных выше случаев. Но особенно это актуально тогда, когда обратившийся в консультацию хочет вернуть партнера. Рабочей формулой психолога в такой ситуации может быть утверждение: "Если вы хотите, чтобы партнер к вам вернулся, вы должны по­нять, что вы сами конкретно делали такого, из-за чего он/она по­кинул вас".

Конечно, установка на принятие вины и ответственности за происходящее нелегко дается клиентам. Кроме того, нередко в подобных ситуациях есть удобный другой, на которого можно сва­лить вину — это она/он увела моего мужа/жену. Часто клиент с удовольствием и злорадством рассказывает об этом "другом", как коварно он/она себя ведет, каковы негативные последствия отно­шений с ним/ней — он опять начал пить, у нее снова неприятно­сти на работе и т.д. Консультанту необходимо выслушать рассказ об этом другом, для того чтобы разобраться в ситуации, но клиен­ту с самого начала необходимо дать понять, что происшедшее не случайность, а знак того, что в отношениях супругов действитель­но было что-то не так, что послужило толчком к ухудшению или разрыву отношений.

Хочется подчеркнуть, что указанное обстоятельство отнюдь не является просто абстрактным утверждением. На основании своей многолетней практики и практики коллег могу с уверенностью ска­зать, что никогда не встречалась со случаями, когда уход и охлаж­дение в отношениях невозможно было объяснить из логики самих отношений партнеров. Причем обычно уже на основании самого поверхностного рассказа становится очевидно, что другому не про­сто чего-то не хватало, а его как бы постоянно выпихивали из се­мьи, провоцировали на уход или измену. В качестве иллюстрации приведем следующий случай.

Молодая женщина обратилась в консультацию по поводу изме­ны мужа. По ее словам, у них всегда была идеальная семья. Суп­руги прожили вместе семь лет, они хорошо материально обеспече­ны, имеют отдельную квартиру, у них пятилетняя дочь, которую, по словам клиентки, отец обожает. Они почти никогда не ссори­лись, много времени проводили вместе, окружающие считали их идеальной парой. И вот... измена. Муж начал реже приходить домой, стал раздражителен, а спустя некоторое время почти без нажима со стороны жены рассказал, что у него есть другая. Кли­ентка недоумевает, вины своей не видит ни в чем.

Но вот, рассказывая о своей разлучнице, она подчеркивает: "К. так вызывающе себя ведет, заигрывает с мужчинами..." Естествен­ но, у консультанта появляется вопрос о ее собственных сексуаль­ных отношениях с мужем. Клиентка неохотно сообщает, что, с ее точки зрения, муж именно в этой сфере вел себя неправильно, недостаточно "мужественно", что она не раз приводила ему в при­мер других мужчин, которые, по ее мнению, гораздо более ком­петентны в этом, чем он. Очевидно, что такое поведение может быть расценено психологом как провоцирование супруга на изме­ну: ведь единственное, что в подобной ситуации может сделать муж, чтобы доказать жене, что он не так уж плох как сексуальный парт­нер, — это вступить в другие сексуальные отношения.

Когда консультант, в свою очередь, спросил у клиентки, по­чему с самого начала, когда речь шла о межличностных отношениях супругов, она не рассказала о конфликтах в этой сфере, последо­вал ответ, достаточно характерный для подобных ситуаций: "Во-первых, это и не было конфликтом, просто я ему говорила, а он мне даже ничего не возражал, а потом мне никогда не казалось, что это для семейной жизни вообще важно".

Понятно, что найти проблемные точки в семье, когда клиент пытается представить существовавшие отношения как нечто идеаль­ное, не так просто. Для того чтобы разобраться в этом, консуль­танту, как и в большинстве других случаев обращения, следует начать с расспроса о том, как вообще складывались отношения в семье, возникали ли когда-либо ссоры и конфликты, когда и в связи с чем это случалось и т.д. Исходя из содержания предыду­щих глав очевидны и дальнейшие шаги в этом направлении — кон­кретизация обнаруженных точек разногласий, формулирование вместе с клиентом, как и чем он способствовал разрушению отно­шений, а затем конструирование вместе с ним возможного пози­тивного поведения в таких ситуациях. Поскольку в предыдущих главах мы уже обсуждали эти шаги, здесь основное внимание бу­дет уделено специфике данного типа обращений.

Как вернуть партнера

Поскольку чаще всего в разбираемом классе ситуаций запрос звучит как "Помогите мне вернуть его/ ее", консультант должен так или иначе коснуться в обсуждении, что конкретно и как может сделать клиент для того, чтобы партнер вернулся. Естественно, гарантировать и обещать этого нельзя, но определенные шаги в данном направлении могут быть предприняты. Необходимо учиты­вать, что во многих ситуациях отношения между бывшими партне­рами уже настолько натянуты, а часто и полностью прекращены, что даже в случае, если страстно желающий возвращения супруга человек полностью изменится, другому не так просто будет заме­тить это. Тем не менее, в любой ситуации стоит попробовать, осо­бенно если клиент страстно желает этого и уверяет, что готов пой­ти буквально на все.

По нашему мнению, налаживание отношений с партнером мож­но представить как процесс, состоящий из ряда этапов.

1. Прежде всего, клиенту необходимо прекратить любые нега­тивные выходки и выпады против партнера, которые, к сожале­нию, необычайно часто встречаются в подобных ситуациях. В числе таких негативных проявлений — слежка за партнером, про­верочные звонки, попытки встретиться и поговорить с коварной/ -ым/ разлучницей/-ком/, объяснить, что ее/его поступок недопу­стим — разрушена семья и т.д. Очевидно, что такое поведение не может способствовать достижению заветной цели — возвращению партнера. И чтобы убедить клиента в этом, бывает достаточно воп­росов типа: "Как вы думаете, какое впечатление в результате своих действий вы производите на партнера, может вам это реально по­мочь вернуть его/ее или нет?".

