Во-первых, он годится только в тех случаях, когда последствия хоть и неприятны, но безопасны. Это без комментариев

1. Во-первых, он годится только в тех случаях, когда последствия хоть и неприятны, но безопасны. Это без комментариев.

2. Во-вторых, последствия не должны быть слишком отдалены во времени. Хотя, чем старше ребенок, тем больше может быть этот интервал. Но вряд ли будет эффективно ждать, пока комната малыша ясельного возраста полностью зарастет грязью и он поймет важность поддержания порядка. А вот со старшеклассником уже можно поставить такой "эксперимент".

3. В-третьих, последствия должны быть очевидны для ребенка. Говорить четырехлетке: "Это ты потому так капризничаешь, что слишком много смотришь телевизор" - не имеет никакого смысла. Лучше просто не давать ему смотреть телевизор и занять чем-то другим.

4. И еще. Наблюдая, как ребенок испытывает на себе "естественные последствия", не зловредничайте и ни в коем случае не преподносите ему эту процедуру как месть. Если ребенок маленький, просто скажите ему, что вам сейчас некогда заняться "ликвидацией", пусть он немного подождет. Более старшему объясните, чем чревато то, что он сделал (или, наоборот, не сделал), и чего вы хотите добиться, не кидаясь сразу же ему на помощь. Но и не будьте слишком занудливы, не переусердствуйте в многочисленных "вот видишь!". И, конечно же, вы должны быть уверены, что ребенок действительно был в состоянии избежать этих последствий- только тогда наказание будет справедливым.

"Давай подумаем, как это исправить"

Логическое продолжение "метода естественных последствий совместный поиск выхода из ситуации. В каких-то случаях и вовсе не стоит наказывать ребенка, нужно лишь, чтобы он сам исправил последствия. В самом деле, куда лучше, если мама поручит малышу собрать рассыпанное, чем накричит на него и займется уборкой сама. Ваш ребенок обидел приятеля? Пусть сам ищет способ помириться. Не сделал уроки по неуважительной причине? Пусть теперь думает, как будет назавтра объясняться с учительницей. Подскажите ему, как лучше поступить. Можно сидеть на уроке и дрожать: вызовут - не вызовут, а можно, например, подойти к учительнице заранее, объяснить ситуацию, договориться, когда задание будет выполнено. Это потребует от ребенка большего мужества и, возможно, не всегда принесет желаемый результат. Но зато таким образом он будет учиться исправлять собственные ошибки конструктивным путем. Не это ли одно из наиболее важных жизненных умений?

Бить или не бить?

Что может быть ужаснее, унизительнее для ребенка, чем физическое наказание?! Что может быть вреднее для его здоровья - телесного и душевного?! Все это, конечно же, не подлежит сомнению, если речь идет о долгих ритуальных порках или разъяренных избиениях. Однако это еще не вся правда о физических наказаниях. Если мать сгоряча отвесила сыну подзатыльник за разбитую вазу, не следует преувеличивать трагизм случившегося. Родители тоже люди и могут выйти из себя, а ребенку действительно следовало быть аккуратнее. Уверяю вас, такое "насилие" причинит ему гораздо меньше вреда, чем эмоционально холодные наказания типа: "Сорок минут в углу. Часы ты видишь. Выйдешь раньше - будешь отстаивать сорок минут заново". Педантичные и неумолимые родители, не способные к малейшему снисхождению, создают огромную пропасть в доверительных отношениях с ребенком. "Правильное" воспитание образцово вышколит ребенка, но лишит его настоящей заботы и тепла, и тем более родителям не придется рассчитывать на ответную детскую любовь. И еще. Один великий педагог считал физические наказания единственно допустимыми в случаях... Как вы думаете, в каких? В тех, когда необходимо дать почувствовать ребенку, что такое боль. Если он мучает собачку или бьет младших - возможно, он просто не представляет себе, каково им... Ведь и мы сочувствуем чужому горю сильнее, если сами прошли через схожую ситуацию. Так что боль, которую вы причините ребенку, чтобы поставить его на место пострадавшего, пожалуй, будет оправдана. Но здесь нужно объяснить ему, зачем вы это сделали.

"Ну а родители что?"

 -"Орали..."

Не правда ли, знакомая реакция? Крик как привычный способ выяснения отношений с ребенком- это плохо или совсем плохо? Конечно, в идеале не надо кричать на ребенка совсем. Но идеал этот какой-то нереальный - трудно представить маму, с каменным лицом предлагающую ребенку прекратить молотить палкой по телевизору. Итак, какие-то поступки детей иногда вызывают в нас не самые лучшие эмоции. В самом деле, если вы торопитесь и двадцать раз сказали ребенку, чтобы он одевался, а он все это время сидит, мечтательно погрузив ногу в одну штанину, только окрик как следует поможет ему встрепенуться. Запомните также: не кричит тот, кто безразличен. Так, равнодушные к своей работе учителя редко выходят из себя. Бестолковый ребенок- ну и Бог с ним... Почему бы не быть добреньким, если тебе нет дела до этих детей и до реального результата. Другое дело, если вы кричите на детей постоянно и они перестают понимать спокойную интонацию. Так, например, утро в квартире этажом выше моей начинается с воплей и ругани матери- истерички на своих двоих детей младшего школьного возраста. Это ужасно! Поэтому умейте вовремя "закрыть" ситуацию, которая спровоцировала вас на крик, и потом разговаривайте с ребенком нормально.

Самое эффективное наказание - отсутствие наказания

Этот принцип применим к более взрослым детям- подросткам и старшеклассникам. Вместо того, чтобы ругать чадо за поздний приход (а это стопроцентно вызовет у него реакцию отторжения), просто скажите: "Слава Богу, что все в порядке! Если б ты знал, как я волновалась! Я была уверена, что ты позвонишь, если будешь задерживаться..." Поняв, что скандал ему не угрожает, ребенок не будет "уходить в оборону", и только тогда может переключиться на переживания родителей. Одна 15-летняя девочка так и сказала маме: "Теперь, когда ты на меня не кричишь, мне тебя и вправду жалко". Однако не ждите, что эти слова обязательно прозвучат- подростки склонны скрывать свои эмоции. Но, в любом случае, они вашу спокойную реакцию обязательно "намотают на ус".

Не надо спектаклей!

Однако, пытаясь вызвать у ребенка чувство вины, ни в коем случае не прибегайте к фальши! Ваши истерики и демонстративные отсчитывания капель валерьянки достигнут противоположного эффекта. Одна знакомая рассказывала мне, как, когда ей было 5 лет, бабушка собирала ее в детский сад. И она- девочка- то ли нагрубила бабушке, то ли совершила какой-то другой проступок- в общем, бабушка на нее обиделась. Уже пора было идти, но бабушка села на кухне, схватилась руками за голову и запричитала: дескать, я думала, у меня внучка хорошая, бабушку любит, а она... Моя знакомая рассказывает: "Я точно видела, что она притворяется. Я уже стояла одетая, до этого мы торопились, но теперь мне надо было подойти к ней, успокаивать, просить прощения... Я хоть и была маленькой, но прекрасно понимала, что все это- спектакль. Я, конечно, сделала, что от меня ждали, но мне было противно". Итак, запомните: даже самые маленькие дети всегда распознают наше лицемерие. Один такой эпизод может врезаться в память ребенку, и тогда уже мы не сможем рассчитывать на доверие с его стороны.