К сожалению, нередко негативные действия клиента носят по-настоящему неадекватный и разрушительный характер. Таковы, например, попытки натравить на изменника родственников, дру­зей, детей, которые, по замыслу клиента, должны доказать ему/ ей, как неправильно он/она поступает., В этом случае психологу следует поговорить о том, что данная проблема — это проблема двоих, другие люди не только не могут серьезно повлиять на ситу­ацию, напротив, широкая огласка и вовлечение в конфликт дру­гих могут лишь вызвать раздражение и злость партнера. К тому же опора на других — это всегда свидетельство слабости самого кли­ента, что вряд ли будет способствовать его/ее привлекательности в глазах ушедшего супруга.

Встречающиеся варианты поведения весьма различны. В каче­стве примера крайне деструктивного поведения приведем случай, который является несомненным достоянием эпохи застоя, но в то же время наглядно демонстрирует, насколько человек может поте­рять голову в случае измены партнера.

В консультацию обратилась молодая женщина — жена военно­го, в момент обращения обучавшегося в военной академии. Здесь, в Москве, на спортивных тренировках, он познакомился с женщи­ной, довольно скоро у них начался роман, о котором от друзей узнала жена. Даже не убедившись в том, насколько серьезным для мужа является это увлечение, клиентка стала писать письма воен­ному начальству супруга с просьбой повлиять на него и вернуть в лоно семьи. Она уже успела поговорить об этом с парторгом ака­демии, с куратором курса, а теперь пришла за помощью и к пси­хологу. Естественно, что следствием этих разговоров стали пробле­мы у мужа по службе. Например, если раньше предполагалось, что по окончании академии он отправится служить за границей, то те­перь о таком выгодном назначении не могло быть и речи. Обижен­ный и оскорбленный супруг перестал обращать внимания на жену и разговаривать с ней. Но все это не привело ее к мысли о том, что она "хватила через край". Придя на прием к психологу, кли­ентка надеялась, что мужа также вызовут сюда и объяснят научно, что бросать семью и изменять жене не следует.

Кроме ситуации, описанной выше, существует множество бо­лее распространенных, мелких и на первый взгляд более безобид­ных способов поведения, которые, тем не менее, ведут к разру­шительным последствиям. Например, многие склонны демонст­ративно не замечать партнера, разговаривать в намеренно раздра­женном тоне, всячески иронизировать: "Я думаю, тебя это теперь не интересует" или "Что-то ты сегодня рано пришла". Особенно важно обсудить то, как случившееся преподносится детям, об ин­тересах которых родители часто забывают в такой ситуации и начи­нают использовать их в качестве оружия в своей борьбе.

Конечно, клиенту трудно понять, что является негативным и деструктивным в его поведении, а тем более отказаться от этого. Часто на такое предложение психолога раздаются возражения типа:

"За что же мне к нему хорошо относиться?", "Она виновата пере­до мной". Для того чтобы переориентировать клиента на более конструктивное поведение, бывает полезно напомнить о его соб­ственной ответственности за происшедшее в отношениях супругов, а также о том, что он сам хочет вернуть партнера, а этот процесс невозможен без жертв.

2. Снятие негативных моментов во взаимодействии с партне­ром — лишь первый шаг. Следующий этап — налаживание отноше­ний хотя бы на каком-то, пусть на первых порах чисто "дипломатическом", уровне. Так, клиенту, вместо холодных и язвительных замечаний, следует постараться быть максимально дружелюбным и приветливым. Только так супруг сможет не только увидеть, что в поведении клиента произошли какие-то изменения, но и почувство­вать, что последний готов на примирение, налаживание отноше­ний. Важно, чтобы поведение клиента снова стало привлекатель­ным, приобрело ценность и уважение в глазах другого, чтобы он/ она почувствовал, что его не только не осуждают и не клянут за происшедшее, но и ценят, скучают, мечтают о встрече и т.д. Приведем пример позитивного развития подобной ситуации.

Клиентка длительное время встречала ледяным молчанием мужа, который ушел к другой женщине и два раза в неделю приходил навестить детей. Но решив, что действительно готова сделать все, чтобы он вернулся, она полностью переменила поведение. Она стала готовиться к встрече, приглашать мужа пить чай, кормить ужином, от которого он вначале отказывался, но потом стал со­глашаться. Эти совместные ужины и чаепития позволили супругам начать беседовать друг с другом так, как они уже не разговаривали в течение многих лет. Они как будто снова стали узнавать друг друга, и их отношения постепенно начали налаживаться.

Разумеется, возвращение ушедшего, налаживание отношений далеко не гарантировано клиенту. И естественно, что, идя на жер­твы, во многом преодолевая себя, он хочет понять, насколько ве­роятно возвращение партнера. Дать точный ответ на этот вопрос не может никто. Тем не менее, консультанту вместе с клиентом следует проанализировать поведение жены/мужа, попытаться разоб­раться в том, насколько ее/его измена или уход являются свидетель­ством серьезного намерения порвать отношения. "Обнадеживаю­щие" признаки могут быть весьма разнообразными — это звонки, попытки встретиться и объясниться, оставленные в квартире вещи, и обычно клиенты просто не замечают их. Амбивалентность выбо­ра — распространенная черта человеческого поведения, и с этой точки зрения у тех, кто действительно хочет этого, всегда есть се­рьезный шанс вернуть ушедшего.

В действительности уход, измена, охлаждение — это лишь шаг к прекращению отношений, прервать же их в принципе достаточ­но трудно, особенно когда с ними связана значительная часть жиз­ни, а покидаемый супруг вызывает не только ненависть и досаду, но и воспоминания о приятных минутах в прошлом, по-прежнему ценен какими-то своими личностными качествами и чертами. Именно эта "длительность", трудность принятия решения об окон­чательном уходе для многих авторов, занимающихся проблемой развода и расставания, послужила основанием говорить об этом не как о факте, а как о процессе, состоящем из множества различ­ных фаз, в ходе которого охлаждения чередуются со стремлением к близости (Алешина Ю.Е., 1981; Levinger G., 1979). Это в конеч­ном счете и обеспечивает "шансы" клиента.

3. Конечно, для того чтобы другой возвратился или порвал но­вые отношения, клиент должен прежде всего набраться терпения. Даже если он/она склонен к этому, решение должно созреть, что­бы воплотиться в действия. Часто перед клиентом, понявшим и принявшим неправомерность своей прежней позиции по отноше­нию к партнеру и готовым к изменениям в отношениях, стоит весь­ма серьезная проблема: как сделать так, чтобы об этом узнал и парт­нер. Ведь часто в момент прихода в консультацию контакты клиента с супругом весьма ограничены, и даже если супруги продолжают жить вместе, обычно они мало соприкасаются друг с другом.

Решение этой проблемы во многом зависит от активности самого клиента. Пожалуй, самый удачный вариант — доверительный раз­говор между партнером и клиентом, инициатором которого должен стать последний. Цель такого разговора— рассказ о том, как он теперь оценивает совместную жизнь и отношения, в чем видит свою вину за происшедшее охлаждение. Большое значение в таком раз­говоре может иметь рассказ о собственных чувствах и переживани­ях клиента, о том, как он любит и ждет супруга, как готов на об­новление отношений и т.д.

Провести такой разговор непросто. Именно поэтому психолог может помочь клиенту, обсудив, что и как он может и хочет ска­зать. Часто при этом человеку бывает трудно отказаться от об­винительных и иронических высказываний в адрес другого. Кон­сультанту следует внимательно выслушать собеседника, при необходимости комментируя: "Не кажется ли вам, что таким об­разом вы опять его обвиняете" или "Вы уже говорили ей это мно­жество раз, вряд ли имеет смысл повторяться". Нередко в связи с планированием разговора приходится заново повторить все то, что уже было проговорено в ходе консультации, но не стоит расцени­вать это как свидетельство неэффективности консультации: человеку не так легко перестроиться, даже если он внутренне полностью согласен с необходимостью перемен.

Наверное, самая трудная часть разговора связана со степенью готовности клиента не требовать от другого немедленного решения, а ждать, пока он/она сам его примет, причем ждать неопределен­ный срок. Но именно выражение такой готовности особенно важ­но, поскольку доказывает происшедшие в клиенте перемены. По­лезно обсудить и то, как и где такой разговор может состояться. Самый простой вариант — пригласить супруга встретиться и пого­ворить, но иногда партнер настолько напуган предшествовавшими действиями, что боится соглашаться на встречу. В такой ситуации необходимо найти способ все же организовать разговор, не наде­ясь на случайную встречу или стремление "отловить" где-нибудь супруга. Разговор в неудобное время и в неудобном месте скорее отпугнет партнера, чем поможет ему/ей действительно понять и почувствовать клиента.

Трудности прощения

Нередко сам факт сексуальной измены является для клиента серьезным препятствием на пути к примирению и прощению, хотя, конечно, разные люди относятся к этому по-разному. Понятно, что целью психолога не является изменение взглядов на жизнь, какими бы они ни были. Но иногда именно эти взгляды мешают клиенту наладить отношения с партнером, сделать те шаги, кото­рые он готов и очень хочет сделать, В такой ситуации приход в консультацию может быть своеобразной проверкой: "можно его/ее за это простить или нет". Консультанту следует помочь клиенту посмотреть на происходящее под другим углом, сделать его отно­шение к происшедшему более гибким и рациональным. С этой целью стоит прежде всего проанализировать вместе с клиентом, на чем, собственно, базируется его точка зрения, насколько серьез­ны ее основания.

Существует ряд возможных опасений, связанных с изменой: страх, что "прощенный" партнер будет считать себя вправе изме­нять снова и снова; уверенность, что "настоящий" мужчина/жен­щина никогда этого не простит; опасение, что он/она не будет ува­жать человека, который простил "такое". Для того чтобы подвергнуть эти утверждения критическому анализу, достаточно обсудить вместе с клиентом, почему прощение, проявление вели­кодушия может вызвать у другого желание изменять еще или не уважать простившего. Здесь можно напомнить, что прощает все­гда сильный, а не слабый, поскольку прощение — это акт муже­ства, который, наоборот, заслуживает уважения и восхищения.

Часто клиенты утверждают, что все, что им пришлось пере­жить, — страшное унижение. Это также можно подвергнуть крити­ческому анализу: что это за унижение, в чем оно состоит. Но, пожалуй, главным доводом в данном случае может стать напоми­нание клиенту о его собственной вине и ответственности за проис­шедшее, о том, что измена — не случайность, а результат разви­тия отношений.

Подозрения в измене

Особо следует отметить ситуации, в которых измена отнюдь не очевидна, а лишь предполагается клиентом, приход же в консуль­тацию вызван желанием понять, что именно происходит с партне­ром. Задача консультанта, внимательно выслушав клиента, не пытаться разобраться вместе с ним, "было это или нет", есть у супруга кто-то другой или нет, а понять, с чем связано наблюда­ющееся охлаждение в отношениях, почему партнер стал менее внимателен и заботлив, грубит и т.д. Следует также обсудить, чем эту ситуацию мог вызвать сам клиент и что он может сделать для нормализации отношений. Бывает, что пришедшего в консульта­цию не так просто убедить в том, что сам факт измены не столь важен, как его причины. Если же клиент упорно фиксирован на идее измены, то следует попытаться разобраться в том, зачем ему это может быть нужно, например, возможно, он сам хотел бы покинуть супруга и ищет какой-то повод для этого или он таким образом находит возможность дополнительно контролировать сво­его супруга и управлять им и т.д. В случае необходимости эта тема может стать основной в ходе консультации.