Будьте предсказуемы

Ничто так не нервирует ребенка, как непредсказуемость реакции родителей на его поступки. Если за одну двойку вы его утешали, а за другую наказали (при том, что принципиального различия в ситуациях их получения не было), третья двойка породит в его душе страх неизвестности. Поверьте, он гораздо невыносимее страха наказания. Даже к суровым родителям ребенок может приспособиться, зная их требования, а вот от непоследовательных- спасенья нет. Поэтому помните: мы имеем моральное право наказать ребенка только тогда, когда он точно знал заранее, что в этой ситуации он будет наказан. Если же то и дело мы выносим ему "101-е последнее китайское предупреждение", за которым ничего не следует, то выполнение угрозы на 102-й раз будет для него полной неожиданностью.

Будьте снисходительны

Несмотря на то, что круг представлений, "что такое хорошо и что такое плохо" должен быть четко очерчен в сознании ребенка, предстоящие наказания не должны давить своей неотвратимостью. Не будьте в глазах ребенка бесчувственными роботами, умейте иной раз махнуть на проступок рукой, простить ребенка или хотя бы смягчить наказание. Дайте ему иногда (подчеркиваю: только иногда!) возможность уговорить себя, позвольте ребенку иной раз сделать то, что, в принципе, делать нельзя (например, не пойти в школу). Такие меры нисколько не повредят воспитанию. Наоборот, дети поймут, что раз в каких-то случаях вы можете уступить им, то если уж вы на чем-то настаиваете - это серьезно. А если вы с одинаковым рвением будете требовать, чтобы ребенок не брал чужого и чтобы он ел только за столом, как ему научиться отличать главное от второстепенного?

И последнее. Помните, что лучшие моменты нашего общения с детьми - когда мы просто вместе, наслаждаемся обществом друг друга, шутим и... забываем о воспитании.

Детские страхи и их возникновение

На каждом из этапов своего развития дети испытывают различные страхи, которые различны для разных возрастов:

 - от рождения до 6 месяцев малышей способен напугать громкий и неожиданный шум, любое быстрое движение со стороны другого человека, падение и потеря поддержки

- от 7 месяцев до года малыша пугают уже определенные громкие звуки (например, шум пылесоса), практически любые незнакомые люди, разжевание, одевание и смена обстановки, высота. Для многие малышей источником страха является отверстие стока в ванной и душ

- дети от 1 до 2 лет могут бояться разлуки с родителями, незнакомых людей, травм, засыпания и сна (ночные кошмары)

- источником страхов детей до 3 лет являются отвержение со стороны родителей, незнакомых ровесников, смена обстановки, изменение порядка жизни. Помните об этом, отдавая своих малышей в садик, ваше категоричное поведение может привести к тому, что возрастной страх закрепится. Специалисты советуют определять детей в садик либо до 1,5 лет, либо после 3, поскольку период с 2 до 3 лет является во многом критическим и трудным для малышей. Кроме того, детей этого возраста пугают угрожающие и непонятные объекты большого размера - краны, машины.

- дети с 3 до 4 лет начинают бояться темноты, одиночества и замкнутого пространства. Именно в этом возрасте родители наконец-то решают, что их ребенок уже не так уж мал чтобы спать рядом с родителями, и, выключив в комнате свет, покрепче закрывают дверь в детскую. Это очень тяжело для ребенка, ибо именно в темноте ребенок проецирует свои дневные страхи, которых у него, поверьте, немало.

 - в 6-7 лет апогея достигает страх смерти. Именно в этом возрасте у ребенка формируется чувство времени и пространства, появляется концепция жизни, он понимает, что жизнь небесконечна, что люди рождаются и умирают и это касается и его семьи. Кстати, именно в этом возрасте дети довольно часто переживают первую семейную утрату - начинает уходить из жизни старшее поколение.

- 7-8-летние дети боятся вызвать неодобрение со стороны родителей, несоответствовать их пожеланиям и ожиданиям.

- дети с 8 лет больше всего боятся смерти родителей

Хочется повторить, что вышеперечисленные страхи - возрастные, в идеале они должны проходить по истечении определенного времени, однако у эмоционально чувствительных детей они могут трансформироваться и закрепляться. Самый бесстрашный возраст - у девочек в 3 года, у мальчиков - в 4 года.