Безответная любовь

Нередко в консультацию обращаются за помощью люди, которые уже не надеются вернуть свою любовь, их волнует другая проблема — как жить дальше, как "разлюбить его/ее", как приспособиться без всякой надежды на взаимность. Часто запрос этих людей так и формулируется: "Как мне жить дальше без него/нее, мне кажется, что моя жизнь кончена". Последствия потери партнера бывают весьма серьезными — клиенты жалуются на отсутствие сна, постоянное плохое настроение, обострение различных хронических недугов и т.д. Часто их преследуют и мысли о самоубийстве. Если такой букет симптомов налицо, целесообразно подключить к работе психиатра или невропатолога, который может несколько улучшить общий фон состояния клиента, прописав в небольших дозах соответствующие лекарственные препараты. Но главное, что нужно людям с подоб­ными проблемами — это рациональная поддержка и участие, кото­рые лучше всего может обеспечить психолог. Как же может выгля­деть это психологическое лекарство от несчастной любви?

Каждый человек, страдая, чувствует себя обездоленным и бро­шенным. Клиенту важно почувствовать, что его переживания в этой ситуации не бессмысленны, в них нет ничего унизительного и не­оправданного, и стоит специально поговорить об этом.

Существует по крайней мере два соображения, способных по­высить для клиента ценность собственных страданий. Это прежде всего мысль о том, что любые страдания облагораживают, очища­ют душу человека; тому, кто страдает, открываются новые аспек­ты взаимоотношений, по-иному осмысливается собственная жизнь и жизнь других. Свидетельства этого можно с легкостью найти в опыте страдающего.

Другой аспект, который также может быть здесь важен, — это понимание ценности человеческих взаимоотношений как таковых, приходящее к человеку через переживание потери. "Если бы, по­теряв его/ее, вы не переживали по этому поводу, то это значило бы, что любви не существует и человеческие отношения не имеют никакой ценности". Идея о том, что страдания оплачивают цен­ность любви, часто помогает клиентам смириться с тем, что не переживать они не могут, и это позволяет им отнестись к собствен­ным переживаниям как к свидетельству способности по-настояще­му любить и чувствовать.

В подобной ситуации переживания клиента часто во многом определяют то, как организована его жизнь. Чувства потери и до­сады, связанные с уходом любимого, нередко приводят к тому, что человек не хочет никого видеть, уединяется, сосредоточиваясь на своих воспоминаниях и мыслях о былом. За этим могут стоять по­лумистические представления, что, максимально концентрируясь на возлюбленном как бы усилием воли, можно заставить его/ее вернуться или что мысли и воспоминания о нем/ней являются спо­собом поддержания некой связи с ним/ней. Иногда жизнь таких клиентов полностью ритуализируется, они начинают, как за соло­минку, держаться за вещи и действия, связанные с прошлым. Так, например, одна обратившаяся с подобной проблемой клиентка три месяца не меняла простыню на постели, на которой она последний раз спала вместе с мужем, ушедшим от нее в другую семью.

Нет смысла специально убеждать клиента в абсурдности этих действий, он сам это прекрасно знает. Скорее, он должен одно­значно ответить на принципиальный вопрос, хочет ли он действи­тельно забыть другого или же готов годами ждать и надеяться, что что-то изменится. Конечно, этот ответ нужен прежде всего не кон­сультанту, а самому клиенту, для того чтобы рационально оценить свою ситуацию, понять, насколько осмысленны в ней страдания и переживания. Решение, что надеяться не на что и незачем или что глупо сидеть и ждать "милостыню" от другого, может помочь человеку выйти из депрессии, переориентироваться с прошлого на настоящее.

Большую помощь в консультировании в подобных случаях может оказать: 1) реорганизация жизни клиента, переориентация ее на то, что может отвлечь от переживаний и переключить на что-то новое;

2) изменение отношений с партнером.

Реорганизация жизни

Очевидно, что просто рекомендация отвлечься ничем не помо­жет. Необходимо подробное обсуждение и выбор того, что может быть интересным и отвлекающим именно для этого человека. Ог­ромное значение при этом имеет круг общения. Необходимо вспом­нить друзей и знакомых, где и как обычно клиент встречался с ними, что они делали или делают вместе, что особенно приятно было делать раньше. В ходе приема бывает полезно наметить, с кем и как стоит встретиться в ближайшее время, что интересного и приятного можно сделать, кому позвонить и зайти.

Ощущение брошенности любимым часто приводит к тому, что человеку начинает казаться, что он вообще никому не нужен, не­интересен, скучен. Таких людей преследует мысль, что у всех есть своя пара, одинокого же не любят, воспринимают как опасного конкурента или презирают. Несмотря на подобные переживания, в разговоре обычно выясняется, что у клиента есть и одинокие дру­зья и подруги, которые были бы рады встрече и чья судьба на­поминает нынешнюю ситуации пострадавшего. Кроме дружеских связей, существуют и различные клубные, общественные, развле­кательные организации, которые могут заинтересовать человека и стать источником новых друзей и знакомств. Имеет смысл специ­ально обсудить с клиентом, что вообще ему нравится и интересно в жизни, а затем попытаться подобрать подходящую форму ак­тивности.

Большую роль в процессе "возвращения к жизни" может сыграть наличие у клиента детей или любимой работы. Так, психолог мо­жет выразить свою уверенность в том, что "такая интересная" ра­бота не оставляет времени для переживаний, тем самым поддержи­вая и ориентируя его на погруженность в собственную жизнь и дела. Апелляция к детям в такой беседе может быть особенно "выгодной":

любому родителю важно, чтобы детям было хорошо, а раздражи­тельный, находящийся в депрессии отец/мать угнетающе действу­ет на ребенка. Эти доводы консультант может использовать как еще один стимул для того, чтобы клиент постарался "прийти в себя".

Реорганизация отношений с партнером

Часто весьма негативную роль, усугубляющую состояние кли­ента, играют продолжающиеся в той или иной форме отношения с бывшем партнером. Сохранение таких отношений порой обуслов­лено необходимостью, когда клиент продолжает жить с бывшим мужем/женой в одной квартире, у них есть дети, за которыми тре­буется уход и т.п., но бывают и более странные ситуации, когда ушедший муж/жена постоянно звонит, предлагает помощь, счи­тая, что он/она таким образом облегчает переживания партнера, помогает ему. Любой разговор с уже ушедшим партнером многи­ми клиентами воспринимается как "соль на рану", но отказаться от него бывает не так просто, поскольку всегда есть надежда, что разрыв не окончательный. Тем не менее, для того чтобы "забыть" партнера, лучше какое-то время не встречаться, уехать, изменить ситуацию. При этом клиенту следует рекомендовать ориентировать­ся на собственные интересы, пусть даже в ущерб партнеру. Напри­мер, если в квартире у клиента продолжают храниться вещи быв­шего супруга, а он сам давно живет в другом месте, по каким-то причинам не забирая их, стоит посоветовать клиенту настоять на том, чтобы эти вещи были убраны. Или, если бывший супруг приходит навещать детей в то время, когда он/она неминуемо стал­кивается с клиентом, следует порекомендовать изменить часы этих встреч.

Обесценивание партнера

Гораздо легче забыть того, чья ценность в собственных глазах померкла. Работа по обесцениванию бывшего партнера часто уже активно идет в сознании клиента. Вспоминается не только хоро­шее и привлекательное в другом, но и черты, привычки, личнос­тные качества, которые, казалось бы, уже давно свидетельствова­ли, что совместная жизнь не будет безоблачной — партнер был порою эгоистичен, ненадежен, самолюбив и т.д. Тогда и только тогда, когда консультант обнаруживает свидетельства такого про­цесса обесценивания в сознании клиента, он может сам подклю­читься к нему, активно демонстрируя на основании полученной информация, что он/она "на самом деле" не столь привлекателен, как раньше казалось клиенту. Тот факт, что уходу часто предше­ствует некоторый период охлаждения в отношениях, может облег­чить консультанту решение задачи, поскольку за это время другой обычно успевает проявить себя достаточно некорректно.

Единственность любви

Для многих клиентов серьезным препятствием, затрудняющим разлуку с партнером, является ощущение, что это единственная или последняя любовь в его жизни. Представление о том, что в жизни у человека бывает лишь одна настоящая любовь, весьма распрост­ранено. Обсуждению возможности другой точки зрения стоит спе­циально уделить время.

Бесспорно, представление о единственности любви имеет опре­деленную привлекательность. Оно возводит само переживание любви на пьедестал, соответствует наиболее романтическому и поэтическому отношению к этому чувству, возвышая тех, кто дей­ствительно испытал "такое". В связи с этим можно привести сло­ва одного из исследователей межличностной аттракции, который как-то заметил: "Большинство людей никогда не полюбило бы, если бы не имело возможности на основании книг и кинофильмов пред­ставить себе, как это бывает" (Berscheid E., Walster E.H., 1969).

Подвергая сомнению идею "только одной любви" и, таким об­разом, создавая для клиента перспективу будущих близких отноше­ний, консультант может попытаться критически переосмыслить это убеждение, обратиться к опровергающим его жизненным и лите­ратурным примерам. Можно при этом повысить и ценность пере­живаний клиента высказываниями типа: "Человеку дается не лю­бовь сама по себе, а способность любить", "Если вы полюбили однажды, значит, вы способны переживать это чувство в принци­пе и обязательно со временем полюбите еще".

Надежда на возможность близких отношений в будущем бывает очень важна. Психологу можно также поддержать веру в будущее и целесообразность происшедшего: "Может быть, это и хорошо, что он ушел сейчас. Значит, у него было такое стремление и рано или поздно оно проявилось бы. Но на сегодняшний день, пока вы еще молоды ("у вас много друзей" или "у вас такая интересная рабо­та"), у вас гораздо больше шансов наладить свою жизнь и найти себе другого человека.

Консультирование "виновника разрыва"

Особо хотелось бы отметить ситуацию, когда к психологу при­ходит виновник разрыва, а не жертва. Для такого клиента приход связан с надеждой, что психолог поможет другому легче перенес­ти происшедшее, порекомендует, как сообщить о разрыве, как сохранить с бывшим партнером хорошие отношения и т.д. Иногда запрос такого человека более острый: партнер не дает ему уйти, угрожая самоубийством, но "может ли он совершить это?", "Как сделать так, чтобы ничего страшного не произошло?". Стоит от­ветить, что, как правило, именно в тех случаях, когда подобные угрозы звучат часто и открыто, вероятность их осуществления не слишком велика. Такой шантаж обычно связан с желанием при­чинить боль обидчику и удовлетворить уязвленное самолюбие, но, слава Богу, не многие доводят угрозы до осуществления. Тем не менее, консультант не должен относиться к угрозам самоубийства слишком легко: нужно подробно расспросить клиента о том, как, в каких ситуациях, как часто звучат угрозы самоубийства, как клиент реагирует на них, как обычно разрешается эта ситуация и т.д. Неопытному консультанту следует посоветоваться со своими более опытными коллегами или обратиться за советом к психиатру, что­бы правильно оценить ситуацию.