Как вы могли заметить, с возрастом количество страхов у детей увеличивается, при этом у детей из неполных семей страхов больше, особенно у мельчиков, живущих с матерями. Это связано с тем, что ребенок не имеет положительного примера родителя того же пола и чувствует себя неуверенно, самооценка у него занижена. То же касается и детей из неболагополучных семей, и детей из семей, живущих замкнуто. Наиболее же страхам подвержены старшие дошкольники и девочки. Поэтому если в вашей семье есть 5-7-летняя дочь, будьте к ней вдвое внимательны, постарайтесь оградить ее от излишних негативных эмоций.

Детские страхи обычно имеют своеобразную "поддержку" со стороны родителей - обычно ребенок испытывает те же страхи, что и мать - в прошлом или настоящем. Дети очень чувствительны, поэтому, когда мать, интуитивно или сознательно, старается оградить их от ситуаций, которые ее пугали или пугают, в их душе поселяется тревога и, как следствие, - страх. Очень часто мать своим чрезмерно беспокойным поведением заражает ребенка страхом, например, ушибиться и заболеть.

Очень часто избыточное количество страхов у ребенка - результат недостаточной эмоциональности родителей, их излишней строгости. Особенно опасна в этом плане ситуация, когда родитель того же пола, что и ребенок, очень суров, а родитель противоположного пола - мягок. Например строгая мать и податливый отец для девочки и наоборот, мягкая мать и строгий отец для мальчика. Ребенок обычно идентифицирует себя с однополым родителем, именно его поддержка и одобрение наиболее значимы и ценны в глазах ребенка, если же механизм естественной поддержки и одобрения нарушается, то у ребенка снижается самооценка, он чувствует себя ненужным и неудачливым, что, конечно, является плодородной почвой для возникновения всеобразных страхов.

Поводом для страхов становятся и нереализованные угрозы - отдать в детдом, позвать буку, дядю и т.п. При этом особенно подверженный угрозам возраст - младший дошкольный, страшим дошкольникам наиболее неприятны и даже опасны оскорбления, которые также снижают самооценку ребенка. Кроме того, большую роль в возникновении страхов может сыграть испуг или психическое заражение, когда ребенок узнает от сверстников, что чего-то "надо" бояться.

Обычно возрастные страхи существуют после возникновения в течении 3-4 недель, это, так сказать, норма. Если же в течении это времени интенсивность страха возрастает, то речь уже идет о страхе невротическом. Ему характерны большая эмоциональная интенсивность, напряжение, длительность. Страхи могут расти и существать вплоть до взрослого возраста. Разумеется, это неблагоприятно влияет на формирование характера и приводит к возникновению реактивно-защитного поведения (избегание объекта страхов, а также всего нового и неизвестного). На фоне невроточеского страха возможно появление других неврозов, астении (повышенная утомляемость, нарушение сна, учащенное сердцебиение и т.д.). Обычно невротические страхи связаны со страхами родительскими и трудноустранимы, основные из них - страх перед одиночеством, темнотой, животными. Если вы заметили что-то подобное у своего ребенка, не тяните, обратитель к детскому психиатру или психотерапевту, запускать этот процесс нельзя. До 9-10 лет тревожность как черта характера еще обратима, периодическое мягкое управление страхами необходимо, иначе постоянный сильный страх в детстве прейдет с возрастом в фобию.

Теперь поговорим о способах преодоления страхов. Реакция родителя на страх должна быть спокойно-сопереживающей. Нельзя оставаться равнодушными, но и черезмерное беспокойство может привети к усилению страхов.

Попробуйте обсудить с ребенком его страх, попросите его описать чувства и сам страх. Чем больше ребенок будет говорить о страхе, тем лучше - это лучшая терапия, чем больше он говорит, тем меньше боится.