Даже если угрозы самоубийства являются попыткой шантажа, это вовсе не означает, что уход от супруга не должен быть хорошо подготовлен и продуман. Покидая супруга, люди склонны подробно объяснять, почему именно они уходят. И хотя реально такие объяс­нения направлены на решение проблем собственной вины, для партнера они часто звучат как рассказ о том, какой он/она плохой и почему с ним/ней невозможно жить. Необходимо показать кли­енту, что подобные обвинения-объяснения серьезно ухудшают со­стояние супруга. Быть брошенным, да еще и плохим, необычай­но тяжело.

Психологически помочь покидаемому можно лишь в том случае, если уходящий супруг максимально примет на себя вину и ответственность за разлад отношений. В каком-то смысле это справедли­во, поскольку тот, кто уходит, обычно более защищен, у него есть другой, есть планы на будущее, а в том, что произошло, виноваты оба, и поэтому специально обвинять кого-то не имеет смысла.

Уход партнера сопровождается множеством обстоятельств, ко­торые могут неоднозначно пониматься оставляемым супругом и порой воспринимаются как знак надежды. Так, откладывание ре­шения об окончательном разрыве, часто предпринимаемое для того, чтобы другой свыкся с мыслью о разлуке, на самом деле для того, кого оставляют, обычно служит доказательством, что есть надеж­да помириться и начать жизнь сначала. Утаивание дальнейших пла­нов о том, как и с кем покидающий семью собирается жить, тоже может стать основанием для неоправданных надежд. В беседе с клиентом психолог может специально обсудить, как уход препод­носится партнеру, что он/она знает о происходящем и что ему/ей следует знать.

Интересно, что в ходе беседы у человека, принявшего однознач­ное решение покинуть семью, может возникнуть потребность спе­циально разобраться, каковы его ошибки в данных отношениях, за какие проблемы он лично несет ответственность, чтобы не до­пустить подобное в будущем. Это вполне разумное желание, кото­рое консультант может удовлетворить, внимательно выслушав се­мейную историю клиента, а также попытавшись выяснить, чем именно его привлекает новый партнер.

Судьба и любовь переменчивы, рекомендации же психолога могут действительно помочь человеку в трудной жизненной ситуа­ции. В связи с этой темой хотелось бы привести довольно необыч­ный пример.

В консультацию за помощью обратилась супружеская пара — двое студентов-дипломников. Инициатором прихода был муж, который оказался пострадавшей стороной. Во время преддиплом­ной практики жена сблизилась с однокурсником, полюбила его и решила оставить мужа ради этих отношений. Муж настоял на том, чтобы они оба пришли в консультацию, надеясь, что здесь жену переубедят, объяснят, что это увлечение скоро пройдет, семья и ребенок важнее и т.д. Жена пришла, выполняя просьбу мужа.

Консультант беседовал с ними по отдельности. Убедившись, что намерение уйти у молодой женщины продуманно и серьезно, пси­холог обсудил с ней, как и когда ей лучше это сделать. Более дли­тельной была беседа с мужем, вместе с ним консультант пытался найти способы поведения и занятия, которые позволили бы ему отвлечься и не переживать случившееся слишком тяжело. Был спла­нирован ряд дел, которые он никак не мог реализовать, живя с семьей, но теперь, когда у него должно было появиться больше свободного времени, он мог бы с легкостью осуществить. Среди них была, например, поездка в археологическую экспедицию. Обсудили с ним и то, что жизнь переменчива, привязанность жены может оказаться недолговечной, поэтому ему нужно набраться тер­пения и дать ей возможность понять, кто ей по-настоящему дорог. В целом разговор прошел очень плодотворно.

Неожиданно у консультанта появилась возможность встретиться с клиентами еще раз. Примерно через год эта пара снова появи­лась в консультации, но теперь они поменялись ролями. Инициа­тором прихода стала жена, которая за это время успела разлюбить своего поклонника, заново оценила мужа и страстно хотела, что­бы он вернулся к ней. Иной была позиция молодого человека. Не то чтобы он совсем охладел к жене — она по-прежнему казалось ему интересной и привлекательной. Но, прожив год без семьи, он обзавелся множеством новых друзей и увлечений, "вкусил сладость холостяцкой жизни" и, хотя был в принципе не против вернуться в семью, не хотел делать это в ближайшее время. Теперь на готов­ность к ожиданию и принятию своей вины пришлось ориентиро­вать жену...

Выбор между партнерами

Приведенный выше пример связывает нас с еще одним типом проблем, характерных для ситуаций расставания с партнером — проблемами выбора, когда клиент никак не может решить, с кем из двоих следует связать свою дальнейшую судьбу: с супругом, с которым, бывает, уже прожито вместе немало лет или с другим человеком, встреча и отношения с которым воспринимаются как нечто необычайное, важное и значительное. В такой ситуации запрос клиента может звучать следующим образом: "Скажите, кого мне выбрать, я никак не могу это сделать сам" или "Я мечусь меж­ду двумя этими людьми и никак не могу остановиться".

Следует отметить, что данные обстоятельства являются травми­рующими для всех участников — для клиента, для того, к кому уходят, и для того, от кого уходят, поскольку в той или иной мере в ситуации выбора находятся все трое. И поэтому за помощью к психологу может обратиться любая сторона этого треугольника. Часто "процесс выбора" длится годами, были уже проиграны са­мые разные варианты жизни вместе и врозь, но ничто не способ­ствовало разрешению ситуации, окончательному выбору.

Разумеется, в подобном случае проблема не может быть разре­шена в результате беседы с психологом, какой бы эффективной она ни была. Консультанту не следует обнадеживать себя, а тем более клиента. Единственное, что можно сделать — это помочь челове­ку глубже разобраться в ситуации, обратить внимание на те ее ас­пекты, которые, возможно, остаются в тени, помочь более конк­ретно воспринимать собственную вину и ответственность за происходящее.

Главная задача консультанта — дать высказаться, стараясь мак­симально структурировать то, что говорит собеседник, подчерки­вая формулируемые им плюсы и минусы того или иного решения. При наиболее "легком" варианте ситуации среди причин, мешаю­щих выбору, могут быть реальные или надуманные страхи клиен­та, связанные с детьми, возможными проблемами на работе, чув­ством вины и ответственности за другого и т.п. В этом случае следует, с одной стороны, обсудить, насколько серьезны выска­зываемые страхи и колебания, а с другой стороны, в случае необ­ходимости, помочь решить возникающие в связи с уходом пробле­мы наименее болезненным для всех участников ситуации образом (об особенностях решения такой задачи в ситуации с больным супругом, с тем, для кого нестерпимо переживание разлуки с детьми и родственниками, подробно говорится в других главах). Но, по­жалуй, главное, что стоит обсудить с таким клиентом — что откла­дывание окончательного решения для всех, кто хоть в какой-то мере соприкасается с ситуацией, является гораздо более травмирующим и негативным фактором, чем любое, даже самое неожиданное и болезненное ее решение.

Хотелось бы подчеркнуть, что многим клиентам, обращающимся с такими проблемами, следует рекомендовать обратиться к психо­терапевту, поскольку помощь консультанта оказывается недостаточ­ной для того, чтобы действительно сделать выбор, а точнее — ре­шить более глубинные личные проблемы, мешающие принятию решения.

Консультирование разводящихся

Довольно близка к уже обсуждавшимся ситуация консультиро­вания разводящихся, когда решение о разводе уже принято обоими и воспринимается более или менее спокойно, проблемой же ста­новится то, как строить жизнь после него. Любой развод — даже желанный — является серьезной травмой, которая усугубляется необходимостью полной реорганизации жизни (по полученным данным, люди переживают развод как травму даже через пять и более лет после него) (Levinger G., Moles O.S., 1979). До развода большинство людей не представляют, с чем они могут реально стол­кнуться. С этой точки зрения, многим в подобной ситуации быва­ет полезно поговорить со специалистом о том, что и как следует предпринимать, убедиться, что варианты возможны и что есть силы для их осуществления.

Проблемы, которые стоят перед разводящимися, касаются бук­вально всего: раздела имущества, реорганизации жилищных усло­вий, изменения взаимоотношений с друзьями и родственниками, с детьми и т.д. Одним из отличий консультирования разводящих­ся от других проблем психологической коррекции является более ярко выраженная информирующая позиция консультанта. Важно также, чтобы психолог, беседующий с таким клиентом, был хо­рошо осведомлен в различных юридических аспектах проблемы раз­вода, среди которых особенно важными представляются различные вопросы, связанные с детьми.

Развод и дети

Многим родителям кажется, что, разводясь, они лишают ребен­ка будущего, и переживание вины перед детьми часто усугубляет общее ощущение неуспеха и собственной обреченности, связанное с разводом.

Консультант может помочь клиенту по-другому взглянуть на эту проблему. Так, ссылаясь на данные многочисленных исследований, следует показать, что для ребенка гораздо лучше жить с одним из родителей, но в спокойной и доброжелательной атмосфере, чем в полной семье, в которой отношения напряжены и конфликтны, а скандалы следуют один за другим. Об этом свидетельствуют и дан­ные об успеваемости детей в школе, об уровне их коммуникатив­ности, невротичности и т.д. (Алешина Ю.Е., 1981; Bane M.G., 1979).

Для того чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него должны сохраниться максимально хорошие отношения как с отцом, так и с матерью. Беседуя с клиентом, находящимся в процессе развода, следует ориентировать его на то, чтобы родитель, кото­рый будет жить отдельно от ребенка (чаще всего — отец), макси­мально полно участвовал в его воспитании. К счастью, становит­ся все меньше клиенток, принципиально настаивающих на ограничении контактов ребенка с ушедшим из семьи отцом, что­бы тот "не оказывал дурного влияния". Но, тем не менее, многие стремятся сознательно или полусознательно наложить определенные ограничения на отношения отца с ребенком, особенно в том слу­чае, когда у ребенка появляется "новый папа", то есть мать выхо­дит замуж. Психолог может специально обсудить с клиентом, как организовать для ребенка ситуацию "двух отцов", чтобы не созда­вать для него дополнительной проблемы. В такой ситуации очень многое зависит от родителей: если они не будут осыпать друг друга взаимными обвинениями, настраивать ребенка один против другого и будут с ним максимально откровенны, он приспособится доста­точно легко.

К сожалению, родителям нередко кажется, что, скрывая факт развода от ребенка до последнего момента, они ограждают его от излишних волнений. Конечно же, в этом случае консультанту сле­дует показать клиенту, что именно в действительности переживает ребенок. Часто само поведение ребенка — обострившаяся обидчи­вость, раздражительность, скрытность — указывают на то, что что-то владеет детской душой. В случае отсутствия достаточной инфор­мации о том, что волнует родителей, даже самый маленький ребе­нок будет домысливать происходящее, часто придавая ему более устрашающие и тревожные черты, чем на самом деле. Консультанту следует объяснить родителям, что дети воспринимают события, во многом ориентируясь на реакцию взрослых. Так, если мать воспри­нимает происходящее как страшную трагедию, скорее всего так же будет чувствовать себя и ребенок. С этой точки зрения родителям, по крайней мере ради ребенка, не следует фиксироваться на нега­тивных аспектах переживаемой ситуации.