Попробуйте переубедить ребенка бояться чего-либо, но не преуменьшайте страх, а поделитесь своим опытом, если он имеется, посоветуйте что-либо.

Можно придумать сказку и разработать с ребенком комплекс мероприятий по борьбе со страхом. Например, ребенок, боящийся, что-то кто-то ночью влезет в его окно, придумал целую историю про то, как он победил незваного гостя с помощью игрушечного ружья, которое для такого случая всегда было наготове. Однако ребенок должен стараться придерживаться разработанных правил.

Если страх выраженный, то бороться с ним надо дробно. Например, если ребенок боится собак, для начала стоит сходить в гости, где есть маленький щенок и поиграть с ним, потом, возможно, съездить на птичий рынок и т.д.

Разумеется, старайтесь повысить самооценку ребенка, поддерживайте успешные для него виды деятельности, всегда умейте тактично оценить успехи ребенка в преодолении страхов. Помните, что прямой вопрос опасен - он может спровоцировать рецидив. Всегда старайтесь готовить ребенка к приближающейся угрожающей ситуации, обеспечьте ему надежную защиту, но не делайте ее избыточной.

Ульяна Китринская, психиатр

Страхи: как от них избавиться?

 

Призраки. Чудовища под кроватью. Нападения животных. Страх быть похищенным. СПИД. В то или иное время вашего ребенка могут охватывать подобные страхи.

Являясь одним из родителей, вы должны понимать, что эти страхи нормальны, но то, как вы реагируете на них, может определить, исчезнут ли они, останутся у ребенка или станут хуже.

У детей могут быть различные страхи на различных степенях развития. Не является чем-то необычным для ребенка, который до этого спокойно спал в темной комнате, внезапно в пятилетнем возрасте начать просить, чтобы ему оставили ночной светильник включенным, так как это не допустит к нему чудовищ. Общим ужасом среди маленьких детей является страх перед воображаемыми существами, такими как призраки. Несмотря на наши утверждения, что не существует чудовищ и призраков, дети обладают способностью верить в них до тех пор, пока не пройдет несколько школьных лет.

Дети постарше, с другой стороны, часто испытывают страх перед вещами, о которых они слышат по телевидению: отравление окружающей среды, СПИД, похищение детей, насилие над детьми. Такие чувства являются для них эмоционально подавляющими.

Хотя временами наш мир и кажется пугающим даже для взрослых, вполне можно сделать его менее пугающим для детей, если принять к сведению следующие рекомендации.

Помогите им воспользоваться своим воображением. Благодаря воображению, дети видят чудовищ, прячущихся в темноте или верят в то, что реальное существующее животное или микроб внезапно накинется на них. Но они могут также прибегнуть к своему воображению, чтобы победить эти страхи. Пусть ребенок вообразит что-то, чего он боится, скажем, темную комнату или собаку и затем представит себе, что он входит в эту комнату или подходит к собаке и не происходит ничего ужасного. Он должен мысленно повторить это несколько раз, до тех пор пока страх не исчезнет.

Такой метод может также успешно действовать и у старших детей, чьи страхи могут основываться на более реалистических представлениях, таких как посещение танцев, переход в другую школу или исполнение роли в школьной пьесе. Если ребенок в воображении проходит все ступени, — как бы проигрывает все ситуации, это придает ему уверенность, когда все начинает происходить на самом деле.

Делайте это в действительности. После того, как ребенок несколько раз практиковался в победе над своими худшими страхами в воображении, помогите ему сделать то же самое в действительной жизни, но очень постепенно. Создайте ситуацию, при которой ребенок чувствует себя уверенно, полностью контролируя происходящее. Если ребенок боится животных, например, пойдите с ним в магазин, где продаются животные, но сначала предложите ему посмотреть через стекло.

Прочитайте все об этом. Ничего не может быть лучше для подавления страхов, как реальных так и воображаемых, чем подробная информация. Если ребенок боится пауков и насекомых, например, он может прочитать о них в книге.

Успокойте ребенка. Детям нужно объяснить, что у них нет оснований бояться того, что наводит на них страх. Это особенно относится к детям старшего возраста. У них очень реальные страхи относительно болезни и смерти. Они думают: «Что случится, если я потеряю свою маму? Что если у меня появится СПИД?»

Когда ребенок выражает такие страхи, вы можете ответить ему объяснением, насколько мала вероятность того, что с ним может случится такое, говорит она. Кроме того, полезно убедить ребенка, что это ваша забота беспокоиться о подобных вещах, а не его.

Вооружите ребенка электрическим фонариком. Страхи вашего ребенка могут проявиться, когда приходит время ложиться спать. Именно в это время ужасные ночные чудовища якобы появляются, чтобы наводить страх на маленьких, беззащитных детей в их кроватях. Поэтому надо, чтобы ваш ребенок не чувствовал себя беззащитным. Для ребенка, который боится темноты, фонарик символизирует контроль. Даже если ребенок не воспользуется им, он знает, что фонарик находится рядом с кроватью и можно включить его в любое время.

Боритесь с чудовищами, прибегая к некоторому волшебству. Иногда помогает, когда вы можете придать ребенку особую силу. Например, можно использовать «спрэй против чудовищ» — баллон спрэя, содержащий безвредное вещество вроде воды — чтобы родители могли использовать его во время отхода ко сну, как бы не допуская к ребенку воображаемых чудовищ. Вы можете использовать его один раз или столько, сколько нужно, чтобы подбодрить ребенка. Этот прием действует, потому что ребенок считает своих родителей всемогущими и воспринимает спрэй, как мощное оружие. Привлеките на помощь плюшевого медведя. Попросите ребенка выбрать плюшевого мишку или другую такую же игрушку, которая ему нравится, и назначить своим защитником. Это тоже даст ребенку ощущение контроля над вещами, которых он боится, независимо от того, являются они реальными или воображаемыми.

Контролируйте, что смотрит ваш ребенок по телевидению. Проявите максимальную осторожность, проверяя то, что смотрят по телевидению ваши дети. По телевидению сейчас показывают много пугающих вещей, и вам, разумеется, не следует соглашаться с тем, чтобы испуганный ребенок смотрел передачи, в которых показывают кровопролитие, запугивание и насилие. Пользуйтесь упражнениями на расслабление.

Ночные страхи особенно символичны и показывают то, что происходит в жизни детей. Если поведение детей не поддается контролю днем, они могут подумать, что им нужна защита от чудовищ ночью. Им нужна лучше организованная жизнь и больше дисциплины. Если им разрешают ударять своих родителей или не соглашаться с их мнением — а ведь они считают, что их родители всемогущи — вполне вероятно, что они будут испытывать ночные страхи. Контролируя поведение своих детей, вы можете помочь им успокоить эти страхи.

Рассказывайте специальные вечерние истории перед сном. Поскольку дети боятся главным образом вещей, которых они не могут контролировать, рассказывайте им вечерние истории о героях, которые добились побед в трудной борьбе или преодолели свои страхи. Рассказывайте им истории о том, как кто-то справился с вещами, которых он боялся или сумел добиться того, о достижении чего даже не мечтал. Вы можете рассказывать истории из своего собственного детства или читать книгу.

ЭТОТ УЖАСНЫЙ МАНИПУЛЯТОР

Источник - Журнал "ЭГО"

Если ваш ребенок умеет добиться от вас практически всего, причем любыми средствами — истерикой, угрозами, невыносимым нытьем и т.п., то перед вами — маленькое чудовище, именуемое «ребенок–манипулятор».

Чем это грозит родителям

Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над человеком, и этот человек —вы. Всякая власть развращает. К тому же вы закладываете первый камень той стены, которая теперь имеет все шансы вырасти между вами. Ведь нормальный человеческий контакт возможен только «по горизонтали», между равными, уважающими дуг друга людьми.

Чем это плохо для ребенка

Он обучается новой для себя модели отношений, основанных на шантаже. Эта модель может ему понравиться, как нравится наркотик, потому что дает почти мгновенный результат, а значит — возможность быстрого и легкого самоутверждения. Постепенно навыки неигрового, открытого общения вытесняются привычкой манипулировать. Пропасть между маленьким человеком и миром растет. В этой игре нет победителей.

Как это начинается

В основе развивающейся психики лежит потребность провоцировать реакцию среды. Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что–то не так. В конце концов воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего–то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему.

Что нужно, а Чего не стоит делать ни под каким видом

Прежде всего, не запускать этот процесс. Чем раньше вы начнете действовать, тем лучше. К сожалению, многим родителям мешает быть твердыми чувство вины перед ребенком. Избавиться от него можно, составив свою собственную «декларацию прав и обязанностей».

Разделите лист бумаги пополам. Слева напишите свои права, справа — обязанности. Постарайтесь быть как можно более конкретными. Признайте за собой обязательства «по обеспечению жизненно важных потребностей и прав личности» маленького человека. Не забудьте при этом свои права, включающие непременное право на свою собственную, автономную от семьи жизнь. Напомните себе, что вы — хороший родитель, потому что ваш ребенок сыт, одет, ухожен, любим и…

НАЧИНАЙТЕ ОТСТАИВАТЬ СВОИ ПРАВА

Уже на самых ранних стадиях общения (до года) постарайтесь найти золотую середину в общении с ребенком. Никаких жертв. Не стоит класть свою личность на алтарь материнства, иначе в дальнейшем вы непременно потребуете от ребенка компенсации за то, что «все делали только ради него», хотя сам малыш в этом ну никак не виноват!

Часто истерики связаны с попытками малыша заполучить кого–либо из родителей в безраздельное владение. Некоторым это даже льстит — почему бы не увидеть в этом проявление любви? Не стоит покупаться на такие вещи.

Не пытайтесь отвлечь и «уболтать» ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится.

Бесполезно читать лекцию, пускаться в длинные объяснения, пытаясь апеллировать к его сознанию и совести. В такие моменты даже взрослому не всегда удается действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку почему, собственно, вы не будете выполнять его требование (скажем, сидеть рядом целый день, забросив все дела). Но прекратите любой разговор, как только он начнет топать, кричать и т.д. Просто перестаньте его замечать и выйдите из комнаты. Не стоит обвинять себя в жестокости. Куда более жестоко вырастить несчастного человека, не способного к нормальному общению. Если вы сумеете остаться непреклонны, потребуется повторить процедуру не более трех раз. Когда ребенок затихнет, дождитесь, пока он сам вступит с вами в контакт. В особо запущенных случаях некоторые дети воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и дуться долго не нужно. Постарайтесь сохранять вид непринужденный, но ни в коем случае не «пуленепробиваемый».

Общайтесь с ребенком на равных. Постарайтесь избавиться от ролевого общения. Забудьте об имидже Матери, Воспитателя, Большого Умного Взрослого. Не сюсюкайте. Попробуйте говорить с ним как с другом. Так легче всего уважать и себя, и своего собеседника. Последите за собой и избавьтесь от манеры говорить о себе в третьем лице: «Мама все видит! Мама сердится».

Необходимо выработать у ребенка уважение к частному пространству. Если у него есть своя территория, где он чувствует себя защищенным и неприкосновенным, где ему не мешают, то он лучше поймет и примет ваше право «на автономию». Почаще демонстрируйте уважение к пространству малыша. Например, стучитесь, когда входите в его комнату.

Предоставляйте ему возможность выбора — хотя бы в мелочах (какую еду есть, какую одежду носить и т.д.) Но самое главное — поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права… но не большие!

Галина Данилова психиатр