Часто возникает вопрос, как лучше рассказать детям о случив­шемся? То, что они должны услышать, может звучать примерно следующим образом: "Нам с папой (мамой) стало трудно жить вместе, и мы решили жить отдельно друг от друга, но надеемся, что это не слишком сильно отразится на тебе и, главное, на твоих отношениях с каждым из нас. Мы оба тебя очень любим и будем продолжать любить так же сильно, как и раньше". Последняя фраза является особенно важной, поскольку для ребенка его отношения с родителями являются очень значимыми. К тому же страхи и пе­реживания детей, связанные с разводом, во многом определяются возрастом ребенка, и на определенных возрастных этапах дети даже склонны приписывать себе вину за происходящее (Алешина Ю.Е., 1981; Canter A., 1979).

Организация контактов ребенка с обоими родителями после развода представляет особую задачу. Конечно, когда отец перио­дически навещает детей, берет их на прогулки и т.п. — это замеча­тельно. Но еще лучше, когда ребенок имеет возможность какое-то время пожить с ушедшим родителем, например, съездить с ним в отпуск или провести каникулы. В многочисленных дискуссиях, прошедших в последние годы на Западе, выяснилось, что стрем­ление уравновесить вклад разведенных родителей в воспитание ре­бенка идет ему только на пользу (Robbins N.N., 1974).

Развод и страх одиночества

Существует еще одна проблема, которая особенно сильно пере­живается разводящимися даже в том случае, если развод является для них продуманным и желанным шагом. Это страх одиночества, боязнь, что, потеряв данную семью, какой бы плохой она ни была, клиент никогда уже не обзаведется другой. Для таких переживаний немало реальных оснований — недоброжелательное отношение к разведенным со стороны общества, отсутствие широкого круга зна­комых и друзей, возрастные барьеры и др. Все это может быть под­робно обсуждено в ходе беседы, но прежде всего необходимо вы­яснить, что именно значит одиночество для конкретного человека, каких последствий развода он больше всего боится.

Обсуждая страхи клиента, связанные разводом, целесообразно активно использовать приемы рациональной терапии. Например, говоря о возможном ухудшении отношения к клиенту со стороны референтной группы, следует подчеркнуть, что к человеку во мно­гом относятся так, как он позволяет к себе относиться. Если он чувствует себя изгоем, не достойным внимания, неинтересным, виноватым, к нему соответственно будут относиться и окружающие. Веселый, уверенный в себе и собственных решениях человек неза­висимо от семейного положения будет вызывать к себе уважение и любовь.

В том случае, если клиента волнует дефицит общения и труд­ности вступления в повторный брак, его следует ориентировать на более активную позицию в отношениях с другими людьми. Так, существует множество различных клубов и объединений, членом которых он может стать. Нередко сам человек бывает полон пре­дубеждения против участия в клубах знакомств, работы в объеди­нениях по интересам, считая, что те, кто туда обращается, люди "не того уровня" и никак не смогут его заинтересовать. За подоб­ными высказываниями чаще всего кроется переживание собствен­ной неуспешности и второсортности, страх снова оказаться отвер­гнутым и брошенным, что и следует обсудить вместе с клиентом.

Нередко разводящиеся полны сожаления о прожитых годах: "Я отдала ему столько лет, а он меня бросил". С такими клиентами можно обсудить эту проблему по принципу "лучше сейчас, когда вам... лет, и вы ..., а не позднее". Часто успокаивающее действие оказывают различные социологические данные, например, свиде­тельствующие о том, что для человека любого возраста, состояв­шего в браке, вероятность повторного брака гораздо выше, чем у его ровесника, который не был женат/замужем. Можно также помочь клиенту обнаружить как можно больше позитивных сторон в ситуации освобождения от конфликтных супружеских отношений:

для кого-то это значит, что можно больше времени отдавать люби­мой работе, для другого — это надежда поправить расстроенное вследствие переживаний здоровье и т.д. Работая с разводящими­ся, нужно стараться всячески повышать самооценку клиента, ис­пользуя для этого малейшую возможность: "У вас такая интересная работа", "Вы такая привлекательная женщина", "Вы, наверное, очень сильный человек, раз смогли вынести такое" и т.п.

Обыденная мораль представляет развод прежде всего как женс­кую проблему. Но это далеко не так. Скорее, над мужчинами в большей мере тяготеет стереотип, что нельзя проявлять свои чув­ства и переживания, нельзя раскисать, необходимо сдерживать себя и т.д.

Результаты эмпирических исследований показывают, что развод часто переживается мужчинами тяжелее, чем женщинами, просто они пытаются это скрыть (Алешина Ю.Е., 1981). С этой точки зре­ния, консультанту следует особенно внимательно беседовать с кли­ентами-мужчинами, проявляя терпение и доброжелательность и вся­чески демонстрируя, что в переживаниях по поводу развода нет ничего унизительного и, только полностью приняв и осознав свои чувства, можно приниматься за строительство собственного бу­дущего.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Рассмотренные в данном пособии случаи обращения клиентов за психологической помощью, как и возможные стратегии работы с ними, отнюдь не являются исчерпывающими. Обсуждение можно было бы продолжать еще очень долго, останавливаясь на различных тонкостях и аспектах психологического воздействия, но, пожалуй, важнее другое. Внимательный читатель, возможно, уже заметил, что есть определенный набор стратегий и тактик, который с неко­торыми вариациями используется практически во всех описываемых ситуациях воздействия. К ним относятся следующее.

1. Ориентация клиента на принятие собственной вины и ответ­ственности за происходящее.

2. Ориентация клиента на понимание, анализ и принятие соб­ственных чувств как на единственную возможность понимания себя и собственного поведения.

3. Подготовка более глубокого контакта с другим человеком, отношения с которым у клиента не складываются, с использова­нием его чувств и переживаний как основы для восстановления более доверительных отношений.

4. Планирование и осуществление каких-то конкретных поведен­ческих шагов, направленных на немедленное изменение ситуации.

Осуществление такой стратегии работы с клиентом опирается на два различных аспекта работы консультанта, которые в какой-то мере являются синтезом принципов гуманистической и поведенчес­кой психотерапии: